三好学生》2人-校园搞笑
相声短剧本台词系列-策吧网
A：哟，你是XXX！
B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！
B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事
不？
B：有，其实，我还有很多
不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄
戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿——
B：怎么样？
A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。
B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都
是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，
谁？
A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。
B：哦，假刻苦啊！
A：原来呀，他不姓贾。
B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。
B：多新鲜哪！
A：我的意思是说——
B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩
优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评
为三好学生。
B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
B：什么意见？
A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的
地方调到第三排最中间。 B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清
楚，老师提问频率最高。他还说了。
B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，
一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的
同学。
B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
B：那你干脆坐到讲台上去得了。
A：凭什么我就不能坐在三排最中间？
B：因为你个子高，影响别人。
A：我是三好学生啊！
B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第
一，个人利益第二，什么遇
到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算—— B：做通了。
A：白费力气。
B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星
期六。
B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈
妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什
么。”
B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦
啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
B：五十的？
A：不是。
B：一百的？
A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一
分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/
从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正
都是他爱吃的零食。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学
生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。
B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪
儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈
话。
B：对，给他讲讲道理。 A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌
妒啦！
B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。
B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，
假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
B：嘿，他这招儿够绝的！ A：你不服不行，人家假刻
苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟
肖，堪称一绝！嘿！尤其是
那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！ A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回
事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学
生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
B：这回他该接受教训了。 A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳
感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒—
—（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。
A：（边抽泣边寻找）
B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
B：去你的吧！
（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。
乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学
习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？ 甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事
通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。
甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这
些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。
甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。
甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？
乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。
乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？
甲演员：我可没有说过这
话，我说的是这世界上没有我不懂的。
乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？
甲演员：我天天在天安门广场。
乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！
乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气
球卖给过往的游客。
乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。
甲演员：你还是不相信我有真本事？
乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。
乙演员：怎么样？
甲演员：你叫我一声叔叔。 乙演员：要是你答的上来
呢？
甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？
乙演员：太好了，我这人就
喜欢吃。说，请我吃什么？ 甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。
甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。 甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这
么多人没有给你留情面。 甲演员：你怎么这么多费
话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一
不晓吗？现在我就以天来
问。请问天上有多少颗星
星？
甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上
来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了
吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博
览全书怎么可能会被这么
一个简单的问题难住呢？ 甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知
道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着
吧！只要你当这么多人的面
大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有
几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几
个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。
甲演员：应该是恒星和行
星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几
个？哪个和哪个是两口子。 甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千
六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万
零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万
九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？
甲演员：您不信？
乙演员：我当然不信。
甲演员：不信您自个儿去
数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也
说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......
乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？
甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......
别忙，你欠我一盘炒豆芽，
记好了。等会儿可别赖帐。
乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个
实际一点的。
甲演员：说吧！有什么问题
到我这儿没有解决不了的。 乙演员：最近我买了部车
子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种
吧！
乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意
的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。 乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么
着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？
乙演员：那不又费汽了？ 甲演员：你刚才只说不费
油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵
车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。
乙演员：那你说，该怎么
办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？
乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不
堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。
甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。
乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。 甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！
乙演员：你别牛，我还不信
了，你什么都能答的上来？ 甲演员：你会信的......
等会儿，这次你又输了，连
同上次你一共欠我两盘炒
豆芽了。
乙演员：我自己会算。
甲演员：我以为你不会呢？ 乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道
吗？
甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。
乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？ 甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。
乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法
来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）
乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。
乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？
甲演员：你这人怎么这样？ 乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问
题根本不存在吗？
甲演员：我有的是办法。 乙演员: 有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我
不说是因为，因为我谦虚。 乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。
甲演员：要我说出来也不
难，只要你说......
乙演员：我弱智。
甲演员：只要你......
乙演员：我傻帽。行了吧！ 甲演员：只要你......
乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！
三好学生》2人-校园搞笑
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A：哟，你是XXX！
B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！
B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事
不？
B：有，其实，我还有很多
不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄
戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿——
B：怎么样？
A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。
B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都
是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，
谁？
A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。
B：哦，假刻苦啊！
A：原来呀，他不姓贾。
B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。
B：多新鲜哪！
A：我的意思是说——
B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
B：哦，他外号叫假刻苦。 A：他原来跟你一样，成绩
优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评
为三好学生。
B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
B：什么意见？
A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？ A：他想从第三排靠边儿的
地方调到第三排最中间。 B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清
楚，老师提问频率最高。他还说了。
B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，
一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的
同学。
B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
B：那你干脆坐到讲台上去得了。
A：凭什么我就不能坐在三排最中间？
B：因为你个子高，影响别人。
A：我是三好学生啊！
B：三好学生也不能搞特殊。 A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第
一，个人利益第二，什么遇
到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算—— B：做通了。
A：白费力气。
B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星
期六。
B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈
妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什
么。”
B：哦，给点物质奖励。 A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦
啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
B：五十的？
A：不是。
B：一百的？
A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一
分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/
从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正
都是他爱吃的零食。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学
生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。
B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪
儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈
话。
B：对，给他讲讲道理。 A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌
妒啦！
B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。
B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，
假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
B：嘿，他这招儿够绝的！ A：你不服不行，人家假刻
苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟
肖，堪称一绝！嘿！尤其是
那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！ A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回
事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学
生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
B：这回他该接受教训了。 A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳
感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒—
—（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。
A：（边抽泣边寻找）
B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
B：去你的吧！
（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。
乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学
习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？ 甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事
通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。
甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这
些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。
甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。
甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？
乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。
乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？
甲演员：我可没有说过这
话，我说的是这世界上没有我不懂的。
乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？
甲演员：我天天在天安门广场。
乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！
乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气
球卖给过往的游客。
乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。
甲演员：你还是不相信我有真本事？
乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。
乙演员：怎么样？
甲演员：你叫我一声叔叔。 乙演员：要是你答的上来
呢？
甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？
乙演员：太好了，我这人就
喜欢吃。说，请我吃什么？ 甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。
甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。 甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这
么多人没有给你留情面。 甲演员：你怎么这么多费
话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一
不晓吗？现在我就以天来
问。请问天上有多少颗星
星？
甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上
来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了
吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博
览全书怎么可能会被这么
一个简单的问题难住呢？ 甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知
道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着
吧！只要你当这么多人的面
大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有
几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几
个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。
甲演员：应该是恒星和行
星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几
个？哪个和哪个是两口子。 甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千
六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万
零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万
九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？
甲演员：您不信？
乙演员：我当然不信。
甲演员：不信您自个儿去
数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也
说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......
乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？
甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......
别忙，你欠我一盘炒豆芽，
记好了。等会儿可别赖帐。
乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个
实际一点的。
甲演员：说吧！有什么问题
到我这儿没有解决不了的。 乙演员：最近我买了部车
子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种
吧！
乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意
的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。 乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么
着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？
乙演员：那不又费汽了？ 甲演员：你刚才只说不费
油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵
车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。
乙演员：那你说，该怎么
办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？
乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不
堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。
甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。
乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。 甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！
乙演员：你别牛，我还不信
了，你什么都能答的上来？ 甲演员：你会信的......
等会儿，这次你又输了，连
同上次你一共欠我两盘炒
豆芽了。
乙演员：我自己会算。
甲演员：我以为你不会呢？ 乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道
吗？
甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。
乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？ 甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。
乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法
来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）
乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。
乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？
甲演员：你这人怎么这样？ 乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问
题根本不存在吗？
甲演员：我有的是办法。 乙演员: 有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我
不说是因为，因为我谦虚。 乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。
甲演员：要我说出来也不
难，只要你说......
乙演员：我弱智。
甲演员：只要你......
乙演员：我傻帽。行了吧！ 甲演员：只要你......
乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！