等待是一生最初的苍老
2011-01-12 14:21| (分类:默认分类)
前几天去实验中学,和初中时候的两个班主任吃饭,我看见王老师依然如故,却看见向老师头发都 白了。我说:都是我们做学生的不听话,才急得老师的头发都白了。
席间,问我可要喝酒。 我说不喝。 向老师笑吟吟的问:怎么不喝酒呢?小时候不是都要喝吗? 我笑着说:向老师,你可能是记错了吧。
转眼就是六年多了,初中毕业之后,我们全部各奔东西。老师们问我,当年你们班的某某某在干 什么?我歉疚地说:初中毕业之后,初中同学们的联系已经很少了,我们走在不同的路上,大多数人少有 交集,甚至有很多人,是我不记得的符号了。可教了那么多的老师们却还记得当年班上那些娃娃,调皮的, 内向的,孤单的,热闹的人。
俗话说:养儿才知父母恩。这话我还没能体会,但是,当了老师,才知道当年自己是多么调皮, 这话我已经体会到了,在支教的那段岁月,当我面对个别学生无能为力的时候,当我看见学生如我当年那 么孤注一掷的反叛的时候,我无奈,我想起了我当年的老师们,曾为我的对抗反叛的青春,付出了多少精 力和耐心。也因此,我对那些学生更理解,更宽容,只是,他们未必能如我这般好运。
作为80后,我真的开始老了,开始怀念那些小时候的游戏,那时候,躲猫猫还真的是躲着,等待 别人寻找。还记得那时候惦记着的一角钱的麻辣串,惦记着校门口2角钱一支的糯米冰糕,记得每次上课铃 响时,我们丢在下水道里的多少支残存的冰糕。
还记得小时候写作文的时候,我的梦想是当老师,写在纸上的是因为老师给了我们知识,照亮 了我们人生的道路。而心里却惦记着教师食堂的饭菜一定比学生食堂的好。
年少的时候,我们关注着女老师天天换的新裙子,男老师新买的手机和摩托车。他们展现在学生 面前的美好,裹挟着我们对未来的美好希冀,成为我们天天打听和探讨的话题。还记得做课间操时,我们 讨论过的班主任今天换什么衣服的话题吗?还记得我们天天挖掘老师们私下的生活里的那些小秘密吗?
懵懂到时候,我们青涩的暗恋着某一个人。因为自己对爱情的希冀,希望可以爱一个人,直到 天长地久,希望一直爱着一个人,永不改变。所以,我们会对老师身边不一样的女朋友感到失望。尽管那 些女孩不一定是他的女朋友。我们甚至因为不喜欢某老师换了女朋友而不听他的课。因为改变,打击了我 们对于爱情的梦幻。
可是,现在,我们自己在坎坎坷坷之中,经受了不同的爱情的苦,我们也看见了这个世界那么多 无奈,我们发现对于爱情
,不再梦幻,对于爱情,不再相信天长地久和从一而终。我们不得不,变换着爱 的人。或许,几年之后,我们还会不得不和一个不那么爱的人,朝夕相对的过下去。
作为80后,我们开始理智的批判这个现实社会,也开始违心的接受这个现实,我们开始慢慢接 受岁月对我们的打磨。
石会中学04级5班的同学,一定都还记得王蝶吧。还记得那时候,小小的她,羞涩地走过我们的 教室,曾经走进我们教室的自习课,沉默地样子。在记忆里,她永远是那个样子。
可是,那天,她蹦蹦跳跳的跑进办公室,放下书包,她叫我孃孃。我在那一瞬间懵了。记忆里的 我才十五岁,记忆里的她才五岁。可是现在,我老了,她大了。她不再那么羞涩,不再沉默,她和我们一 样,背书,做作业。
难怪王老师最初见到长大后的我,情不自禁的说:你长这么大了,这么高了。
难怪他给我发信息的时候,会不由自主地说:小同学,你别急。
