1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
4、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
6、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。
8、你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了?
9、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
10、RalphW Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
11、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道自己在做什么。
12、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13、一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。
14、李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
15、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范:a、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
19、个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。
20、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
21、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里,比找不到
安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
29、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
31、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
33、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤,我不想让他知道,在这人来人往的机场,告诉一个即将在你生命中消失的人,你实际上有多爱他,更象一种满怀目的性的煽情,在这种时候,决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路,总是在施工中。
40、我不下地狱,谁爱下谁下
41、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉
42、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡
43、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
44、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
45、你永远也无
法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
46、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
47、如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
49、20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
牛人语录集合,请勿对号入座!
1 :拿什么整死你,我的爱人。
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5 :别人装处,我只好装经验丰富。
6 :我是胖人,不是粗人。
7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!
8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9 :狂奔的蜗牛。
10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14 :你看得出我擦了粉吗?
15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。
17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19 :既宅又腐,前途未卜。
22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24 :人家有的是背景,而我有的是背影。
25 :肉的理想,白菜的命。
26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28 :别把虾米不当海鲜。
29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
30 :令堂可是令尊表姐?
31 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
32 :骗子太多,傻子明显不够用了。
33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
35 :你的手机比话费还便宜。
36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
38 :不怕偷儿带工具,就怕
偷儿懂科技!
39 :失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40 :现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
41 :有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 :明骚易躲,暗贱难防。
1。每天早晨我都被自己帅醒.
2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.
3。
19.女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
20.要在江湖混,最好是光棍。
21.哪一天我不在了,中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
22.如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写
情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已经没有你的空间了。
23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
24.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!!!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼
!
25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久亦,
我养不起了。
26.什么世道啊这是,人活得狗,狗活得象人。
27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
28.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚
29.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
30.我和你不一样,因为我是人
31.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没
事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
32.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够
33.只要有电,我qq就在线。
34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之
35.在哪里跌倒 就在哪里躺下
36.友情提示:由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
37.做为一只禽兽,我深感压力很大。。。
38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
39.嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的……
40.本人立志统一全人类,请大家投我一票。
41.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
42.桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
43.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
44.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
45.喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。
46.人丑还想视频的,请自重!!!
47.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮
的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的
恩物啊~
48.很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。
49.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~
51.爱情就
像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都
一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
52.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
54.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!
55.在喂猪的时候总会想起你。
56.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
58.人渣中的战斗机,败类中的VIP。
59.我曾经是个天使,真的!在降临人间时,上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男
人。
60.亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
61.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
62.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱
63.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽 .
64.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分
钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报
一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
65.还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是
66.不要考验人,人是经不起考验的
67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面
68.台湾一日不收复,老子一日不过四级
69.男人可以风流但不能X L,女人可以风流但不能人流!
70.每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。
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| 评论
2010-5-21 20:54 热心网友
1、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
3、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
8、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
9、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
10、给点阳光我就腐烂。
搞笑心情短语
11、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
12、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
13、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
14、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
15、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝
对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
16、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
17、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
18、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
21、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
经典搞笑心情短语
22、长个包子样就别怨狗跟着!
23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
24、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
25、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
26、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
搞笑心情短语
27、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
28、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
29、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
30、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
31、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了就:一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!
哥如果挂了,请给哥烧个姐。
不要把哥当白菜其实哥是辣椒
远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑
我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?
长的帅就是烦,我要是女生早就嫁给自己了。
我家那个地方,交通基本靠走,通信基本靠吼,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,你有我家穷?
脑袋大,脖子粗,一看就是伙夫。
嗨,对不起,不是我要喜新厌旧,是给逼的!
我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子
老天爷真不公平,想要小孩的人不能顺利怀上小孩,不想要小孩的却怀上了
人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!
只要生活过得去,哪怕头上有点绿
阿妹坐船头,阿哥水下游,快游快游,鲨鱼在后头
谈恋爱时只看见对方优点,一结婚眼里全剩缺点了,肚脐眼都能看成疤。
女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢
的人。
你的笑话好冷,冷的我都感冒了
有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。
竟然有人说我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
我一朋友在公车上被人踩了脚,端详人家N久说,杂牌子也敢踩我的李宁
暑假小姐,有多少爱可以重来,我想爱你一万年。
没有你,天好蓝,草好绿,连神经病都变聪明了
我与脂肪作斗争差点没牺牲
狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。(个性签名)
精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子
他们打我的屁股就等于打您的脸啊!
如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着
他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默,而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
心里有座坟,葬着未亡人
别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;
我是大气中的一粒尘埃,但我也能折射阳光
黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!
最后的负伤情况,那就要看你皮有多痒了。
我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看
走的最快的是最美的风景伤的最深的是最真的感情
日出只要在日落前出現就好,上課只要在下課前到达就好。
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
4、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
6、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。
8、你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了?
