一、小段的前女友结婚的时候，小段给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。就在前两天，他前女友生了，小段二话没说给了2000块红包。于是....她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用小段的话说就是，不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我擦，以后不敢惹这心机狗了！
二、选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。 我：为什么,是因为我穷吗? 她：不„„不只是穷,还有丑! 看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来„„
三、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的„
竟然，全车没人拉架的„
我到站下车，车门刚关上„
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完„
我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
四、从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
五、老婆喜欢买双色球.每次吵架都和我说:等老娘中了五百万,直接就和你离婚. 每次我都是淡定的一笑.因为我也买了她的那组号码,而且是十倍!
六、小明：王叔，帮我杀个人。老王：杀谁？小明：我老师，他老是叫我滚出去。老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？小明：说重点。。。老王：得加钱。。
七、念小学二年级的时候，有天在学校打了人，放学路上被好几个人埋伏。当时小伙伴立马就转身跑了。我特么心里一惊，今晚被要被揍惨了。我硬着头皮跟他们扭做一团。过了不到三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫着跑回来了。原来他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘烘挥舞着巴掌一顿乱挥把所有人吓跑了„„
八、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
九、小夫妻俩去饭店吃饭，发现没有WiFi,老婆郁闷的说：“还有比没有Wifi更恐怖的事吗？” 老公肯定的说：“当然有！” 老婆好奇的问：“什么事？” 老公神秘兮兮的说：“去年我回农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，这时，我的手机突然发出提示音，拿出来一看，Wifi信号居然是满格。”
十、前天做公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
十一、一个人买彩票中了500万，在领奖台上表情很从容。记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定的说：“先把今年玩彩票借的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢？”大哥没有马上回答，只是慢慢点上一支烟，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的„剩下的慢慢还呗„„
一、小段的前女友结婚的时候，小段给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。就在前两天，他前女友生了，小段二话没说给了2000块红包。于是....她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用小段的话说就是，不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我擦，以后不敢惹这心机狗了！
二、选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。 我：为什么,是因为我穷吗? 她：不„„不只是穷,还有丑! 看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来„„
三、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的„
竟然，全车没人拉架的„
我到站下车，车门刚关上„
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完„
我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
四、从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
五、老婆喜欢买双色球.每次吵架都和我说:等老娘中了五百万,直接就和你离婚. 每次我都是淡定的一笑.因为我也买了她的那组号码,而且是十倍!
六、小明：王叔，帮我杀个人。老王：杀谁？小明：我老师，他老是叫我滚出去。老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？小明：说重点。。。老王：得加钱。。
七、念小学二年级的时候，有天在学校打了人，放学路上被好几个人埋伏。当时小伙伴立马就转身跑了。我特么心里一惊，今晚被要被揍惨了。我硬着头皮跟他们扭做一团。过了不到三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫着跑回来了。原来他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘烘挥舞着巴掌一顿乱挥把所有人吓跑了„„
八、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
九、小夫妻俩去饭店吃饭，发现没有WiFi,老婆郁闷的说：“还有比没有Wifi更恐怖的事吗？” 老公肯定的说：“当然有！” 老婆好奇的问：“什么事？” 老公神秘兮兮的说：“去年我回农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，这时，我的手机突然发出提示音，拿出来一看，Wifi信号居然是满格。”
十、前天做公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
十一、一个人买彩票中了500万，在领奖台上表情很从容。记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定的说：“先把今年玩彩票借的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢？”大哥没有马上回答，只是慢慢点上一支烟，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的„剩下的慢慢还呗„„