16:59
15.02.18|时间不会无缘停在某个点
许久没有写日记甚至对日记的格式都有点生疏了 好了 容许我爆粗口吧 靠一年的时间真他妈的快 原谅我读书少积累不够没有那些风花雪月的语句可以修饰 可是 真的太快。
寒假开始的时候，温州仿佛也一下子进入了雨季，一连几天的雨下得人心烦意乱的，阴沉沉的天空也不太美丽，屋里屋外都是湿潮潮的感觉，每次起床就觉得自己是在水汽中开始了新的一天。昨天明明也是下雨，今天却放晴了，明亮的阳光铺在地板上，把手伸过去还会有一点温温的感觉，一下子觉得一年终于有了一个美好的结束。
转眼就要说自己21岁了，前几天和妈妈吵嘴，妈妈说一个小孩子懂什么！我说哪有我都二十了呢，结果妈妈说什么二十，明明二十一了。我特别不开心地说，不是还没有过年嘛我还是二十呢我还是小孩儿呢！阿哥对我妈说我幼稚不太愿意和我玩耍了，我当时很难接受，可是现在想起来，和他相比，我实在像个长不大的小孩儿。
这几天的模式一直都是：写文章→写不出来→憋文章→我明明热爱文学为什么要憋文章→写不出来→我不是热爱文学热爱文字吗为什么写不出来→我是不是不爱文字了→写文好痛苦→憋文章。直到现在，在敲这篇例行的年末文章的时候，还是没有从这个模式中出来，想要写一篇给自己的好好的文章突然之间变得非常困难。前几天看了《入殓师》，小林君原本心心念念着大提琴，迫于生活要卖掉的时候还以为自己会十分不舍，然而却在卖了大提琴的时候突然感慨说，好像松了一口气。这个片段像是一个棒槌把我从梦中敲醒。从小就被人夸着文笔好，小时候还立志当作家各种梦想，一路走来，虽然对文学梦从未放弃，但是也慢慢屈从于现实，变得懦弱胆怯，说着顺其自然却是再也不想要挣扎的结果，现在问梦想，再也不是儿时那种斩钉截铁的语气，而是带着犹疑的口吻说着赚钱？养家？更不可能回到那种说作家的美好中。而我却始终按照最初的想法上大学，报中文，进编辑部，在一篇篇文章中爬模滚打，好像非常愉快，却是十分麻木，因为知道自己再也回不到小时候写文章的满足感，那种一气呵成的爽快似乎已经告别了太久。我总是在不停地质疑着自己，甚至会咒骂着自己写的东西如同一坨屎，如果热爱的东西真的会让自己这么痛苦吗？我一次又一次地问自己。很多时候，人们一心的坚持都是没有意义的，他们自我催眠为梦想/理想/热爱，可是在某个点已经悄然变质成执念。为了坚持而坚持是愚蠢的，而我在这条道路上似乎也走了很久一样。
去年写年末总结的时候，已经是吃完年夜饭回家了，今年特意挪在年夜饭之前，总觉得晚上的节目更加精彩。其实文章写不写真的不重要，并不是任何人布置的任务，但是却是自己强加给自己的负担，我的心里好像有太多的形式与规矩，我不舍得去打破，也懒得去打破，在要按照这些规矩走的时候会多做许多事情，把自己变得分外忙碌，可是事后并不后悔。有人说，你哪来这么多规矩。有人说，就你习惯多。我心里委屈，总想要有一天把这些习惯统统戒掉，却在下意识做事情的时候全部捡起来。安于现实是我，不愿改变是我，知乎上有人问，人这辈子难道就没有犯蠢的权利了吗？回答是有，但是要做好心理准备承担犯蠢后的后果。老万说，知错就认，死也不改。
学生时代的一年总是明确的。一个寒假一个暑假两个学期，365天被精准地分开了四个部分，像是既定的任务一样只要把它过完就解放了。高考完后，再也失去了认真学习的动力，嘴上说要学习要认真可是行动上依旧得过且过。《后会无期》中说，知道了很多大道理，依然过不好这一生。人是这样，没有经历过的东西永远不要说我懂。感同身受也是一个假想的词，没有那份真实的痛，哪里换来深刻的懂。经过暑假实践之后，突然把自己的心态调整为学到就是赚到的状态。我告诉自己，要学，要学。可是当有个人问我，学这个做什么？我总是语塞的，我也不知道的答案怎么告诉别人，于是我说，学了总是有用处的。可是学了真的有用吗？我不确定。可是当我看到那些相仿的同龄人那么忙碌的时候，从心底升起的恐惧感密密笼罩了我，我怕自己太弱，更怕别人走得太快。
