懂得鸭语 儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？” 爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”看头知尾 “听说你看书能一目10行？” “何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”稿酬不同 “编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？” “诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”也有不吃的 某作家与朋友对话。 朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？” 作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”留到夏天 编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”看过了 作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？” 编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”妙 法 甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”问 诗 “您对诗很有研究？” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”一格一字 一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一字。”批评家与作家 批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？” 作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”三岁识字 女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。” 友人：“唷！3岁已经认得字了么？”绝不再版 不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。” 客：“第2版就不稀奇了。”留下伏笔 “你写的那个剧本漏洞太多了。” “这是我故意留下的伏笔。” “哦？” “是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”出人意料 一篇电影评论文章中写道： “这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”悬念艺术 某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。对待奖金和纪律 两个文学爱好者在一起谈论。 甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？ 乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。妙舌生花 某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。 排演的时候，他随口问她贵庚几何。 “你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。 “夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”不想得罪人 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我不想得罪人。”房 租 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。” “草稿” 火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。” “我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”妇女爱读的书 “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。” “书里面写的什么？” “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！” “哦？写的什么？” “就是《献给您——美人》丛书！” “听说美人是不大读书的嘛！” “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”为了700人 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着： 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。 第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。 第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。 第六天：我救了700人。生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。 一个学生问他：“什么叫生活？” 他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”最惊险的在我这儿 深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。” “别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’” “还有一句？” “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就太好了！” “您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。 “因为动物不会读。”作家答。拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来。” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “什么？” “让我们来拥抱呵！” “那为什么呢？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉 著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。” 编辑：“是的，不过我们还没有发表它。” 著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。” 无以为家 有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？” 一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？” 诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。 他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。 第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！” “恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？” 斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。” 朋友：“您为什么要这样说？” 诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道： “您怎么啦？” 年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任实在太重了。” 枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画： “请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。 画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。” “我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括： “他是谁？” “就是他！” “天哪！他还活着！”不表态 作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？” “要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”赞 叹 文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！” 画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”文艺评论家和部长 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 “确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 “当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”远离谎言 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块很大的空白。 朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？” 希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说： ‘你应该远离谎言。’”意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”
懂得鸭语 儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？” 爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”看头知尾 “听说你看书能一目10行？” “何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”稿酬不同 “编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？” “诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”也有不吃的 某作家与朋友对话。 朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？” 作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”留到夏天 编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”看过了 作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？” 编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”妙 法 甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”问 诗 “您对诗很有研究？” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”一格一字 一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一字。”批评家与作家 批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？” 作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”三岁识字 女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。” 友人：“唷！3岁已经认得字了么？”绝不再版 不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。” 客：“第2版就不稀奇了。”留下伏笔 “你写的那个剧本漏洞太多了。” “这是我故意留下的伏笔。” “哦？” “是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”出人意料 一篇电影评论文章中写道： “这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”悬念艺术 某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。对待奖金和纪律 两个文学爱好者在一起谈论。 甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？ 乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。妙舌生花 某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。 排演的时候，他随口问她贵庚几何。 “你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。 “夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”不想得罪人 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我不想得罪人。”房 租 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。” “草稿” 火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。” “我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”妇女爱读的书 “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。” “书里面写的什么？” “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！” “哦？写的什么？” “就是《献给您——美人》丛书！” “听说美人是不大读书的嘛！” “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”为了700人 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着： 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。 第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。 第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。 第六天：我救了700人。生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。 一个学生问他：“什么叫生活？” 他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”最惊险的在我这儿 深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。” “别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’” “还有一句？” “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就太好了！” “您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。 “因为动物不会读。”作家答。拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来。” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “什么？” “让我们来拥抱呵！” “那为什么呢？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉 著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。” 编辑：“是的，不过我们还没有发表它。” 著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。” 无以为家 有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？” 一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？” 诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。 他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。 第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！” “恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？” 斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。” 朋友：“您为什么要这样说？” 诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道： “您怎么啦？” 年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任实在太重了。” 枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画： “请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。 画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。” “我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括： “他是谁？” “就是他！” “天哪！他还活着！”不表态 作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？” “要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”赞 叹 文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！” 画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”文艺评论家和部长 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 “确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 “当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”远离谎言 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块很大的空白。 朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？” 希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说： ‘你应该远离谎言。’”意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”