1深刻检讨
***同学犯了错误。
老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。
只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。
全班惊叹：果真深刻。
2原来你是汉族
额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”
3这个是事实……
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
4你老师是个傻子吗
在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”
第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”
“那你妈妈怎么说的？” 我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
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5你才是猪崽，你全家是猪崽
大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。
一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。
居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。
这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！”
尼玛，猪崽……
6其实也挺顺嘴的
自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”
尼马我也改不过来了……
7厕所那个不算
记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。
一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。
让老师发现了：“才19个还少一个。”
我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
8校长检阅了，都站好
话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。
一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”
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9我才看到再版前言呢
世界上最遥远的距离是：
老师讲到第8章
学霸看到第9章
而我在看……序……
10我小时候也这么干过……
想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，很
开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。
11、MP4
国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：“某某，把你的PP給我看一下！”
女同学听了，回答道：“看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！”
这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：“着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！”
然后，全班的同学都看着他们……
12评优
校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。
校长说：“我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。”
男教师说：“好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。”
女教师说：“我是从事教育工作的教师，不是女优。”
男教师说：“对不起，你不是女优，你是优生优育。”
13男生基本人妖
本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”
某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
14用“运气”造句
用“运气”造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。
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15辛弃疾（星期几）
同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
16这回丢人丢大了
早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
17这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
18谁在说话谁就是狗
政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”
教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”
一秒钟之后教室哄堂大笑。
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19谁放的屁
高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”
但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单
词。
班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”
当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！
20在向书本提问
老师说：“同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。”
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问：“在干什么啊！”
两同学不约而同地说：“在向书本提问。”
21坑爹
一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”
说完，大家鼓掌……
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
22同学的外号
初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
23以后又不干这行
高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
24老师赶紧公布答案
课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
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25你和我怎么谈将来
高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……
26监考老师你霸气了
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……
27那家伙好有才
我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。
28真巧，老师你也在啊
上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。
老师突然一停说
他有课件忘带了要去拿，就出门了。
我顿时冲进了厕所，发现老师也在……
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29咬字不清的老师
放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”
小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”
朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
30我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”
学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
如此还口
我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
2012-11-30 11:30我还有的选吗
大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。
打饭师傅问我：打包还是带走？
我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
2012-11-30 07:00干的最牛逼的一件事
高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。
就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。
2012-11-29 20:30自我介绍
高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
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2012-11-29 16:00我知道你嗓子疼
一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
2012-11-29 11:30新陈代谢
一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：“谁能举几个新陈代谢的例子？”
下面一女生立马回答说：“老师，月经！”
男生不示弱接道：“老师，遗精也是！”
生物老师大怒：“你们两个给我
去厕所站着！”
女生：“报告老师，尿尿也属于新陈代谢！”
男生：“报告老师，拉屎也是！”
这时一学生突然大叫道：“那我不是新陈代谢出来的产物了？”
其他学生和老师都是不解的看着他.......
该学生解释道：“妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！”
2012-11-28 17:30果然，人的忍耐是有限度的
有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。
有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”
当时我就笑趴了！
2012-11-28 12:00我家门前有块空地，妈妈说空着怪可惜
80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？
课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。
第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……
当老师念出题目后，全班爆了……
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2012-11-27 20:30上趟厕所都要付出血的代价
我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
2012-11-27 14:30测漏的宿管阿姨
大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
狗不嫌家穷，儿不嫌母丑
小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后……
听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
2012-11-27 09:30学校的伙食
刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：“这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！”
又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。这时，听见旁边的高三学长大喊：“阿姨，今天的菜里怎么没有虫？”
我们听了，狂吐不止……
2012-11-26 19:30校服和情侣装
“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆
妈妈的……”
第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
2012-11-26 15:00拟人手法的句子
放学了，老师给学生们开始布置作业，“同学们，今天我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！”
第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：
1 狗学人叫“旺旺旺~~~~”
2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样
3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里
4 我们都是龙的传人
5 爸爸你真像猴子
6 啊，祖国我的母亲
7 亲，你今天淘了吗
8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样
9 下辈子，我宁愿当猪
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2012-11-26 14:30音乐课上的笑话
一天，音乐老师来上课：“大家今天想听什么歌”！
小明说：“老师我要听妈妈的话”。
老师说：“你不是一直很听你妈妈的话吗”。
小明说：“老师不是的，我要世上只有妈妈好”。
老师说：“世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好”。
小明说：“老师那我要感恩的心”？
老师说：“小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心”。
