1.不要以为有了户口，你就能定居。2.不要以为有了房子，你就能永久居住。3.不要以为有了GDP，你就能成为强国。4.不要以为没有打仗，你就以为是和平。5.不要以为堵住别人嘴巴，你听到的就是赞扬声。6.云南朋友说的段子：我大学时候有个藏族同学 家在香格里拉，每到假期，他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生态，三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人 所以啊 一看到什么文章写，“去XXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的，都感觉这小骚蹄子是被各种少民兄弟乱交过的”7.中国用世界7%的耕地养活了世界22%的人口，这不算最牛逼；中国以全球20％的人口，养活了全球50％的官员。这才是最牛逼的！8.我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？9.女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣，(来源短~信配www.dxpei.com)直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球， 你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么…10.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”11.学生甲：终于高考了，马上就解放了，12年的监禁生活就要结束了学生乙：你错了，12年是拘留，高考是宣判，高考完才正式入狱！12.一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的来源短信配(http://www.dxpei.com)1.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”.2.电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊3.昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”.4.陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”.5.曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮“麻肺汤”（麻醉药），然后用利斧砍开脑袋，取出“风涎”，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒6.听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了7.什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗8.从前，有个人，叫儿童节。他的粑粑叫父亲节，麻麻叫母亲节，他有个阿姨叫妇女节，还有个表哥叫青年节~~儿童节还有好多好多亲戚，他们是：元旦节，春节，元宵节，情人节，愚人节，劳动节，端午节，教师节，国庆节，圣诞节……我们都很喜欢他们9.一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......MM随即脸暴红......10.下午去医院看病，完了取药的时候发现一大叔去而复返，指着药盒子对医生说:这药咋剩六天就过期了？医生看都不看的答曰:按时按量服用，三天就吃完了.....11.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣12.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了13.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面14.主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，(来源短~信配www.dxpei.com)都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了15.一群外国留学生逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了：中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑16.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了17.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss.来源短信配(http://www.dxpei.com)1.集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。2.司机驾驶不要与风电超车，风电是超速行车，它们不怕天价罚单，你可陪不起。司机驾车经过冤家路窄时要格外小心，等行驶在康庄大道就轻松一点，但是到了杏花村，可不能饮酒，切记“开车不喝酒，喝酒莫开车。”遇到了大风车，你要礼让三先，遵守《校车安全法》。司机虽然待遇杯水车薪，但是车水马龙。3.