白开水的胜利
据说人生是有跨度的。对于大多数人来说这种跨度就是从普通青年发展为有为青年，最终成为成功青年，运气不好的在这过程中碰上点如失恋误会的惨案，说不准就像二逼青年这一不归路发展。偏僻的一点的就成了文艺青年。虽说我经过种种惨案最终变成一个二逼青年并二逼的功德圆满，但在我曾经还是一个普通到不能再普通的普通青年时，我还是有一个目标的，那就是开一家宾馆，或者客栈。
之前和朋友们讨论未来之时，通常会以这样的玩笑作为结尾，如“30岁之前跑到珠峰上凌空撒尿”、“四五个老爷们组队去少林寺剃度出家”、“砸锅卖铁去摇得女神一笑”这些可笑的不能再可笑的话题。虽然从那时起，我的思维方式就有些奇葩和诡异，但不得否认的是，这些话题里充满了玩笑式的悲哀，通俗点来说就是对未来的茫然而不知所措。
其实就在不久之前我就已经认定自己就只能去当一个死编辑，或者拎着行李回老家教书，要不然就是考公失败无可奈何继续循环上两个步骤，当一个死编辑或者灰溜溜的回去教书。虽说面前的路很多，但是我身上的枷锁也不少。其实枷锁就像白开水，我们就像是一杯纯酿，每增加一道枷锁就如同往酒杯里添加一杯白开水，水加的越多，酒味就变得越淡，最后杯子溢出，人生“一片无悔”了。我称之为白开水的胜利。
所以说，有时候，理想和现实的差距就像小黑我的肤色和小白的肤色一样巨大。
有时候，朋友会劝我，学中文的你在家写文也是个不错的选择。可是啊，才能这种东西不是说有就有的。再笨的舞者只要练习就可改变身体习惯成功上台，再无能的演员只要能肢体活动就能表演，可是作家不行。努力和天赋是两码事，如果把写作分为“努力派”和“天赋派”，我大概属于那种前者—既没天赋也无灵感。所谓的天赋，这种看不见摸不着的东西从来就是存在于人虚无缥缈的脑海中的。我常常对此充满了恐惧，认为这份虚无飘渺的东西对我来说是有数量份额的，没准哪一天就在一杯又一杯的白开水浇灌中消失的无影无踪。 所以我讨厌白开水，即使它的纯净会让你感受到所谓的“健康”，但那一杯杯的冲刷只会让味觉麻痹，失去对世间万物的一份灵感触发。而这份灵感触发则往往是才能的最佳引燃点。 我依旧记得那让杯子溢出的最后一杯白开水发生的日子，就在那一天，“才能”这种东西就暂时的离开了我。那时候老在做梦，梦见在13年的最后一天我没有说出那些话，没有看见那些话，可是结果依旧没变。就像知道结局却无法改变的行者一样，那种无能为力的挫败感和无力感简直想让我发疯。
这还不是最糟的。
那个时候，我一直认为，痛苦是才能的触发点，也就是某位朋友对我说的那种想写出一切的冲动。因此那时的我，简直是在把痛苦这一负能量发挥到极致。各种诅咒与怨言，简直让人不寒而栗。我发了疯的嘶添着溢出在杯口上的那最后一丝被冲淡的才华，像一只被人遗弃的土狗一般，伸着舌头，恶狠狠的看着眼前的一切。直到被人警告告诫，直到更多的白开水灌进名为“才能”的饮品，我才发现，才能这种东西彻底的远离我而去了，我碰到了自己的极限。
就像某部小说里所说的“你是百万人里面的天才，而他们是千万人中不处世的天才” 人都是有极限的，我只是触摸到了自己才能的极限，在被一杯又一杯的白开水浇灌后，触摸到可怜到不能再可怜的极限。
可能你会问我，触摸到极限是否会让我感到沮丧。
其实那是自然的。刚开始的时候自然会很沮丧，沮丧到不行，甚至开始不断的否认自己，诸如“或许我本来就没有才能”“我再也不可能拥有才能”这种把自己过去和未来一块否定的自暴自弃的想法都出来了。并开始逃避，不断的逃避，逃避着现实中不断泼来的白开水和那
一杯从量变转到质变的白开水泼出者。我恐惧了，在杯子溢出之后。