因为在他心里,记忆里,我还是十五岁时那个小小的我,叛逆的我,与现在的成长和沧桑,什么 关系也没有。
就像我们在寝室说,我能接受自己大四了,却不敢接受被我接进文学院的同学已经大三了。我们 自己经历着自己的成熟,成长和变化,却把别人定格在自己的记忆里。希望对方,永远如回忆里那样,年 轻,活力,美好。仿佛在那样的美好里,我们也保存在自己的年少轻狂和永远的青春。
我怀念小时候的善良美好,我记得那时候自己喜欢那种带着深深的忧伤的男孩,因为我害怕他们 觉得孤单,我想给孤单的人我能给的温暖。可是,现在,我给不了别人温暖了,因为我比任何时候都觉得 寒冷和寂寞。
我怀念那时候毫无保留的付出。十几岁的时候,和自己爱的人在网吧上通宵,趴在桌子上睡觉, 梦里都听见他打游戏的声音,竟然也觉得幸福。十几岁的时候,为那些所谓的伤心,喝得烂醉,然后走进 教室,趴在桌子上听课,在课堂里和老师顶顶嘴,带着一点撒娇的意味。十几岁的时候,坐在我爱着的人 的自行车后座,抱着他的腰,在寒风里,仿佛看见一辈子的幸福。
大四的一次翻书,我看见自己的现代汉语教材最后一页写着一段对话。
R,我觉得我是最爱你的人。
我觉得我是最爱你的人。
才不是,我比你爱我更爱你。
不是。我更爱你。
不是,我爱你,永远比你爱我爱得多。
然后,我想起,那是某年某月某日,谁陪着我在十教501坐着复习。我看着书,他趴在桌上睡着 了。我看着他,待他醒来,我们才有了这段对话。
可是,二十岁的那个生日,那条装着项链的盒子上写着百世缘,我发觉,一世尚且那么难
,更何 况百世。
很久很久之后,我终于醒悟,其实时间不重要,结果也不重要,甚至人也不再重要,重要的只是 时机。时机不对,再怎样的相遇,都是错的。再怎样的珍惜,都走不到最后。
是在很久很久之后,我才了悟,其实,因缘起合,有时候真的都只是幻影,都是虚无。对于自己, 对于别人,对于结果,真的不必太执着。
现在,我仍然在等待着,什么样的因,种给我什么样的果。
某某某给说,他顽强的姐姐终于相信了有些东西是命中注定。这是可悲吗?我告诉他,我也是 在很多无奈之后,才真的接受了命中注定。面对那么多无奈的事情,无奈的结果,不能掌控的世界,除了 给自己一个命中注定的理由,还能怎么样安慰自己寂寥的人生。
很多人说,二十岁之后的女孩子,要自己给自己保留一些退路。所以,我早就习惯了一个人的坚 强,所谓“被坚强”。
总有人对我诉说那么多无奈,我始终扮演着倾听和智者的角色。在他们眼里,我是可靠的,看破 红尘的聪明人。可我却总缺一个愿意听听我的那些无助的人。某某说,你可以给某某说啊。我说:于她而 言,我的痛苦是过时的痛苦,是不值一提的痛苦,只有她的痛苦,才是迫切的,需要立刻解决的痛苦啊。
其实,于很多人而言,都是如此。
于很多人而言,我的难过,不过是过时的难过,我的友情,不过是附带着给的一点热情。我的大 方,不过是对所有人都一样的大方。所以,我这个人,都没有那么重要。
可是,他们都不知道,我的沉默,不过是洞悉了他们对我的忽略,明了了我在他们心中的地位。
你看,我们老了,我们开始怀旧,开始怀疑朋友,开始质疑自己在朋友心中的地位。开始计算怎 样的付出该拥有怎样的结果。开始不为教师食堂比学生食堂饭菜优越一些而想当老师。
等待,是最初的苍老。我们在等待长大的过程里,苍老了。在等待爱情的岁月里,遗失了爱情。
是什么时候,我们默默地成为了阿姨,而不再是姐姐。
