我为什么不喜欢上学
一个17岁男孩的心声
采访海潮前，记者手边的信息是：这是一个沉迷网络、多次逃学，甚至两次离家出走、劣迹斑斑的一个孩子；这是一个让父母伤透了心，曾打算彻底放弃的一个孩子；这是一个因严重厌学而在家休学半年，正走在痛苦边缘，没有阳光陪伴、没有亲情温暖、没有朋友扶持、没有老师鼓励的，正经历着迷茫青春的一个孩子。
2005年1月，这个名叫海潮的17岁男孩向记者坦露心声，剖析了他为什么不喜欢上学的原因，并且表白了希望能够通过自我拯救而摆脱“厌学”症状困扰的心愿。
就像一根紧绷的琴弦突然断了——初二那年我感觉自己学习“学累了” 在一个有着淡淡暖阳的冬日下午，记者联系到了海潮和他的母亲。看见记者来，这位40岁左右的母亲难以抑制自己激动的心情，她不断地说：“帮帮我的孩子吧，只要能挽救他，我们愿意付出一切代价”，并再三叮嘱海潮好好配合记者的采访。
和海潮面对面的时候，记者没有办法相信这个看起来异常温顺的男孩竟然能有那么多的“劣迹”，他细细长长的身材，瘦削的脸庞上一直挂着淡淡的微笑，对记者的提问也是有问必答，怎么看都不像一个因厌学而休学半年的人。 剖析自己厌学的原因，海潮表现得很坦诚。他说，从小到大我都是一个乖孩子、好学生，在家里是爸妈放心的宝贝，在学校里是老师宠爱的学生。因为我学习成绩好，好像不用怎么费劲，很轻易就能获得大家的好感。那时候，我觉得学习是一件轻松的事，只有学习才能让我快乐。这种幸福的求学状态一直持续到初二。 有一天同学来找我玩，他说只有傻子才会像我这样学习，我们应该尝试更多好玩、有趣的事情，刚开始我和他们保持着距离，但后来就尝试和他们出去玩。慢慢地，我感觉到自己特别累，学习特别枯燥，就像一根紧绷的琴弦突然断了，我对学习再也没有热情了，我想可能是以前学得太苦了、学得太累了，所以就找借口逃学，因为成绩还不错，老师很轻易地相信了我“生病”的借口。
第一次逃学的感觉非常好，觉得自己抛弃了所有的重压，是那么的轻松自在，无拘无束，那种如释重负的感觉让人迷恋！从那之后，我就爱上了逃课。
厌学成瘾，积重难返，听课就像喝中药
刚开始逃课的那段时间，我总是担惊受怕，怕家长、老师知道了，所以很收敛，逃课只是偶尔的，虽然听课很痛苦，但我总是压抑着自己，强迫自己去学。 在初三上半学期时，我厌学的症状开始严重起来，我就逼着自己坐在教室里，逼着自己去看黑板、去看老师，但是脑子里一片空白，就像一个“稻草人”摆在麦田里，坐在教室里的我是个“空心人”。
实在听不下课的时候，我就趴在课桌上睡觉或者看课外书，对于我来说，听课就像喝中药，那种内心的痛苦简直如坐针毡、生不如死。
作为一个从小就被大家称赞的好孩子、好学生，我不敢把自己的状况告诉家长、老师，我怕父母知道了会打骂我，老师知道了会看不起我，我就自己备受煎熬的坚持着，但是后来我也约束不了自己了，于是就开始放任自流了，那时候我宁愿在操场上转圈圈也不愿意踏进教室一步。
后来接触了网络、酒吧、KTV 等娱乐场所，逃学更成了经常发生的事。
我用了半年的时间在思考：学习——放弃——再学习——彻底放弃学习 在初三上半年里，大家都在为中考奋力拼搏，而我却在思考一个问题：是学习还是彻底放弃学习。在说服自己学习时，我就好好学习几天，说服不了自己的时候，我就放弃学习。那时爸妈工作忙，也没怎么管过我，一切都顺着我自己的心意来，所以我总找借口玩。
在一次假期补课时逃学最严重，两周的课我一次也没有去听。
这次逃学事件终于被老师通知家长了，父母知道后很生气，他们才发现我逃学、厌学那么严重，回家后把我狠狠地教训了一顿，当时我也答应他们要好好学习，但我没有把他们的话放在心里。
结果是一样的，我在学校里还是听不进课，成绩也下降得很厉害，但还说得过去。在学习和放弃学习的选择中，我终于侧重了后者。
虽然我知道自己应该坚强，但是大道理不管用
尽管父母和老师都苦口婆心的劝导我、教育我，他们说的那些大道理我都明白，我也知道自己应该坚强起来，为自己的行为负责，但我就是控制不了自己，因为那种不上学、每天玩的感觉是那么好，我太迷恋那感觉了。
那年中考我没有考上理想的学校，父母把我送进了一个复读学校。刚开始我的确好好学习了一段时间，但你千万不要以为我改正了，我这样做是为了给老师一个好印象，让他可以对我宽容些，对我不要太严厉，但是坚持了一个月就不行了。