一个人骑了一辆破摩托车，排气管子发出了很大的噪声，坐在后面的朋友开玩笑说：你这破车声音这么大，都能把狼招来。刚说完话，就看见前面有个交警在向他们示意停车。4.一个人一天遇到了两件事，一件事是捐款现场，很多人都把钱放进了捐款箱，另一件事是一个傻子拿着一把五元、十元的零钱，他见到谁就拿出一张送给人家，人家不要他就扔在地上。于是这个人就总结出了一个道理：把自己的钱白送给别人的有两种人，一种是精神特别好的，一种是精神不好的。5.我是一名石油工人，在家时经常和老婆聊有关石油开采的事。这天，老婆给躺在床上，只有几个月大的儿子换尿布，可她刚解开那片旧的，儿子又开始尿了，而且直接浇了老婆一手，老婆下意识地“啊”了一声，正在厨房里的我连忙问：“老婆，怎么了？”老婆大声回答：“老公，井喷了！”6.小孙是单位头儿的专职司机，每一次头儿下乡总爱坐副驾驶座位，小孙说：“您坐到后排去吧！”头儿说：“在车上，你是一把手，我做二把手就屈才我了，你还不让我当副职。”小孙说：“后面更安全些。”头儿说：“你别忽悠我，即使是遇难了，我也要身先士卒。”7.小明经常上课迟到。这天迟到又被班主任老师逮住了。班主任问道：“你怎么又迟到了。”小明：“俺家的鸡不打鸣了。就起晚了。”你家的鸡咋得了？“昨天掉水坑里，可能感冒了，嗓子···嗓子···哑了。”你给我背一背《静夜思》。“穿墙明月缸，疑似地上躺。举。。。”“你这是背的哪国的诗啊，乱起八糟的。真该一巴掌把你踢回家去》” 8.有一张中国馅饼，他要去姑姑家，走着走觉得肚子饿了，（来源短~信配）一想：“自己就是馅饼啊，反正都要被人吃掉，不如先让自己吃了解决肚子饿的问题。”于是就边走边吃自己，等到了姑姑家，他姑姑一开门：“你是谁啊？我不认识披萨饼啊。”9.我家住在一个集市的附近，每天上下班都要从集市经过。那天早上上班，集市口有个摆地摊卖药酒的用扩音喇叭响亮的喊着广告口号：我们的目标是让医生下岗，让医院关门，让火葬场倒闭！天啊！世界末日了吗？ 我当即被雷晕。10.我平常出差在外，一般长时间不在家。这一天，我出差办完事回到家里，见六岁的儿子正在客厅里专注地看电视，我趁机和老婆在卧室里亲热起来。可没过多久，我就听到卧室的门“咣”的一声重重地被关了过去。我于是赶紧停下来，走到客厅对儿子很是尴尬地说道：“儿子，对不起，爸爸忘关好门了。”dxpei.com儿子则有点不太高兴地说道：“没什么，我只是觉得大人们在这种事上要格外注意才好。就像前几天，隔壁王叔叔到咱们家来时，也是没把卧室的门关好！”11.一只猩猩来到猪圈对猪说：“世界上最笨的就是猪啊！”猪圈的猪解释道：“我们本来不笨的，因为我们呆在猪圈里面除了吃，什么都不能做，当然会慢慢变笨呀。”12.三毛到一个店长负责制的理发店理发，店长看了一下就指示店员：给他理个大后背。店员遵令。但不小心梳掉了一根就请示店长怎办。店长手一挥：给他来个中分。不小心又弄掉一根！＂理个一边倒！＂＂三根全掉完了该怎么办＂？店长沉思了一下果断下令：给他头上直接烫六个疤，然后送庙里当和尚去！来源短信配(http://www.dxpei.com)星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。太形象了！今天是未死day，有木有！！我们90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉，有同感的90后请转发顶起来吧！一个重大发现，一个震惊发现，一个雷人发现，一个暴汗发现：《月亮之上》的歌词竟然是从《诗经》翻译来的！神曲《忐忑》、《爱情买卖》也来自《诗经》……网友的力量太强大了，顶礼膜拜啊！早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清召妓的钱.妓女赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了.在沪已婚女想把房送父母，过户费太高。请问如何减免费用？ 律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元。夏天寝室太热怎莫办？电扇，周边5台，上方2台，外加4盆水，全方位立体扫风！谁用谁舒坦~人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……公交车上，一占地面积偏大，三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡。。“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”来源短信配(http://www.dxpei.com)1.早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”2.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“小丽，你到底想找啥样的男朋友？”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”3.【非常道】你可以失言，但不能失信；你可以缺钱，但不能缺德；你可以倒下，但不能跪下；你可以求名，但不能盗名；你可以沦落，但不能堕落；你可以放松，但不能放纵；你可以虚荣，但不能虚伪；你可以平凡，但不能平庸；你可以浪漫，但不能浪荡；你可以生气，但不能生事。4.朋友问：“最近混得怎么样啊？”他答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾啦！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅啊！哪泡的妞？多大？！”他说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”5.【学生考试秘籍】如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”…6.今天和闺蜜约会，Y头发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”7.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说：“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……8.我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！9.话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！10.人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。生活三大修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。11.“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”12.姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”13.“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”来源短信配(http://www.dxpei.com)1.看着你，我心花怒放，美比蜜甜；想着你，我神清气爽，喜色满眼；念着你，我情绪亢奋，昼夜难眠；5.20我爱你，向你表达我的爱恋，爱你一生我心愿，护你一生我无憾，只要你能许应我，上天摘星我也敢！2.我傻傻地等，痴痴地盼，盼你来到我这边；我使劲地想，深深地念，痴心一片没变化；我反复地按，重重地发，愿看信息的你，能接受“520”吗？3.你是胶，我是漆，咱俩如胶似漆不分离；你是水，我是乳，咱俩水乳交融很亲密；你是海，我是天，碧海青天比蜜甜。520我爱你，今生今世在一起。4.没有你，“一分钟太长”；和你在一起，“一百年太短”。因为有你，烦恼全消，因为有你，幸福甜蜜。520我爱你，不求曾经拥有，只愿天长地久生！5.让我们成为彼此的太阳，照亮生活中的阴暗。让我们成为彼此的力量，让不济成为过往。现实也许会黯然神伤，相信自己执着的信仰。让我们的心紧紧依靠，携手幸福的殿堂。520我爱你，祝你幸福健康。6.如果爱是忙碌，我愿做“你的陀螺”；如果爱是存折，我愿是“你的银行”；如果爱是快乐，我愿做“你的开心果”；如果爱是玫瑰，我愿是“你的玫瑰园”。520我爱你！一爱到底，永远不悔！7.缘份是不变的“归宿”，思念是不舍的“依恋”，牵挂是不分的“彼此”，相爱是不催的“意志”，浪漫是不懈的“追求”，甜蜜是不老的“容颜”，爱情是不朽的“神话”。5.20我爱你日，祝收获爱情，幸福永远，开心无限。8.给疼你加个期限是：一生，给守你加个期限是：一世，给恋你加个期限是：一辈子，给爱你加个期限是：一万年，520我爱你，亲爱的我爱你到永远，愿你笑口常开，幸福相伴。9.今天５２０，表白我的爱：我爱你清澈明亮的眸子，我爱你笑如春花的样子，我爱你温柔娴静的步子，我爱你任性可爱的性子。亲爱的，让我宠你一辈子，疼你一辈子，爱你一辈子！10.生如夏花，夏天的花朵虽然鲜艳，但是在我心里，你的笑才是明媚阳光；时光如水，时光虽然流逝留不住，但是我们的记忆早已将时光定格。520，我爱你，爱你不说一生一世，只说，每个此时此刻，我都在爱你。11.一寸相思一寸灰，思君念君情深深。海枯石烂也不悔，生生世世永相依。只羡鸳鸯不羡仙，唯愿夫妻在一起，手牵手，心连心，我爱你，永不变！12.借蓝天为纸，寒风为笔，愿望为墨，点出真诚祝福。描上快乐，添上好运，奉上幸福，在5.20“我爱你”日，送给正在看信息的你。祝你拥有美满爱情！13.你说的笑话，是我烦恼的解药；你的无理取闹，只是让爱变得更加逍遥；我懂你的好，知道你的妙，520，表白更需要，说声我爱你，愿你天天笑！14.喜欢你是我的本意，追求你是我的明智，选择你是我的天性，抛弃你是因为你太油腻……烤鸭！哈哈，520到，祝你开心！爱情甜如蜜！15.我是一粒红豆，在你心上沉浮，你是我逃不出的情网，爱是我向往的天堂。520，我爱你， 你是我的“红尘爱”，愿我们爱的旅途一路精彩！16.为了你，我删除了杂念，加载了思念，粘贴了想念，复制了挂念，填满了痴念，www.dxpei.com写满了牵念；5.20我爱你成了我最快乐的叨念，守护你成了我最渴求的心愿，伴着你成了我一生不变的誓言！17.阳光暖照，我想起你对我无微不至的关心；月影婆娑，我想起你对我体贴入微的照顾；星光闪耀，我想起你对我周到细致的呵护。520，我满怀深情地对你说一声：我爱你。18.亲爱的，我刚刚淋了爱情雨，软软绵绵情意长；又吹了爱情风，温温柔柔暖心房；现在得了相思病，痴痴呆呆把你想，满脸都是我想你，满心都是我爱你，爱你爱你爱着你。19.一来二去认识你，三番四次追到你，五冬六夏陪着你，七上八下经风雨，久久（九九）相爱不分离，十分诚意告诉你：5.20我爱你，今生今世不停息，与你到老我乐意！20.我问过疾病，它不知道你，但健康说很喜欢你；我问过痛苦，它不会搭理你，但快乐说很爱你；我问过不幸，它不会见你，但幸福说天天想见你。5.20我爱你,健康、快乐、幸福很爱你，祝你生活愉快，心想事成。来源短信配(http://www.dxpei.com)