等待是一生最初的苍老
2011-01-12 14:21| (分类:默认分类)
前几天去实验中学,和初中时候的两个班主任吃饭,我看见王老师依然如故,却看见向老师头发都 白了。我说:都是我们做学生的不听话,才急得老师的头发都白了。
席间,问我可要喝酒。 我说不喝。 向老师笑吟吟的问:怎么不喝酒呢?小时候不是都要喝吗? 我笑着说:向老师,你可能是记错了吧。
转眼就是六年多了,初中毕业之后,我们全部各奔东西。老师们问我,当年你们班的某某某在干 什么?我歉疚地说:初中毕业之后,初中同学们的联系已经很少了,我们走在不同的路上,大多数人少有 交集,甚至有很多人,是我不记得的符号了。可教了那么多的老师们却还记得当年班上那些娃娃,调皮的, 内向的,孤单的,热闹的人。
俗话说:养儿才知父母恩。这话我还没能体会,但是,当了老师,才知道当年自己是多么调皮, 这话我已经体会到了,在支教的那段岁月,当我面对个别学生无能为力的时候,当我看见学生如我当年那 么孤注一掷的反叛的时候,我无奈,我想起了我当年的老师们,曾为我的对抗反叛的青春,付出了多少精 力和耐心。也因此,我对那些学生更理解,更宽容,只是,他们未必能如我这般好运。
作为80后,我真的开始老了,开始怀念那些小时候的游戏,那时候,躲猫猫还真的是躲着,等待 别人寻找。还记得那时候惦记着的一角钱的麻辣串,惦记着校门口2角钱一支的糯米冰糕,记得每次上课铃 响时,我们丢在下水道里的多少支残存的冰糕。
还记得小时候写作文的时候,我的梦想是当老师,写在纸上的是因为老师给了我们知识,照亮 了我们人生的道路。而心里却惦记着教师食堂的饭菜一定比学生食堂的好。
年少的时候,我们关注着女老师天天换的新裙子,男老师新买的手机和摩托车。他们展现在学生 面前的美好,裹挟着我们对未来的美好希冀,成为我们天天打听和探讨的话题。还记得做课间操时,我们 讨论过的班主任今天换什么衣服的话题吗?还记得我们天天挖掘老师们私下的生活里的那些小秘密吗?
懵懂到时候,我们青涩的暗恋着某一个人。因为自己对爱情的希冀,希望可以爱一个人,直到 天长地久,希望一直爱着一个人,永不改变。所以,我们会对老师身边不一样的女朋友感到失望。尽管那 些女孩不一定是他的女朋友。我们甚至因为不喜欢某老师换了女朋友而不听他的课。因为改变,打击了我 们对于爱情的梦幻。
可是,现在,我们自己在坎坎坷坷之中,经受了不同的爱情的苦,我们也看见了这个世界那么多 无奈,我们发现对于爱情
,不再梦幻,对于爱情,不再相信天长地久和从一而终。我们不得不,变换着爱 的人。或许,几年之后,我们还会不得不和一个不那么爱的人,朝夕相对的过下去。
作为80后,我们开始理智的批判这个现实社会,也开始违心的接受这个现实,我们开始慢慢接 受岁月对我们的打磨。
石会中学04级5班的同学,一定都还记得王蝶吧。还记得那时候,小小的她,羞涩地走过我们的 教室,曾经走进我们教室的自习课,沉默地样子。在记忆里,她永远是那个样子。
可是,那天,她蹦蹦跳跳的跑进办公室,放下书包,她叫我孃孃。我在那一瞬间懵了。记忆里的 我才十五岁,记忆里的她才五岁。可是现在,我老了,她大了。她不再那么羞涩,不再沉默,她和我们一 样,背书,做作业。
难怪王老师最初见到长大后的我,情不自禁的说:你长这么大了,这么高了。
难怪他给我发信息的时候,会不由自主地说:小同学,你别急。
