1.春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
2.员工：老板，你会唱涨薪薪吗？老板：不会啊。员工：那我教你好吗？老板：好啊。员工：一闪一闪亮晶晶，每月只有小薪薪„„老板：你有跑调哦。员工：我的公司有个人很酷，要求加薪，刀枪不入。他的手段有点残酷，想加薪就给我滚粗！老板：感谢你付出，我的好下属，我会给你美好的前途，把公司当成家般付出，天天上班风雨无阻
3.为了能挣大钱,几个哥们要合资开一家公司。为了能彰显公司的实力，特为公司取名为“能力”。“能力公司”听着多霸气啊；几天后，他们兴高采烈地从工商局拿回执照。哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着：“能力有限公司”！
4.刚刚看电视上播，说吸烟会导致癌症。吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：再也不看电视了，尼玛 太吓人了
5.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载13年了。”海贼王：“我连载15年了，也不知道什么时候完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是差我那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。
6.老师在课堂上说，现在有谁回答出我的下一个问题，就可以提前放学回家了。小明听了就把书包向窗外一扔，老师问：谁扔的。小明说，我扔的，那老师我可以回家了吗？
7.老师在课堂讲，乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽子，小明你现在用乳造句。小明说：我们家很小，全家人都住在只有40平米的乳房里。老师：这个不行，换一个。小明：我每天上学要经过一条乳沟。老师：再换一个。小明：我的乳头都要想破了。
8.老师讲圣经：一场洪水把地球上所有的生物都淹死了，小明：那鱼呢
9.一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说：把那个蘑菇踩了。结果小萝莉很听话的走到蘑菇面前，一脚踩个稀巴烂。
10.“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第
二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”
11. 多年前女友跟我分手的时候给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边.前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中含泪望着她,她看着我笑了笑:『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
12. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了...
13. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都是情有可原的！「
14．【把老外都绕晕了】 小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。” 小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没别的意思。”局长：“那我就不好意思了。”小王：“是我不好意思。”
15. 有三个富人在比谁有钱，一个说我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶跌倒在路边的老人。其他两人个异口同声羡慕的说，大哥，还是您有钱呐。
1.春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
2.员工：老板，你会唱涨薪薪吗？老板：不会啊。员工：那我教你好吗？老板：好啊。员工：一闪一闪亮晶晶，每月只有小薪薪„„老板：你有跑调哦。员工：我的公司有个人很酷，要求加薪，刀枪不入。他的手段有点残酷，想加薪就给我滚粗！老板：感谢你付出，我的好下属，我会给你美好的前途，把公司当成家般付出，天天上班风雨无阻
3.为了能挣大钱,几个哥们要合资开一家公司。为了能彰显公司的实力，特为公司取名为“能力”。“能力公司”听着多霸气啊；几天后，他们兴高采烈地从工商局拿回执照。哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着：“能力有限公司”！
4.刚刚看电视上播，说吸烟会导致癌症。吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：再也不看电视了，尼玛 太吓人了
5.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载13年了。”海贼王：“我连载15年了，也不知道什么时候完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是差我那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。
6.老师在课堂上说，现在有谁回答出我的下一个问题，就可以提前放学回家了。小明听了就把书包向窗外一扔，老师问：谁扔的。小明说，我扔的，那老师我可以回家了吗？
7.老师在课堂讲，乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽子，小明你现在用乳造句。小明说：我们家很小，全家人都住在只有40平米的乳房里。老师：这个不行，换一个。小明：我每天上学要经过一条乳沟。老师：再换一个。小明：我的乳头都要想破了。
8.老师讲圣经：一场洪水把地球上所有的生物都淹死了，小明：那鱼呢
9.一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说：把那个蘑菇踩了。结果小萝莉很听话的走到蘑菇面前，一脚踩个稀巴烂。
10.“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第
二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”
11. 多年前女友跟我分手的时候给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边.前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中含泪望着她,她看着我笑了笑:『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
12. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了...
13. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都是情有可原的！「
14．【把老外都绕晕了】 小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。” 小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没别的意思。”局长：“那我就不好意思了。”小王：“是我不好意思。”
15. 有三个富人在比谁有钱，一个说我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶跌倒在路边的老人。其他两人个异口同声羡慕的说，大哥，还是您有钱呐。