从公司里面出来，天已经很黑。我有时候一个人走，从公司到宿舍，路上是赶着回家的上班族，灯火昏黄，车辆急急匆匆，一切都在有条不紊地进行，谁有谁的道路，每个人都在奔着，赶着，朝着一个目标，或者是嗷嗷待哺的婴孩，或者是煮好了饭等待丈夫归来的妻子，或者是觥筹交错的一场同学聚会，或者是车站上翘首期盼的目光。我就这么一边走一边想，心里就越来越温暖，好像这些故事就发生在身边，于是这个夜晚就显得充实和多彩起来。
我很喜欢秋天。天冷了，我就会安静下来。国庆节的最后一天，逛了大半天的街，终于挑到了舒适的被罩和抱枕，晚上把床铺好好收拾了一下，晚上怀抱着枕头，躺在温暖的被窝里面，好像一个即将冬眠的熊，舒适而慵懒。我经常裸睡，光溜溜地躺着，翻个身都能感觉到被子和皮肤的触碰，软软地滑过，那种一丝带过的快感会迅速涌遍全身，于是整个夜晚就会睡得特别安稳。
我对物质的东西有一种特别的嗜好，比如喜欢温暖舒适的被褥，喜欢穿各式各样的衣服，变着方用各种男士洗面奶，喜欢把刚买来的一包烟放在鼻子前面细细地闻，好像在汲取一朵花的芳香。等把火点着，手里拿着一本书，饶有兴致地读起来，读到感慨处长长地吸一口又缓缓地吐出，那些烟缭绕着升起，化作千丝万缕的哀愁，又无声无息地消散，好像我是一个顿悟了世间风尘的智者。抽得多了，就会犯晕，在深夜里摸着床沿走到卫生间，无精打采地坐在马桶上，死人一般耷拉着脑袋，起身经常会忘了冲马桶。
我在深夜里起床，有时室友不在。他有女朋友，在无锡买了房子，经常回家陪她，所以宿舍就我一个人。即使他在，我们也不怎么爱说话，他打他的游戏，我聊我的天，只有缴水电费的时候，我们才打个招呼。我们不爱说话不代表我们有矛盾，只是生活上的事情没什么好说的，我不喜欢结婚供房之类的话题，他也不喜欢文学网络等东西，一聊天就会聊到工作上去，聊到工作我们都会厌倦，所以两个人不大爱聊天，一到点大家都自觉地熄灯睡觉，半夜起来上个厕所也是蹑手蹑脚，生怕把对方吵醒了。我喜欢这种单纯的关系，也蛮喜欢这种单纯的人，不会太疯癫，也不喜欢吵吵闹闹，安安静静地让人感觉不到存在。
晚上一旦他不在，宿舍会显得愈发安静，只能听见风刮起窗帘的沙沙声，窗外依稀的灯光可以让我看见房间里面的一切轮廓：下载中的笔记本，桌子上的一盆花，还有仍在窗边的一个玩具熊。那个玩具熊是去年这个时候，我参加同事的婚礼换来的，后来送了我“老婆”，分手的时候又返回给了我，本来准备扔掉，一直没舍得，好像扔掉的不是一个玩具，而是一段历史。老婆也真如我们承诺的一样，再也不和彼此联系，即使在路上见面也会当作相互不认识。我最钦佩的就是他这一点，干脆，一点都不拖拖拉拉，冷静得要死。我也一点都不恨他，只是感慨人生苦短，爱恨情仇，到最后还不是只有我自己在深夜里淡然一笑。
昨天夜里睡不着觉，跟妈妈打电话聊家常，妈妈说庄头的马老头死了，我一听吓了一身冷汗。那个老头瘦瘦高高，走路精神，读研究生那几年回家，经常会给他打招呼叫爷爷好，他一听就冲我点头，然后就鼻子一孥，眼泪就会唰唰地落下来。我很害怕，他为什么见到我就哭呢，是不是感慨人生如梦，一晃孩子们都长大了，读书的读书，工作的工作，一个个来了走了，只有自己在不断地老去，一天不如一天，说不定哪一天就撒手人寰，孩子们下一次回家也许就见不到自己了。我这么一想，就尤为伤感，也非常自责，老觉得自己惹人家难过，不见到我也许就不会触动他的心结。妈妈说起他死的时候用了忌讳，说是“过去了”，
没有说死掉了，是啊，过去了，好像一场行程，每个人的行程，从虚无开始，到零落成尘，人们匆匆忙忙地行走着，相濡以沫或者擦肩而过，过去的就过去了，轻描淡写，稀松平常，徒留我一人感时伤怀，无比悲伤。我不知道自己会不会有这种心理症结，站到他站过的地方，走在他耕耘的土地，见到他的儿女子孙，我会不会忘不了他见到归乡人时的痛哭流涕......