1.不要以为有了户口，你就能定居。2.不要以为有了房子，你就能永久居住。3.不要以为有了GDP，你就能成为强国。4.不要以为没有打仗，你就以为是和平。5.不要以为堵住别人嘴巴，你听到的就是赞扬声。6.云南朋友说的段子：我大学时候有个藏族同学 家在香格里拉，每到假期，他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生态，三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人 所以啊 一看到什么文章写，“去XXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的，都感觉这小骚蹄子是被各种少民兄弟乱交过的”7.中国用世界7%的耕地养活了世界22%的人口，这不算最牛逼；中国以全球20％的人口，养活了全球50％的官员。这才是最牛逼的！8.我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？9.女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣，(来源短~信配www.dxpei.com)直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球， 你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么…10.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”11.学生甲：终于高考了，马上就解放了，12年的监禁生活就要结束了学生乙：你错了，12年是拘留，高考是宣判，高考完才正式入狱！12.一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的来源短信配(http://www.dxpei.com)1.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”.2.电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊3.昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”.4.陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”.5.曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮“麻肺汤”（麻醉药），然后用利斧砍开脑袋，取出“风涎”，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒6.听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了7.什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗8.从前，有个人，叫儿童节。他的粑粑叫父亲节，麻麻叫母亲节，他有个阿姨叫妇女节，还有个表哥叫青年节~~儿童节还有好多好多亲戚，他们是：元旦节，春节，元宵节，情人节，愚人节，劳动节，端午节，教师节，国庆节，圣诞节……我们都很喜欢他们9.一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......MM随即脸暴红......10.下午去医院看病，完了取药的时候发现一大叔去而复返，指着药盒子对医生说:这药咋剩六天就过期了？医生看都不看的答曰:按时按量服用，三天就吃完了.....11.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣12.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了13.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面14.主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，(来源短~信配www.dxpei.com)都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了15.一群外国留学生逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了：中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑16.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了17.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss.来源短信配(http://www.dxpei.com)1.集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。2.司机驾驶不要与风电超车，风电是超速行车，它们不怕天价罚单，你可陪不起。司机驾车经过冤家路窄时要格外小心，等行驶在康庄大道就轻松一点，但是到了杏花村，可不能饮酒，切记“开车不喝酒，喝酒莫开车。”遇到了大风车，你要礼让三先，遵守《校车安全法》。司机虽然待遇杯水车薪，但是车水马龙。3.