9、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
10、RalphW Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
11、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道自己在做什么。
12、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13、一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。
14、李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
15、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范:a、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
19、个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。
20、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
21、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里,比找不到
安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
29、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
31、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
33、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤,我不想让他知道,在这人来人往的机场,告诉一个即将在你生命中消失的人,你实际上有多爱他,更象一种满怀目的性的煽情,在这种时候,决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路,总是在施工中。
40、我不下地狱,谁爱下谁下
41、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉
42、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡
43、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
44、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
45、你永远也无
法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
46、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
47、如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
49、20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
牛人语录集合,请勿对号入座!
1 :拿什么整死你,我的爱人。
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5 :别人装处,我只好装经验丰富。
6 :我是胖人,不是粗人。
7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!
8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9 :狂奔的蜗牛。
10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14 :你看得出我擦了粉吗?
15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。
17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19 :既宅又腐,前途未卜。
22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24 :人家有的是背景,而我有的是背影。
25 :肉的理想,白菜的命。
26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28 :别把虾米不当海鲜。
29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
30 :令堂可是令尊表姐?
31 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
32 :骗子太多,傻子明显不够用了。
33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
35 :你的手机比话费还便宜。
36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
38 :不怕偷儿带工具,就怕
偷儿懂科技!
39 :失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40 :现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
41 :有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 :明骚易躲,暗贱难防。
1。每天早晨我都被自己帅醒.
2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.
3。
19.女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
20.要在江湖混,最好是光棍。
21.哪一天我不在了,中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
22.如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写
情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已经没有你的空间了。
23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
24.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!!!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼
!
25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久亦,
我养不起了。
26.什么世道啊这是,人活得狗,狗活得象人。
27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
28.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚
29.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
30.我和你不一样,因为我是人
31.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没
事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
32.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够
33.只要有电,我qq就在线。
34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之
35.在哪里跌倒 就在哪里躺下
36.友情提示:由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
37.做为一只禽兽,我深感压力很大。。。
38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
39.嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的……
40.本人立志统一全人类,请大家投我一票。
41.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
42.桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
43.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
44.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
45.喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。
46.人丑还想视频的,请自重!!!
47.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮
的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的
恩物啊~
48.很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。
49.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~
51.爱情就
像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都
一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
52.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
54.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!
55.在喂猪的时候总会想起你。
56.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
58.人渣中的战斗机,败类中的VIP。
59.我曾经是个天使,真的!在降临人间时,上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男
人。
60.亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
61.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
62.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱
63.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽 .
64.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分
钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报
一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
65.还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是
66.不要考验人,人是经不起考验的
67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面
68.台湾一日不收复,老子一日不过四级
69.男人可以风流但不能X L,女人可以风流但不能人流!
70.每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。
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| 评论
2010-5-21 20:54 热心网友
1、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
3、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
8、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
9、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
10、给点阳光我就腐烂。
搞笑心情短语
11、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
12、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
13、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
14、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
15、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝
对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
16、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
17、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
18、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
21、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
经典搞笑心情短语
22、长个包子样就别怨狗跟着!
23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
24、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
25、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
26、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
搞笑心情短语
27、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
28、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
29、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
30、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
31、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了就:一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!
哥如果挂了,请给哥烧个姐。
不要把哥当白菜其实哥是辣椒
远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑
我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?
长的帅就是烦,我要是女生早就嫁给自己了。
我家那个地方,交通基本靠走,通信基本靠吼,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,你有我家穷?
脑袋大,脖子粗,一看就是伙夫。
嗨,对不起,不是我要喜新厌旧,是给逼的!
我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子
老天爷真不公平,想要小孩的人不能顺利怀上小孩,不想要小孩的却怀上了
人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!
只要生活过得去,哪怕头上有点绿
阿妹坐船头,阿哥水下游,快游快游,鲨鱼在后头
谈恋爱时只看见对方优点,一结婚眼里全剩缺点了,肚脐眼都能看成疤。
女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢
的人。
你的笑话好冷,冷的我都感冒了
有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。
竟然有人说我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
我一朋友在公车上被人踩了脚,端详人家N久说,杂牌子也敢踩我的李宁
暑假小姐,有多少爱可以重来,我想爱你一万年。
没有你,天好蓝,草好绿,连神经病都变聪明了
我与脂肪作斗争差点没牺牲
狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。(个性签名)
精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子
他们打我的屁股就等于打您的脸啊!
如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着
他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默,而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
心里有座坟,葬着未亡人
别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;
我是大气中的一粒尘埃,但我也能折射阳光
黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!
最后的负伤情况,那就要看你皮有多痒了。
我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看
走的最快的是最美的风景伤的最深的是最真的感情
日出只要在日落前出現就好,上課只要在下課前到达就好。