小明说：“老师你不是问我们想听什么歌吗？”
老师说：“是的，那大家今天想听什么歌啊”！
小明说：“老师我以经说过了”。
老师说: “说过了，什么时候”？
2012-11-25 15:00总有这么一些人很假
有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。
2012-11-25 14:00像我这样的孩纸
像我这样的孩纸
像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好
又没魄力和毅力 又胆小 又没特长
又不会说话 又贪玩 游戏也打不好
又没志气 又怕困难 又怕失败 的人
以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
2012-11-24 12:00导师的回答
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_5.htm
、每个女生都是隐形的厨师
有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
2012-11-15 13:00就你事多，坐月子啊？
期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。
旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了……
2012-11-15 12:30胆小的孩纸，伤不起啊！
记得小时候，上学前班。班里有次考试，一2B同学胆子超小。
想拉屎，又不敢举手和老师报告。在那里忍着。
结果……结果硬等了90分钟考试结束。给拉裤裆里了。
2012-11-15 11:30那是方言
小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……
回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”
少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”
后来，猜测被证实。
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2012-11-15 11:00寝室的“教主”
我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
2012-11-15 10:30我擦！重写
老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。
一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”
老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”
语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”
2012-11-15 10:00我这么建（贱）
数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。
这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？
2012-11-15 09:30盯着流动监考
一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。
二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？
一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
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2012-11-15 07:00那我再看你一眼
班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。
前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。
我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”
没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
2012-11-14 18:30不做作业的原因
老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_6.htm咱班又不是猪
考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
2012-11-14 17:30成熟了的马铃薯挂在枝头随风摇动
小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
2012-11-13 14:30知道得太晚了
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
2012-11-13 14:00被斑马线绊倒了
早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
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2012-11-13 08:00学弟，学长只能帮到这了
图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……
2012-11-12 22:00这个同学很特么有发展啊
班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
老师顿时一脸黑线……
2012-11-12 19:30你也太阴险了
初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
2012-11-12 17:41大四男生写16万字情书光棍节表白
昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
女孩十分感动，然后拒绝了他。
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2012-11-12 1
6:30醒来你就该回家了
高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！
班里损男有晚自习突然说，快听广播。
结果，“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，”全班佩服。
2012-11-12 12:00水的分子式
课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。
老师：“A同学你来回答。”
A同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”
接着：“B同学你来回答。”
B同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”
接着：“C同学你来回答。”
C同学：“老师，我也不会。”
老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？
C同学：“听懂了。”
老师：“听懂了怎么还说不会？”
C同学：“回家一玩又忘了！”
老师：“……”
最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”
@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_7.htm考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识
甲生：“这次考的怎么样？”
乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
2012-11-12 10:00老师不懂人生
老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”
老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
2012-11-12 09:30老师和学生的神奇之处
老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
2012-11-11 21:00太粗心之反面还有题目
走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”
“很简单啊！”
“你做了几面？”
“三面啊！”
“不对，是六面！”
“啊！反面还有题目啊！”
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2012-11-11 06:00谁说话好使带谁来
还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
2012-11-11 00:00我化学选择全对了
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
2012-11-10 23:00跟鸡窝似的
今天送女同学回她宿舍，到
她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2012-11-10 14:30孩子，这你都超啊
小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……
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2012-11-10 11:00我能进去找个人吗
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后……然后我就他妈出去了！
2012-11-09 19:00同学你是在用摩尔斯电码传答案吗
考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑……
年龄的“龄”怎么写
小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。
老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！
于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？
爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”
爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！
第二天，小明回到了学校。
老师问他知道答案了吗？
小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。
老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！
2012-11-09 17:00老师评长发男生
张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。
语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。没有三千丈的头发，一点也不算长。
数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。
思想品德老师说：头可断，发型不能乱。头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。
英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。
物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。
化学老师
说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。
生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。
2012-11-09 15:00英语老师
英语老师开课前喜欢说：“The class is begin”
接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了……
2012-11-09 14:30化学老师上课讲到化学反应时
化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”
接着就会有一摊氺从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……
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2012-11-09 14:00物理老师讲到力的作用
物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。
今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……
2012-11-08 18:00你说复分解反应是什么
今天上科学课，老师说到复分解反应什么什么的，见我同桌正在发呆。
便问道，XX，你说复分解反应是什么？
他说：妇炎洁跟什么反应了~~~
2012-11-08 17:30书包与枷锁
书包与枷锁是一样的，都束缚了人们的思想，剥夺了人们的自由，而且都他妈的几十斤重。
2012-11-08 15:30看到一姐们的说说
看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
so.这个二货肯定又挂科了。
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2012-11-08 11:41妈的，我叫什么来着了
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。
结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。
哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。
明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”
接着经典的一幕出现了。
同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
2012-11-08 09:30毕业晚会上的游戏
