经典爆笑短信息

女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说:[你说咱们的两条腿是用来干什么的?"[一条用来刹车，"女儿回答，[另一条用来踩油门。"

[奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。"[天哪，那谁来负责赔偿人家。"

[我再也不洗脸了。经典爆笑短信息。"小多莉说。[唉呀，你真是个淘气的小姑娘。"奶奶说，[在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。"[对，"小多莉说，[看你现在的这张脸。"

[哥哥，鱼为什么不说话?"[笨蛋，你能在水里开口说话吗?"

[爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?"爷爷回答说:[因为这样才看得清些。"阿福想了想说:[啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。"

兄弟俩正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟边擦着汗边说:[要是我，我宁愿吹小号。经典爆笑短信息。"

兄看见几粒花生米掉在地上，就说:[弟弟，你怎么这么浪费，"并把它们捡起来放进了嘴里。"弟弟停了一会说:[哥哥，你连小虫子都没浪费。"

[糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都###着了。"[别担心，亲爱的，"丈夫回答，[正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。"

[我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。"[另一个呢?"丈夫问。[要么我们都承认是你错了。"妻子说了第二个方案。

[你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?"[35桶。"[那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。"[什么办法?"[这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。"

[孙子，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?"孙子:[奶奶，你应该对我说[谢谢"。"

妻子:[吉姆，我又一宿没睡着。"丈夫:[你怎么没试试医生教的数数的方法。"妻子:[试了，我数到了487865。"丈夫:[然后你睡着了吗?"妻子:[不，这时天已经亮了。"

妻子:[我嫁给魔鬼也比嫁给你强。"丈夫:[这不可能，因为近亲禁止结婚。"

着火了，妻子挂着微笑向外跑。[天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!"丈夫惊奇地问。[我实在太高兴啊!"妻子笑着说，[五年来，这还是第一次你和我一起出门!"

[你家大人还在吵架吗?"孩子答道:[是的，先生，他们永远在吵架。"又问:[你父亲是谁?"孩子很快答道:[这正是他们吵架的原因!"

丈夫失眠。妻子告诉他，数羊便会慢慢地睡着。第二天，丈夫恨恨地说:[仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元!"

奶奶:[孙子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。"孙子:[别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。"

新兵打数十发子弹，无一命中。教官大骂:[饭桶，别再打了，你到树林里去###好了!"便传来一声###响。教官大惊，新兵跑了过来，说:[报告教官，我刚才向自己开了一###，但没击中。"

[小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。"

士兵连发几###都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的###，声色俱厉地说:[笨蛋!你瞧我的。"他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:[瞧，你就是这样打###

的!"

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:[你们会游泳吗?"一个小伙子对他的伙伴说:[我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!"

新兵尼基森把落水的连长救上了岸。[谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。"[不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。"

[大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!"[别担心，我的孩子!炮弹的声音够响的，你一定能听见。"

上尉:[喂，你怎么坐在地上?"新兵:[我在家就喜欢坐在地上抽烟。"上尉想了想，对他说:[你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!"

[我想和丈夫离婚!"[可以。"律师爽快地回答:[您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。"[什么，要300元?"女演员大声喊道:[太贵了!我找人###打死他，人家才只要150元呢!"

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

[爸爸，我只用了一个月便把它顺利地解决了你经手的那宗没完没了的官司。连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。"老律师:[孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?"

老兵玩牌，果丢了弹药，被告到司令部。甲:[我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!"已向马丁・路德起誓，说他也没玩。丙说:[将军，我一个人能玩牌吗?"

[记住:凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么?"新兵立即答道:[为了戴帽子。"

病人:[谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。"医生:[噢，有这回事么?"

[你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?"[我自己也正在纳闷呢!"约翰回答说，[每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过!"

[我感到我们的连队简直就是一座疯人院。"他的伙伴说:[不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?"