因为在他心里,记忆里,我还是十五岁时那个小小的我,叛逆的我,与现在的成长和沧桑,什么 关系也没有。
就像我们在寝室说,我能接受自己大四了,却不敢接受被我接进文学院的同学已经大三了。我们 自己经历着自己的成熟,成长和变化,却把别人定格在自己的记忆里。希望对方,永远如回忆里那样,年 轻,活力,美好。仿佛在那样的美好里,我们也保存在自己的年少轻狂和永远的青春。
我怀念小时候的善良美好,我记得那时候自己喜欢那种带着深深的忧伤的男孩,因为我害怕他们 觉得孤单,我想给孤单的人我能给的温暖。可是,现在,我给不了别人温暖了,因为我比任何时候都觉得 寒冷和寂寞。
我怀念那时候毫无保留的付出。十几岁的时候,和自己爱的人在网吧上通宵,趴在桌子上睡觉, 梦里都听见他打游戏的声音,竟然也觉得幸福。十几岁的时候,为那些所谓的伤心,喝得烂醉,然后走进 教室,趴在桌子上听课,在课堂里和老师顶顶嘴,带着一点撒娇的意味。十几岁的时候,坐在我爱着的人 的自行车后座,抱着他的腰,在寒风里,仿佛看见一辈子的幸福。
大四的一次翻书,我看见自己的现代汉语教材最后一页写着一段对话。
R,我觉得我是最爱你的人。
我觉得我是最爱你的人。
才不是,我比你爱我更爱你。
不是。我更爱你。
不是,我爱你,永远比你爱我爱得多。
然后,我想起,那是某年某月某日,谁陪着我在十教501坐着复习。我看着书,他趴在桌上睡着 了。我看着他,待他醒来,我们才有了这段对话。
可是,二十岁的那个生日,那条装着项链的盒子上写着百世缘,我发觉,一世尚且那么难
,更何 况百世。
很久很久之后,我终于醒悟,其实时间不重要,结果也不重要,甚至人也不再重要,重要的只是 时机。时机不对,再怎样的相遇,都是错的。再怎样的珍惜,都走不到最后。
是在很久很久之后,我才了悟,其实,因缘起合,有时候真的都只是幻影,都是虚无。对于自己, 对于别人,对于结果,真的不必太执着。
现在,我仍然在等待着,什么样的因,种给我什么样的果。
某某某给说,他顽强的姐姐终于相信了有些东西是命中注定。这是可悲吗?我告诉他,我也是 在很多无奈之后,才真的接受了命中注定。面对那么多无奈的事情,无奈的结果,不能掌控的世界,除了 给自己一个命中注定的理由,还能怎么样安慰自己寂寥的人生。
很多人说,二十岁之后的女孩子,要自己给自己保留一些退路。所以,我早就习惯了一个人的坚 强,所谓“被坚强”。
总有人对我诉说那么多无奈,我始终扮演着倾听和智者的角色。在他们眼里,我是可靠的,看破 红尘的聪明人。可我却总缺一个愿意听听我的那些无助的人。某某说,你可以给某某说啊。我说:于她而 言,我的痛苦是过时的痛苦,是不值一提的痛苦,只有她的痛苦,才是迫切的,需要立刻解决的痛苦啊。
其实,于很多人而言,都是如此。
于很多人而言,我的难过,不过是过时的难过,我的友情,不过是附带着给的一点热情。我的大 方,不过是对所有人都一样的大方。所以,我这个人,都没有那么重要。
可是,他们都不知道,我的沉默,不过是洞悉了他们对我的忽略,明了了我在他们心中的地位。
你看,我们老了,我们开始怀旧,开始怀疑朋友,开始质疑自己在朋友心中的地位。开始计算怎 样的付出该拥有怎样的结果。开始不为教师食堂比学生食堂饭菜优越一些而想当老师。
等待,是最初的苍老。我们在等待长大的过程里,苍老了。在等待爱情的岁月里,遗失了爱情。
是什么时候,我们默默地成为了阿姨,而不再是姐姐。