毕业晚会，老师学生们互动玩游戏，游戏名字叫做传气球，从老师开始往下面传，气球停在谁那，谁就得罚唱歌。
老师：“小明，等等我喊开始后，你喊停！”
小明点点头……
老师：“开……”
小明：“停！”
下面学生纷纷大叫：“老师唱歌，老师唱歌……”
老师不唱拉不下老脸，于是随口唱了一
首，唱完后老师说道：“好，安静，我们继续，开……”
小明：“停！”
老师指着小明大怒：“你能不能等我先喊完再喊？”
小明：“老师我怕气球传到我这里，一直留在你那球就不会到我这了！”
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2012-11-07 21:00《我的理想》
有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！
2012-11-07 18:00小学生看的电视剧
有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。
第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！
第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。
第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。
刚说完，小呆走过来说道：都没有什么了不起的，我看的都是四级片了。
2012-11-07 17:30我家的那车坏了
有一天，小明很晚才到学校。
老师就问道：为什么这么晚才来啊？
小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。
老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。
小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
2012-11-07 16:30没做作业的理由
老师：作业为什么没做呢？
学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。
学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。
学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。
学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。
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2012-11-07 11:30挺好个屁，让你放碎了
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
2012-11-07 01:00不是我军太脆弱，而是敌军太强大
永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。
高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。
当时18岁的lz情窦初开。
于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本……
不是我军太脆弱，而是敌军太强大！
2012-11-06 22:00难道这就是传说中的塞翁失马
本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。
我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔了……
直接被请出去了，今早起床发现有短信。
一共就选六个人，我们俩都被选上了……
2012-11-06 20:30作为一名文科生，我深深的觉得
文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
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2012-11-06 15:30我有一个梦想
我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
2012-11-06 13:00建议再去放一次
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_10.htm
1深刻检讨
***同学犯了错误。
老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。
只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。
全班惊叹：果真深刻。
2原来你是汉族
额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”
3这个是事实……
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
4你老师是个傻子吗
在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”
第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”
“那你妈妈怎么说的？” 我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
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5你才是猪崽，你全家是猪崽
大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。
一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。
居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。
这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！”
尼玛，猪崽……
6其实也挺顺嘴的
自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”
尼马我也改不过来了……
7厕所那个不算
记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。
一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。
让老师发现了：“才19个还少一个。”
我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
8校长检阅了，都站好
话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。
一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”
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9我才看到再版前言呢
世界上最遥远的距离是：
老师讲到第8章
学霸看到第9章
而我在看……序……
10我小时候也这么干过……
想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，很
开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。
11、MP4
国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：“某某，把你的PP給我看一下！”
女同学听了，回答道：“看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！”
这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：“着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！”
然后，全班的同学都看着他们……
12评优
校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。
校长说：“我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。”
男教师说：“好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。”
女教师说：“我是从事教育工作的教师，不是女优。”
男教师说：“对不起，你不是女优，你是优生优育。”
13男生基本人妖
本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”
某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
14用“运气”造句
用“运气”造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。
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15辛弃疾（星期几）
同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
16这回丢人丢大了
早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
17这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
18谁在说话谁就是狗
政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”
教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”
一秒钟之后教室哄堂大笑。
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19谁放的屁
高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”
但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单
词。
班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”
当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！
20在向书本提问
老师说：“同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。”
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问：“在干什么啊！”
两同学不约而同地说：“在向书本提问。”
21坑爹
一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”
说完，大家鼓掌……
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
22同学的外号
初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
23以后又不干这行
高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
24老师赶紧公布答案
课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
-
25你和我怎么谈将来
高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来……
26监考老师你霸气了
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了……
27那家伙好有才
我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。
28真巧，老师你也在啊
上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。
老师突然一停说
他有课件忘带了要去拿，就出门了。
我顿时冲进了厕所，发现老师也在……
-
29咬字不清的老师
放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”
小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”
朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
30我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”
学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
如此还口
我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
2012-11-30 11:30我还有的选吗
大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。
打饭师傅问我：打包还是带走？
我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
2012-11-30 07:00干的最牛逼的一件事
高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。
就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。
2012-11-29 20:30自我介绍
高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
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2012-11-29 16:00我知道你嗓子疼
一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
2012-11-29 11:30新陈代谢
一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：“谁能举几个新陈代谢的例子？”
下面一女生立马回答说：“老师，月经！”
男生不示弱接道：“老师，遗精也是！”
生物老师大怒：“你们两个给我
去厕所站着！”
女生：“报告老师，尿尿也属于新陈代谢！”
男生：“报告老师，拉屎也是！”
这时一学生突然大叫道：“那我不是新陈代谢出来的产物了？”
其他学生和老师都是不解的看着他.......