深夜妩媚，在被窝里面蜷缩成一团，像是发了芽的大豆。我可以听见自己的呼吸，感受到呼吸的温度。物质在外围，我在核心，像是用丝包裹的茧，茧会孵化成蝶，而我会被黑夜吞噬，与黑夜融化在一起。黑夜给了我黑色的眼睛，而我用来它来感时伤情。
从公司里面出来，天已经很黑。我有时候一个人走，从公司到宿舍，路上是赶着回家的上班族，灯火昏黄，车辆急急匆匆，一切都在有条不紊地进行，谁有谁的道路，每个人都在奔着，赶着，朝着一个目标，或者是嗷嗷待哺的婴孩，或者是煮好了饭等待丈夫归来的妻子，或者是觥筹交错的一场同学聚会，或者是车站上翘首期盼的目光。我就这么一边走一边想，心里就越来越温暖，好像这些故事就发生在身边，于是这个夜晚就显得充实和多彩起来。
我很喜欢秋天。天冷了，我就会安静下来。国庆节的最后一天，逛了大半天的街，终于挑到了舒适的被罩和抱枕，晚上把床铺好好收拾了一下，晚上怀抱着枕头，躺在温暖的被窝里面，好像一个即将冬眠的熊，舒适而慵懒。我经常裸睡，光溜溜地躺着，翻个身都能感觉到被子和皮肤的触碰，软软地滑过，那种一丝带过的快感会迅速涌遍全身，于是整个夜晚就会睡得特别安稳。
我对物质的东西有一种特别的嗜好，比如喜欢温暖舒适的被褥，喜欢穿各式各样的衣服，变着方用各种男士洗面奶，喜欢把刚买来的一包烟放在鼻子前面细细地闻，好像在汲取一朵花的芳香。等把火点着，手里拿着一本书，饶有兴致地读起来，读到感慨处长长地吸一口又缓缓地吐出，那些烟缭绕着升起，化作千丝万缕的哀愁，又无声无息地消散，好像我是一个顿悟了世间风尘的智者。抽得多了，就会犯晕，在深夜里摸着床沿走到卫生间，无精打采地坐在马桶上，死人一般耷拉着脑袋，起身经常会忘了冲马桶。
我在深夜里起床，有时室友不在。他有女朋友，在无锡买了房子，经常回家陪她，所以宿舍就我一个人。即使他在，我们也不怎么爱说话，他打他的游戏，我聊我的天，只有缴水电费的时候，我们才打个招呼。我们不爱说话不代表我们有矛盾，只是生活上的事情没什么好说的，我不喜欢结婚供房之类的话题，他也不喜欢文学网络等东西，一聊天就会聊到工作上去，聊到工作我们都会厌倦，所以两个人不大爱聊天，一到点大家都自觉地熄灯睡觉，半夜起来上个厕所也是蹑手蹑脚，生怕把对方吵醒了。我喜欢这种单纯的关系，也蛮喜欢这种单纯的人，不会太疯癫，也不喜欢吵吵闹闹，安安静静地让人感觉不到存在。
晚上一旦他不在，宿舍会显得愈发安静，只能听见风刮起窗帘的沙沙声，窗外依稀的灯光可以让我看见房间里面的一切轮廓：下载中的笔记本，桌子上的一盆花，还有仍在窗边的一个玩具熊。那个玩具熊是去年这个时候，我参加同事的婚礼换来的，后来送了我“老婆”，分手的时候又返回给了我，本来准备扔掉，一直没舍得，好像扔掉的不是一个玩具，而是一段历史。老婆也真如我们承诺的一样，再也不和彼此联系，即使在路上见面也会当作相互不认识。我最钦佩的就是他这一点，干脆，一点都不拖拖拉拉，冷静得要死。我也一点都不恨他，只是感慨人生苦短，爱恨情仇，到最后还不是只有我自己在深夜里淡然一笑。
昨天夜里睡不着觉，跟妈妈打电话聊家常，妈妈说庄头的马老头死了，我一听吓了一身冷汗。那个老头瘦瘦高高，走路精神，读研究生那几年回家，经常会给他打招呼叫爷爷好，他一听就冲我点头，然后就鼻子一孥，眼泪就会唰唰地落下来。我很害怕，他为什么见到我就哭呢，是不是感慨人生如梦，一晃孩子们都长大了，读书的读书，工作的工作，一个个来了走了，只有自己在不断地老去，一天不如一天，说不定哪一天就撒手人寰，孩子们下一次回家也许就见不到自己了。我这么一想，就尤为伤感，也非常自责，老觉得自己惹人家难过，不见到我也许就不会触动他的心结。妈妈说起他死的时候用了忌讳，说是“过去了”，
没有说死掉了，是啊，过去了，好像一场行程，每个人的行程，从虚无开始，到零落成尘，人们匆匆忙忙地行走着，相濡以沫或者擦肩而过，过去的就过去了，轻描淡写，稀松平常，徒留我一人感时伤怀，无比悲伤。我不知道自己会不会有这种心理症结，站到他站过的地方，走在他耕耘的土地，见到他的儿女子孙，我会不会忘不了他见到归乡人时的痛哭流涕......
深夜妩媚，在被窝里面蜷缩成一团，像是发了芽的大豆。我可以听见自己的呼吸，感受到呼吸的温度。物质在外围，我在核心，像是用丝包裹的茧，茧会孵化成蝶，而我会被黑夜吞噬，与黑夜融化在一起。黑夜给了我黑色的眼睛，而我用来它来感时伤情。