一会儿还是要去外婆家过年，外婆早早地打电话过来通知，下午的时候更是几个电话打过来催，我嘴上应着说好好好，马上去，可是放下手机的同时不紧不慢地去厨房偷吃了几口菜，还被妈妈老道的厨艺笑眯了眼睛。随着年龄慢慢增长，逐渐明白长辈的太多不容易，虽然不能帮上什么忙，但是会在看到父母苍老的时候憋红了眼眶。偶尔发一条朋友圈秀个亲情后底下清一色的评论爸爸好搞笑妈妈好可爱家庭真幸福的时候，很认真地回复说家家有一本难念的经。这个世界有太多我们根本无可奈何的事情，所有的幸福也总是包含着眼泪，我不能阻挡时间的流驶，更无能为力让父母不再变老，所以只能希望自己再听话一点，再懂事一点，似乎这样遗憾就能少一点。
一篇磨蹭了一个下午的年末总结，照例谈了梦想人生现实学校家里，好像可以马上结束去狂欢除夕了，却觉得好多话都没有讲。我的表达能力越来越糟糕，坚持了好多年的年终总结，在明年的除夕不知道能不能看到，2013年写了许多日记，全部发在吾志。在我高二的时候也总是习惯在吾志写完了日记，在打包发到岸边以及QQ空间。那时候真傻，真矛盾，一边希望自己的心事有人关怀，一边却又觉得自己的日记是极其隐私的东西，不想被别人看到。现在很少这样了，看到别人这样的行为的时候也觉得别人很蠢，却忘了自己是这样蠢着长大的。日记因为缺乏人的关注，经常一句“晚安，吾志”就匆匆结束了一天，而有的时候一件小小的事情发朋友圈却发得比谁都起劲。这时候才发现，原来别人的关注是记录生活那么大的动力。在朋友圈发了一条状态，会无比期待熟人的回应；发了一条微博，会猜测这次是哪个个陌生人会评论或转发，很多时候，我们不是离不开手机，而是离不开别人的在意，即使深深明白生活是为了自己，但是生活得漂亮却好像是为了给别人看。
2010年开始就觉得自己一直生活在虚妄中，再也没有了年轮前进的真实感，15年也只是继14年之后又一年的虚妄而已。身边的很多小伙伴都知道，我的日记题目一向都随性到在写日记的时候听什么歌就以歌曲的名字作为题目这种程度，这次来个例外，是一句歌词。歌名就不说了。
新年愉悦。
二零一四年腊月三十
九景
16:59
15.02.18|时间不会无缘停在某个点
许久没有写日记甚至对日记的格式都有点生疏了 好了 容许我爆粗口吧 靠一年的时间真他妈的快 原谅我读书少积累不够没有那些风花雪月的语句可以修饰 可是 真的太快。
寒假开始的时候，温州仿佛也一下子进入了雨季，一连几天的雨下得人心烦意乱的，阴沉沉的天空也不太美丽，屋里屋外都是湿潮潮的感觉，每次起床就觉得自己是在水汽中开始了新的一天。昨天明明也是下雨，今天却放晴了，明亮的阳光铺在地板上，把手伸过去还会有一点温温的感觉，一下子觉得一年终于有了一个美好的结束。
转眼就要说自己21岁了，前几天和妈妈吵嘴，妈妈说一个小孩子懂什么！我说哪有我都二十了呢，结果妈妈说什么二十，明明二十一了。我特别不开心地说，不是还没有过年嘛我还是二十呢我还是小孩儿呢！阿哥对我妈说我幼稚不太愿意和我玩耍了，我当时很难接受，可是现在想起来，和他相比，我实在像个长不大的小孩儿。
这几天的模式一直都是：写文章→写不出来→憋文章→我明明热爱文学为什么要憋文章→写不出来→我不是热爱文学热爱文字吗为什么写不出来→我是不是不爱文字了→写文好痛苦→憋文章。直到现在，在敲这篇例行的年末文章的时候，还是没有从这个模式中出来，想要写一篇给自己的好好的文章突然之间变得非常困难。前几天看了《入殓师》，小林君原本心心念念着大提琴，迫于生活要卖掉的时候还以为自己会十分不舍，然而却在卖了大提琴的时候突然感慨说，好像松了一口气。这个片段像是一个棒槌把我从梦中敲醒。从小就被人夸着文笔好，小时候还立志当作家各种梦想，一路走来，虽然对文学梦从未放弃，但是也慢慢屈从于现实，变得懦弱胆怯，说着顺其自然却是再也不想要挣扎的结果，现在问梦想，再也不是儿时那种斩钉截铁的语气，而是带着犹疑的口吻说着赚钱？养家？更不可能回到那种说作家的美好中。而我却始终按照最初的想法上大学，报中文，进编辑部，在一篇篇文章中爬模滚打，好像非常愉快，却是十分麻木，因为知道自己再也回不到小时候写文章的满足感，那种一气呵成的爽快似乎已经告别了太久。我总是在不停地质疑着自己，甚至会咒骂着自己写的东西如同一坨屎，如果热爱的东西真的会让自己这么痛苦吗？我一次又一次地问自己。很多时候，人们一心的坚持都是没有意义的，他们自我催眠为梦想/理想/热爱，可是在某个点已经悄然变质成执念。为了坚持而坚持是愚蠢的，而我在这条道路上似乎也走了很久一样。