该学生解释道：“妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！”
2012-11-28 17:30果然，人的忍耐是有限度的
有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。
有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”
当时我就笑趴了！
2012-11-28 12:00我家门前有块空地，妈妈说空着怪可惜
80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？
课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。
第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……
当老师念出题目后，全班爆了……
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2012-11-27 20:30上趟厕所都要付出血的代价
我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
2012-11-27 14:30测漏的宿管阿姨
大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
狗不嫌家穷，儿不嫌母丑
小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后……
听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
2012-11-27 09:30学校的伙食
刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：“这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！”
又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。这时，听见旁边的高三学长大喊：“阿姨，今天的菜里怎么没有虫？”
我们听了，狂吐不止……
2012-11-26 19:30校服和情侣装
“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆
妈妈的……”
第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
2012-11-26 15:00拟人手法的句子
放学了，老师给学生们开始布置作业，“同学们，今天我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！”
第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：
1 狗学人叫“旺旺旺~~~~”
2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样
3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里
4 我们都是龙的传人
5 爸爸你真像猴子
6 啊，祖国我的母亲
7 亲，你今天淘了吗
8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样
9 下辈子，我宁愿当猪
-
2012-11-26 14:30音乐课上的笑话
一天，音乐老师来上课：“大家今天想听什么歌”！
小明说：“老师我要听妈妈的话”。
老师说：“你不是一直很听你妈妈的话吗”。
小明说：“老师不是的，我要世上只有妈妈好”。
老师说：“世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好”。
小明说：“老师那我要感恩的心”？
老师说：“小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心”。
小明说：“老师你不是问我们想听什么歌吗？”
老师说：“是的，那大家今天想听什么歌啊”！
小明说：“老师我以经说过了”。
老师说: “说过了，什么时候”？
2012-11-25 15:00总有这么一些人很假
有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。
2012-11-25 14:00像我这样的孩纸
像我这样的孩纸
像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好
又没魄力和毅力 又胆小 又没特长
又不会说话 又贪玩 游戏也打不好
又没志气 又怕困难 又怕失败 的人
以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
2012-11-24 12:00导师的回答
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
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、每个女生都是隐形的厨师
有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
2012-11-15 13:00就你事多，坐月子啊？
期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。
旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了……
2012-11-15 12:30胆小的孩纸，伤不起啊！
记得小时候，上学前班。班里有次考试，一2B同学胆子超小。
想拉屎，又不敢举手和老师报告。在那里忍着。
结果……结果硬等了90分钟考试结束。给拉裤裆里了。
2012-11-15 11:30那是方言
小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……
回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”
少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”
后来，猜测被证实。
-
2012-11-15 11:00寝室的“教主”
我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
2012-11-15 10:30我擦！重写
老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。
一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”
老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”
语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”
2012-11-15 10:00我这么建（贱）
数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。
这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？
2012-11-15 09:30盯着流动监考
一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。
二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？
一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
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2012-11-15 07:00那我再看你一眼
班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。
前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。
我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”
没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
2012-11-14 18:30不做作业的原因
老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_6.htm咱班又不是猪
考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
2012-11-14 17:30成熟了的马铃薯挂在枝头随风摇动
小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
2012-11-13 14:30知道得太晚了
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
2012-11-13 14:00被斑马线绊倒了
早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
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2012-11-13 08:00学弟，学长只能帮到这了
图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……
2012-11-12 22:00这个同学很特么有发展啊
班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
老师顿时一脸黑线……
2012-11-12 19:30你也太阴险了
初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
2012-11-12 17:41大四男生写16万字情书光棍节表白
昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
女孩十分感动，然后拒绝了他。
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2012-11-12 1
6:30醒来你就该回家了
高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！
班里损男有晚自习突然说，快听广播。
结果，“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，”全班佩服。
2012-11-12 12:00水的分子式
课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。
老师：“A同学你来回答。”
A同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”
接着：“B同学你来回答。”
B同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”
接着：“C同学你来回答。”
C同学：“老师，我也不会。”
老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？
C同学：“听懂了。”
老师：“听懂了怎么还说不会？”
C同学：“回家一玩又忘了！”
老师：“……”
最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”