律师:[你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西?"证人:[早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

[他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师--"[替他脱罪了吗?"[不，律师替他争取到降低一些电压。"

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!

男:[阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧!"阿珍:[你想利用那条鱼来钓我，是不是?"

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:[医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办?"医生恼火地说:[抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲!"

姑:[嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好?"嫂:[最好是找没有小姑子的!"

大喜之日，晚间闹房，新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，[谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句，`春宵一刻值千金`。"众客轰然而散。

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女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说:[你说咱们的两条腿是用来干什么的?"[一条用来刹车，"女儿回答，[另一条用来踩油门。"

[奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。"[天哪，那谁来负责赔偿人家。"

[我再也不洗脸了。经典爆笑短信息。"小多莉说。[唉呀，你真是个淘气的小姑娘。"奶奶说，[在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。"[对，"小多莉说，[看你现在的这张脸。"

[哥哥，鱼为什么不说话?"[笨蛋，你能在水里开口说话吗?"

[爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?"爷爷回答说:[因为这样才看得清些。"阿福想了想说:[啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。"

兄弟俩正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟边擦着汗边说:[要是我，我宁愿吹小号。经典爆笑短信息。"

兄看见几粒花生米掉在地上，就说:[弟弟，你怎么这么浪费，"并把它们捡起来放进了嘴里。"弟弟停了一会说:[哥哥，你连小虫子都没浪费。"

[糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都###着了。"[别担心，亲爱的，"丈夫回答，[正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。"

[我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。"[另一个呢?"丈夫问。[要么我们都承认是你错了。"妻子说了第二个方案。

[你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?"[35桶。"[那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。"[什么办法?"[这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。"

[孙子，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?"孙子:[奶奶，你应该对我说[谢谢"。"

妻子:[吉姆，我又一宿没睡着。"丈夫:[你怎么没试试医生教的数数的方法。"妻子:[试了，我数到了487865。"丈夫:[然后你睡着了吗?"妻子:[不，这时天已经亮了。"

妻子:[我嫁给魔鬼也比嫁给你强。"丈夫:[这不可能，因为近亲禁止结婚。"

着火了，妻子挂着微笑向外跑。[天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!"丈夫惊奇地问。[我实在太高兴啊!"妻子笑着说，[五年来，这还是第一次你和我一起出门!"

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丈夫失眠。妻子告诉他，数羊便会慢慢地睡着。第二天，丈夫恨恨地说:[仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元!"

奶奶:[孙子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。"孙子:[别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。"

新兵打数十发子弹，无一命中。教官大骂:[饭桶，别再打了，你到树林里去###好了!"便传来一声###响。教官大惊，新兵跑了过来，说:[报告教官，我刚才向自己开了一###，但没击中。"

[小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。"

士兵连发几###都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的###，声色俱厉地说:[笨蛋!你瞧我的。"他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:[瞧，你就是这样打###

的!"

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:[你们会游泳吗?"一个小伙子对他的伙伴说:[我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!"

新兵尼基森把落水的连长救上了岸。[谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。"[不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。"

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某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

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老兵玩牌，果丢了弹药，被告到司令部。甲:[我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!"已向马丁・路德起誓，说他也没玩。丙说:[将军，我一个人能玩牌吗?"

[记住:凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么?"新兵立即答道:[为了戴帽子。"

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[你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?"[我自己也正在纳闷呢!"约翰回答说，[每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过!"

[我感到我们的连队简直就是一座疯人院。"他的伙伴说:[不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?"

律师:[你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西?"证人:[早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

[他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师--"[替他脱罪了吗?"[不，律师替他争取到降低一些电压。"

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!

男:[阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧!"阿珍:[你想利用那条鱼来钓我，是不是?"

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:[医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办?"医生恼火地说:[抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲!"

姑:[嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好?"嫂:[最好是找没有小姑子的!"

大喜之日，晚间闹房，新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，[谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句，`春宵一刻值千金`。"众客轰然而散。

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