去年写年末总结的时候，已经是吃完年夜饭回家了，今年特意挪在年夜饭之前，总觉得晚上的节目更加精彩。其实文章写不写真的不重要，并不是任何人布置的任务，但是却是自己强加给自己的负担，我的心里好像有太多的形式与规矩，我不舍得去打破，也懒得去打破，在要按照这些规矩走的时候会多做许多事情，把自己变得分外忙碌，可是事后并不后悔。有人说，你哪来这么多规矩。有人说，就你习惯多。我心里委屈，总想要有一天把这些习惯统统戒掉，却在下意识做事情的时候全部捡起来。安于现实是我，不愿改变是我，知乎上有人问，人这辈子难道就没有犯蠢的权利了吗？回答是有，但是要做好心理准备承担犯蠢后的后果。老万说，知错就认，死也不改。
学生时代的一年总是明确的。一个寒假一个暑假两个学期，365天被精准地分开了四个部分，像是既定的任务一样只要把它过完就解放了。高考完后，再也失去了认真学习的动力，嘴上说要学习要认真可是行动上依旧得过且过。《后会无期》中说，知道了很多大道理，依然过不好这一生。人是这样，没有经历过的东西永远不要说我懂。感同身受也是一个假想的词，没有那份真实的痛，哪里换来深刻的懂。经过暑假实践之后，突然把自己的心态调整为学到就是赚到的状态。我告诉自己，要学，要学。可是当有个人问我，学这个做什么？我总是语塞的，我也不知道的答案怎么告诉别人，于是我说，学了总是有用处的。可是学了真的有用吗？我不确定。可是当我看到那些相仿的同龄人那么忙碌的时候，从心底升起的恐惧感密密笼罩了我，我怕自己太弱，更怕别人走得太快。
一会儿还是要去外婆家过年，外婆早早地打电话过来通知，下午的时候更是几个电话打过来催，我嘴上应着说好好好，马上去，可是放下手机的同时不紧不慢地去厨房偷吃了几口菜，还被妈妈老道的厨艺笑眯了眼睛。随着年龄慢慢增长，逐渐明白长辈的太多不容易，虽然不能帮上什么忙，但是会在看到父母苍老的时候憋红了眼眶。偶尔发一条朋友圈秀个亲情后底下清一色的评论爸爸好搞笑妈妈好可爱家庭真幸福的时候，很认真地回复说家家有一本难念的经。这个世界有太多我们根本无可奈何的事情，所有的幸福也总是包含着眼泪，我不能阻挡时间的流驶，更无能为力让父母不再变老，所以只能希望自己再听话一点，再懂事一点，似乎这样遗憾就能少一点。
一篇磨蹭了一个下午的年末总结，照例谈了梦想人生现实学校家里，好像可以马上结束去狂欢除夕了，却觉得好多话都没有讲。我的表达能力越来越糟糕，坚持了好多年的年终总结，在明年的除夕不知道能不能看到，2013年写了许多日记，全部发在吾志。在我高二的时候也总是习惯在吾志写完了日记，在打包发到岸边以及QQ空间。那时候真傻，真矛盾，一边希望自己的心事有人关怀，一边却又觉得自己的日记是极其隐私的东西，不想被别人看到。现在很少这样了，看到别人这样的行为的时候也觉得别人很蠢，却忘了自己是这样蠢着长大的。日记因为缺乏人的关注，经常一句“晚安，吾志”就匆匆结束了一天，而有的时候一件小小的事情发朋友圈却发得比谁都起劲。这时候才发现，原来别人的关注是记录生活那么大的动力。在朋友圈发了一条状态，会无比期待熟人的回应；发了一条微博，会猜测这次是哪个个陌生人会评论或转发，很多时候，我们不是离不开手机，而是离不开别人的在意，即使深深明白生活是为了自己，但是生活得漂亮却好像是为了给别人看。
2010年开始就觉得自己一直生活在虚妄中，再也没有了年轮前进的真实感，15年也只是继14年之后又一年的虚妄而已。身边的很多小伙伴都知道，我的日记题目一向都随性到在写日记的时候听什么歌就以歌曲的名字作为题目这种程度，这次来个例外，是一句歌词。歌名就不说了。
新年愉悦。
二零一四年腊月三十
九景