所以说，文科男的内心并不是多么强大的，尤其是那种珍惜一切看重一切的家伙，就像前些天破天荒发了几千字的某阳光运动男，那扑面而来的怨妇气简直能把人熏死。对于这类文科男，为了不让他们在二逼的道路上越行越远，请好好待他„„„„
可这样，真的好吗？
开玩笑，这样好个屁啊！就这样一蹶不振的人才不值得同情呢。这一点是我在刚才无数个电话短信被无视然后被再一次拉黑所得到的感想。这种自爆自弃的人，就踢一边，让他在阴暗潮湿的角落里发霉变成蘑菇好了。
人作为一种健忘的生物，往往在追寻的过程中，把最开始的初衷给忘记了。是因为什么原因选上中文这条道路的？是因为什么原因死皮赖脸的追着王悦不放的？最初放的狠话是什么？这些问题好像在追逐的过程中都忘光了，现在记住的只是各种各样的原因理由，“中文就业面广啦”，“因为王悦漂亮温柔啊”，“我放过狠话吗？都是诬陷”„„到最后，可能记住的都只是一些片面的解释和自我安慰。
可仔细想想，会发现，这些理由借口都是狗屎啊。这还不都是你自己选择的。你分数不高只能选择福大中文系，你嫉妒无聊因为某种虚荣感才去追王悦在此之前你一点都不了解甚至喜欢她，你因为不甘心才会去不断的死缠烂打，你喝醉酒后的屁话谁知道说出来多少。 所以说，骗鬼啊，那些理由。你所做的一切和你所面对的还不是你选择的。
因为恐惧才能的薄弱和消失而不断给自己创造痛苦和加深痛苦，回过头才发现自己如今的苦难都是自己以前种下的，这样是不是太有些本末倒置了。
现在，我趴在家里的床上，敲着这些文字，顺便擦了擦脑门上有十几个电话和短信组成的白开水疯狂xx连击，随手点开一篇名为《科学世界真奇妙 白开水能变饮料》科技新闻，傻呵呵的开始畅想着那杯溢出的“才能”。
感谢白开水的胜利
感谢你个„„„„鬼啊！
白开水的胜利
据说人生是有跨度的。对于大多数人来说这种跨度就是从普通青年发展为有为青年，最终成为成功青年，运气不好的在这过程中碰上点如失恋误会的惨案，说不准就像二逼青年这一不归路发展。偏僻的一点的就成了文艺青年。虽说我经过种种惨案最终变成一个二逼青年并二逼的功德圆满，但在我曾经还是一个普通到不能再普通的普通青年时，我还是有一个目标的，那就是开一家宾馆，或者客栈。
之前和朋友们讨论未来之时，通常会以这样的玩笑作为结尾，如“30岁之前跑到珠峰上凌空撒尿”、“四五个老爷们组队去少林寺剃度出家”、“砸锅卖铁去摇得女神一笑”这些可笑的不能再可笑的话题。虽然从那时起，我的思维方式就有些奇葩和诡异，但不得否认的是，这些话题里充满了玩笑式的悲哀，通俗点来说就是对未来的茫然而不知所措。
其实就在不久之前我就已经认定自己就只能去当一个死编辑，或者拎着行李回老家教书，要不然就是考公失败无可奈何继续循环上两个步骤，当一个死编辑或者灰溜溜的回去教书。虽说面前的路很多，但是我身上的枷锁也不少。其实枷锁就像白开水，我们就像是一杯纯酿，每增加一道枷锁就如同往酒杯里添加一杯白开水，水加的越多，酒味就变得越淡，最后杯子溢出，人生“一片无悔”了。我称之为白开水的胜利。
所以说，有时候，理想和现实的差距就像小黑我的肤色和小白的肤色一样巨大。