一个人骑了一辆破摩托车，排气管子发出了很大的噪声，坐在后面的朋友开玩笑说：你这破车声音这么大，都能把狼招来。刚说完话，就看见前面有个交警在向他们示意停车。4.一个人一天遇到了两件事，一件事是捐款现场，很多人都把钱放进了捐款箱，另一件事是一个傻子拿着一把五元、十元的零钱，他见到谁就拿出一张送给人家，人家不要他就扔在地上。于是这个人就总结出了一个道理：把自己的钱白送给别人的有两种人，一种是精神特别好的，一种是精神不好的。5.我是一名石油工人，在家时经常和老婆聊有关石油开采的事。这天，老婆给躺在床上，只有几个月大的儿子换尿布，可她刚解开那片旧的，儿子又开始尿了，而且直接浇了老婆一手，老婆下意识地“啊”了一声，正在厨房里的我连忙问：“老婆，怎么了？”老婆大声回答：“老公，井喷了！”6.小孙是单位头儿的专职司机，每一次头儿下乡总爱坐副驾驶座位，小孙说：“您坐到后排去吧！”头儿说：“在车上，你是一把手，我做二把手就屈才我了，你还不让我当副职。”小孙说：“后面更安全些。”头儿说：“你别忽悠我，即使是遇难了，我也要身先士卒。”7.小明经常上课迟到。这天迟到又被班主任老师逮住了。班主任问道：“你怎么又迟到了。”小明：“俺家的鸡不打鸣了。就起晚了。”你家的鸡咋得了？“昨天掉水坑里，可能感冒了，嗓子···嗓子···哑了。”你给我背一背《静夜思》。“穿墙明月缸，疑似地上躺。举。。。”“你这是背的哪国的诗啊，乱起八糟的。真该一巴掌把你踢回家去》” 8.有一张中国馅饼，他要去姑姑家，走着走觉得肚子饿了，（来源短~信配）一想：“自己就是馅饼啊，反正都要被人吃掉，不如先让自己吃了解决肚子饿的问题。”于是就边走边吃自己，等到了姑姑家，他姑姑一开门：“你是谁啊？我不认识披萨饼啊。”9.我家住在一个集市的附近，每天上下班都要从集市经过。那天早上上班，集市口有个摆地摊卖药酒的用扩音喇叭响亮的喊着广告口号：我们的目标是让医生下岗，让医院关门，让火葬场倒闭！天啊！世界末日了吗？ 我当即被雷晕。10.我平常出差在外，一般长时间不在家。这一天，我出差办完事回到家里，见六岁的儿子正在客厅里专注地看电视，我趁机和老婆在卧室里亲热起来。可没过多久，我就听到卧室的门“咣”的一声重重地被关了过去。我于是赶紧停下来，走到客厅对儿子很是尴尬地说道：“儿子，对不起，爸爸忘关好门了。”dxpei.com儿子则有点不太高兴地说道：“没什么，我只是觉得大人们在这种事上要格外注意才好。就像前几天，隔壁王叔叔到咱们家来时，也是没把卧室的门关好！”11.一只猩猩来到猪圈对猪说：“世界上最笨的就是猪啊！”猪圈的猪解释道：“我们本来不笨的，因为我们呆在猪圈里面除了吃，什么都不能做，当然会慢慢变笨呀。”12.三毛到一个店长负责制的理发店理发，店长看了一下就指示店员：给他理个大后背。店员遵令。但不小心梳掉了一根就请示店长怎办。店长手一挥：给他来个中分。不小心又弄掉一根！＂理个一边倒！＂＂三根全掉完了该怎么办＂？店长沉思了一下果断下令：给他头上直接烫六个疤，然后送庙里当和尚去！来源短信配(http://www.dxpei.com)星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。太形象了！今天是未死day，有木有！！我们90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉，有同感的90后请转发顶起来吧！一个重大发现，一个震惊发现，一个雷人发现，一个暴汗发现：《月亮之上》的歌词竟然是从《诗经》翻译来的！神曲《忐忑》、《爱情买卖》也来自《诗经》……网友的力量太强大了，顶礼膜拜啊！早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清召妓的钱.妓女赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了.在沪已婚女想把房送父母，过户费太高。请问如何减免费用？ 律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元。夏天寝室太热怎莫办？电扇，周边5台，上方2台，外加4盆水，全方位立体扫风！谁用谁舒坦~人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……公交车上，一占地面积偏大，三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡。。“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”来源短信配(http://www.dxpei.com)1.早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”2.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“小丽，你到底想找啥样的男朋友？”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”3.【非常道】你可以失言，但不能失信；你可以缺钱，但不能缺德；你可以倒下，但不能跪下；你可以求名，但不能盗名；你可以沦落，但不能堕落；你可以放松，但不能放纵；你可以虚荣，但不能虚伪；你可以平凡，但不能平庸；你可以浪漫，但不能浪荡；你可以生气，但不能生事。4.朋友问：“最近混得怎么样啊？”他答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾啦！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅啊！哪泡的妞？多大？！”他说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”5.【学生考试秘籍】如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”…6.今天和闺蜜约会，Y头发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”7.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说：“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……8.我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！9.话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！10.人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。生活三大修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。11.“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”12.姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”13.“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”来源短信配(http://www.dxpei.com)1.看着你，我心花怒放，美比蜜甜；想着你，我神清气爽，喜色满眼；念着你，我情绪亢奋，昼夜难眠；5.20我爱你，向你表达我的爱恋，爱你一生我心愿，护你一生我无憾，只要你能许应我，上天摘星我也敢！2.我傻傻地等，痴痴地盼，盼你来到我这边；我使劲地想，深深地念，痴心一片没变化；我反复地按，重重地发，愿看信息的你，能接受“520”吗？3.你是胶，我是漆，咱俩如胶似漆不分离；你是水，我是乳，咱俩水乳交融很亲密；你是海，我是天，碧海青天比蜜甜。520我爱你，今生今世在一起。4.没有你，“一分钟太长”；和你在一起，“一百年太短”。因为有你，烦恼全消，因为有你，幸福甜蜜。520我爱你，不求曾经拥有，只愿天长地久生！5.让我们成为彼此的太阳，照亮生活中的阴暗。让我们成为彼此的力量，让不济成为过往。现实也许会黯然神伤，相信自己执着的信仰。让我们的心紧紧依靠，携手幸福的殿堂。520我爱你，祝你幸福健康。6.如果爱是忙碌，我愿做“你的陀螺”；如果爱是存折，我愿是“你的银行”；如果爱是快乐，我愿做“你的开心果”；如果爱是玫瑰，我愿是“你的玫瑰园”。520我爱你！一爱到底，永远不悔！7.缘份是不变的“归宿”，思念是不舍的“依恋”，牵挂是不分的“彼此”，相爱是不催的“意志”，浪漫是不懈的“追求”，甜蜜是不老的“容颜”，爱情是不朽的“神话”。5.20我爱你日，祝收获爱情，幸福永远，开心无限。8.给疼你加个期限是：一生，给守你加个期限是：一世，给恋你加个期限是：一辈子，给爱你加个期限是：一万年，520我爱你，亲爱的我爱你到永远，愿你笑口常开，幸福相伴。9.今天５２０，表白我的爱：我爱你清澈明亮的眸子，我爱你笑如春花的样子，我爱你温柔娴静的步子，我爱你任性可爱的性子。亲爱的，让我宠你一辈子，疼你一辈子，爱你一辈子！10.生如夏花，夏天的花朵虽然鲜艳，但是在我心里，你的笑才是明媚阳光；时光如水，时光虽然流逝留不住，但是我们的记忆早已将时光定格。520，我爱你，爱你不说一生一世，只说，每个此时此刻，我都在爱你。11.一寸相思一寸灰，思君念君情深深。海枯石烂也不悔，生生世世永相依。只羡鸳鸯不羡仙，唯愿夫妻在一起，手牵手，心连心，我爱你，永不变！12.借蓝天为纸，寒风为笔，愿望为墨，点出真诚祝福。描上快乐，添上好运，奉上幸福，在5.20“我爱你”日，送给正在看信息的你。祝你拥有美满爱情！13.你说的笑话，是我烦恼的解药；你的无理取闹，只是让爱变得更加逍遥；我懂你的好，知道你的妙，520，表白更需要，说声我爱你，愿你天天笑！14.喜欢你是我的本意，追求你是我的明智，选择你是我的天性，抛弃你是因为你太油腻……烤鸭！哈哈，520到，祝你开心！爱情甜如蜜！15.我是一粒红豆，在你心上沉浮，你是我逃不出的情网，爱是我向往的天堂。520，我爱你， 你是我的“红尘爱”，愿我们爱的旅途一路精彩！16.为了你，我删除了杂念，加载了思念，粘贴了想念，复制了挂念，填满了痴念，www.dxpei.com写满了牵念；5.20我爱你成了我最快乐的叨念，守护你成了我最渴求的心愿，伴着你成了我一生不变的誓言！17.阳光暖照，我想起你对我无微不至的关心；月影婆娑，我想起你对我体贴入微的照顾；星光闪耀，我想起你对我周到细致的呵护。520，我满怀深情地对你说一声：我爱你。18.亲爱的，我刚刚淋了爱情雨，软软绵绵情意长；又吹了爱情风，温温柔柔暖心房；现在得了相思病，痴痴呆呆把你想，满脸都是我想你，满心都是我爱你，爱你爱你爱着你。19.一来二去认识你，三番四次追到你，五冬六夏陪着你，七上八下经风雨，久久（九九）相爱不分离，十分诚意告诉你：5.20我爱你，今生今世不停息，与你到老我乐意！20.我问过疾病，它不知道你，但健康说很喜欢你；我问过痛苦，它不会搭理你，但快乐说很爱你；我问过不幸，它不会见你，但幸福说天天想见你。5.20我爱你,健康、快乐、幸福很爱你，祝你生活愉快，心想事成。来源短信配(http://www.dxpei.com)