@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_7.htm考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识
甲生：“这次考的怎么样？”
乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
2012-11-12 10:00老师不懂人生
老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”
老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
2012-11-12 09:30老师和学生的神奇之处
老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
2012-11-11 21:00太粗心之反面还有题目
走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”
“很简单啊！”
“你做了几面？”
“三面啊！”
“不对，是六面！”
“啊！反面还有题目啊！”
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2012-11-11 06:00谁说话好使带谁来
还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
2012-11-11 00:00我化学选择全对了
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
2012-11-10 23:00跟鸡窝似的
今天送女同学回她宿舍，到
她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2012-11-10 14:30孩子，这你都超啊
小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……
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2012-11-10 11:00我能进去找个人吗
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后……然后我就他妈出去了！
2012-11-09 19:00同学你是在用摩尔斯电码传答案吗
考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……
监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……
全场爆笑……
年龄的“龄”怎么写
小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。
老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！
于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？
爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”
爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！
第二天，小明回到了学校。
老师问他知道答案了吗？
小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。
老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！
2012-11-09 17:00老师评长发男生
张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。
语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。没有三千丈的头发，一点也不算长。
数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。
思想品德老师说：头可断，发型不能乱。头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。
英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。
物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。
化学老师
说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。
生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。
2012-11-09 15:00英语老师
英语老师开课前喜欢说：“The class is begin”
接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了……
2012-11-09 14:30化学老师上课讲到化学反应时
化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”
接着就会有一摊氺从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……
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2012-11-09 14:00物理老师讲到力的作用
物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。
今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……
2012-11-08 18:00你说复分解反应是什么
今天上科学课，老师说到复分解反应什么什么的，见我同桌正在发呆。
便问道，XX，你说复分解反应是什么？
他说：妇炎洁跟什么反应了~~~
2012-11-08 17:30书包与枷锁
书包与枷锁是一样的，都束缚了人们的思想，剥夺了人们的自由，而且都他妈的几十斤重。
2012-11-08 15:30看到一姐们的说说
看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
so.这个二货肯定又挂科了。
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2012-11-08 11:41妈的，我叫什么来着了
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。
结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。
哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。
明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”
接着经典的一幕出现了。
同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
2012-11-08 09:30毕业晚会上的游戏
毕业晚会，老师学生们互动玩游戏，游戏名字叫做传气球，从老师开始往下面传，气球停在谁那，谁就得罚唱歌。
老师：“小明，等等我喊开始后，你喊停！”
小明点点头……
老师：“开……”
小明：“停！”
下面学生纷纷大叫：“老师唱歌，老师唱歌……”
老师不唱拉不下老脸，于是随口唱了一
首，唱完后老师说道：“好，安静，我们继续，开……”
小明：“停！”
老师指着小明大怒：“你能不能等我先喊完再喊？”
小明：“老师我怕气球传到我这里，一直留在你那球就不会到我这了！”
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2012-11-07 21:00《我的理想》
有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！
2012-11-07 18:00小学生看的电视剧
有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。
第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！
第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。
第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。
刚说完，小呆走过来说道：都没有什么了不起的，我看的都是四级片了。
2012-11-07 17:30我家的那车坏了
有一天，小明很晚才到学校。
老师就问道：为什么这么晚才来啊？
小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。
老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。
小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
2012-11-07 16:30没做作业的理由
老师：作业为什么没做呢？
学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。
学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。
学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。
学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。
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2012-11-07 11:30挺好个屁，让你放碎了
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
2012-11-07 01:00不是我军太脆弱，而是敌军太强大
永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。
高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。
当时18岁的lz情窦初开。
于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本……
不是我军太脆弱，而是敌军太强大！
2012-11-06 22:00难道这就是传说中的塞翁失马
本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。
我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔了……
直接被请出去了，今早起床发现有短信。
一共就选六个人，我们俩都被选上了……
2012-11-06 20:30作为一名文科生，我深深的觉得
文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
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2012-11-06 15:30我有一个梦想
我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
2012-11-06 13:00建议再去放一次
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_10.htm