有时候，朋友会劝我，学中文的你在家写文也是个不错的选择。可是啊，才能这种东西不是说有就有的。再笨的舞者只要练习就可改变身体习惯成功上台，再无能的演员只要能肢体活动就能表演，可是作家不行。努力和天赋是两码事，如果把写作分为“努力派”和“天赋派”，我大概属于那种前者—既没天赋也无灵感。所谓的天赋，这种看不见摸不着的东西从来就是存在于人虚无缥缈的脑海中的。我常常对此充满了恐惧，认为这份虚无飘渺的东西对我来说是有数量份额的，没准哪一天就在一杯又一杯的白开水浇灌中消失的无影无踪。 所以我讨厌白开水，即使它的纯净会让你感受到所谓的“健康”，但那一杯杯的冲刷只会让味觉麻痹，失去对世间万物的一份灵感触发。而这份灵感触发则往往是才能的最佳引燃点。 我依旧记得那让杯子溢出的最后一杯白开水发生的日子，就在那一天，“才能”这种东西就暂时的离开了我。那时候老在做梦，梦见在13年的最后一天我没有说出那些话，没有看见那些话，可是结果依旧没变。就像知道结局却无法改变的行者一样，那种无能为力的挫败感和无力感简直想让我发疯。
这还不是最糟的。
那个时候，我一直认为，痛苦是才能的触发点，也就是某位朋友对我说的那种想写出一切的冲动。因此那时的我，简直是在把痛苦这一负能量发挥到极致。各种诅咒与怨言，简直让人不寒而栗。我发了疯的嘶添着溢出在杯口上的那最后一丝被冲淡的才华，像一只被人遗弃的土狗一般，伸着舌头，恶狠狠的看着眼前的一切。直到被人警告告诫，直到更多的白开水灌进名为“才能”的饮品，我才发现，才能这种东西彻底的远离我而去了，我碰到了自己的极限。
就像某部小说里所说的“你是百万人里面的天才，而他们是千万人中不处世的天才” 人都是有极限的，我只是触摸到了自己才能的极限，在被一杯又一杯的白开水浇灌后，触摸到可怜到不能再可怜的极限。
可能你会问我，触摸到极限是否会让我感到沮丧。
其实那是自然的。刚开始的时候自然会很沮丧，沮丧到不行，甚至开始不断的否认自己，诸如“或许我本来就没有才能”“我再也不可能拥有才能”这种把自己过去和未来一块否定的自暴自弃的想法都出来了。并开始逃避，不断的逃避，逃避着现实中不断泼来的白开水和那
一杯从量变转到质变的白开水泼出者。我恐惧了，在杯子溢出之后。
所以说，文科男的内心并不是多么强大的，尤其是那种珍惜一切看重一切的家伙，就像前些天破天荒发了几千字的某阳光运动男，那扑面而来的怨妇气简直能把人熏死。对于这类文科男，为了不让他们在二逼的道路上越行越远，请好好待他„„„„
可这样，真的好吗？
开玩笑，这样好个屁啊！就这样一蹶不振的人才不值得同情呢。这一点是我在刚才无数个电话短信被无视然后被再一次拉黑所得到的感想。这种自爆自弃的人，就踢一边，让他在阴暗潮湿的角落里发霉变成蘑菇好了。
人作为一种健忘的生物，往往在追寻的过程中，把最开始的初衷给忘记了。是因为什么原因选上中文这条道路的？是因为什么原因死皮赖脸的追着王悦不放的？最初放的狠话是什么？这些问题好像在追逐的过程中都忘光了，现在记住的只是各种各样的原因理由，“中文就业面广啦”，“因为王悦漂亮温柔啊”，“我放过狠话吗？都是诬陷”„„到最后，可能记住的都只是一些片面的解释和自我安慰。
可仔细想想，会发现，这些理由借口都是狗屎啊。这还不都是你自己选择的。你分数不高只能选择福大中文系，你嫉妒无聊因为某种虚荣感才去追王悦在此之前你一点都不了解甚至喜欢她，你因为不甘心才会去不断的死缠烂打，你喝醉酒后的屁话谁知道说出来多少。 所以说，骗鬼啊，那些理由。你所做的一切和你所面对的还不是你选择的。
因为恐惧才能的薄弱和消失而不断给自己创造痛苦和加深痛苦，回过头才发现自己如今的苦难都是自己以前种下的，这样是不是太有些本末倒置了。
现在，我趴在家里的床上，敲着这些文字，顺便擦了擦脑门上有十几个电话和短信组成的白开水疯狂xx连击，随手点开一篇名为《科学世界真奇妙 白开水能变饮料》科技新闻，傻呵呵的开始畅想着那杯溢出的“才能”。
感谢白开水的胜利
感谢你个„„„„鬼啊！