由于基础好，尽管没怎么好好学，我还是通过中考如愿以偿地上了一所不错的高中。
在高一，面对新的学校、新的班级、新的老师和同学，我坚持了一个星期没有逃学，但是老迟到，迟到了老师会罚站。一个月我就被罚了四五次，刚开始觉得这是种侮辱，但是后来发现，罚站在这个学校里很普遍，高一的班主任也有爱“拐弯抹角”教育学生的习惯。印象最深的是，在我罚站的过程中，她会把我叫去训几句，然后把我晾在一边，干她自己的事去了，想起什么了
由于习惯了逃学，不逃学就呆不下去，不逃课就受不了，所以第二周的周一我又逃学了，没有想到高中的老师管得那么严，在周二，班主任就把我的座位从第一排调到最后一排了，这样一来我的抵触情绪更大了。虽然作为一个学生来说，刚一上学就逃课很过分，但我还是觉得没有办法接受老师的这种变相惩罚。我觉得这种“旁敲侧击”的教育方式给我的伤害很大。
终于，父母被我的逃学、厌学折腾烦了，爸爸平生第一次打了我，我在躲避时伤了脚，就休学了，现在都快半年了。
两次离家出走，我想寻找读书之外的谋生道路
我曾经两次离家出走，第一次是在初三，我给妈妈留了个条子，就和另外一个同学去了西安，因为既然是离家出走，就得走得远远的，让父母老师找不到。
在西安，我和同伴合伙租了间民房，算是有了安身之地，白天我们就去网吧上网聊天、打游戏，饿了吃点面包之类的东西，渴了就喝网吧提供的水，晚上回租住的房子里睡觉。
当然，我们也考虑过找工作养活自己的事，而且我认为自己也有本领挣钱，我周围就有这样的例子：有的同学学习成绩很一般，他们初中毕业了就到网吧做管理员，每个月都有自己的收入，日子过得逍遥自在。
在西安呆了一个礼拜，还没等我们享受到乐趣就被父母抓回了兰州。后来才知道，爸爸、妈妈为了找我，已经把兰州大大小小的网吧、车站找遍了。妈妈三
天三夜不吃不喝、心力交瘁后病倒在床，和我一起玩的一个朋友看到她的样子后也忍不住流泪，他向我妈保证说，想尽一切办法把我找回去。
从西安回家后，看到妈妈憔悴的样子，我心里也有内疚，妈妈哭着对我说，没有我她就没有办法活了，我能明白她的心，但我又管不住自己爱玩的心。
其实后来想明白了，无论在什么地方，我都没有达到自己心中的要求，没有办法尽情尽兴、抛弃所有的烦恼、彻彻底底地玩一次。
喜欢一个人呆在黑暗的角落里，偶尔会有厌世的感觉
现在休学半年了，回首这几年走过的道路，我很后悔，因为浪费了那么多的大好光阴，但是后悔也没有用。小时侯，我还有过当科学家之类的梦想，但是随着年龄的增大，就觉得那样的梦想太虚幻了，不实际，就不去想了。
在学校里时，我常常会劝我的朋友好好学习，比如说“如果不好好学习，就考不上大学，就没有好工作，就不能有好的生活等”。在劝他们时我自己也想过好好学，但就是不能坚持下来，总是好几天就又不行了。
后来，我发现他们也是耳朵里听听，不往心里去。这样我的讲话就比较孤独了，后来就不讲了，很多时候这样的话就像个笑话一样随风飘散了。
现在想想，也许我接触了很多黑暗的东西，在KTV 、酒吧、网吧等场所看到了很多相应不好的现象。现在我特别喜欢一个人呆在黑暗的角落里，也不喜欢和太正统的人交往。
原来我是厌学，现在我对玩、对什么都没有兴趣了，只是觉得空洞、茫然，偶尔也会有厌世的感觉。
现在，我想回到正常的轨道上来，可以去上学，但又怕自己不能坚持 休学半年了，我觉得自己都快被遗忘了，我也不愿意和同学、家长沟通，因为我要说的话都说过了，他们也心知肚明，和同龄人也不怎么交往了，感觉说不到一块去。
以前我逃学，就是要达到一个目的：宁愿自己无目的地行走，宁愿自己无所事事，心里痛苦也不要学习，但是我知道再这样下去是不行的，现在我想回到正常的轨道上来，可以好好读书，但就是怕自己不能坚持下来。
现在对学校还是有种恐惧感，一进学校就非常压抑，受不了，就想逃跑，但是我很想压迫自己去学习、去适应。我想我要在痛苦中培养对学习的乐趣，但是我心里还是有个障碍，那就是能不学习就绝不学习，但我知道这只是个幻想而已。
我想以后多接触一些好的东西就会好起来的，这几天正在慢慢往好的方向发展。
自我拯救，我给自己一个力所能及的目标
现在我知道，读书是一条出路。我想一个人在那摔倒最好在那爬起来，现在妈妈给我请了家教，她希望我可以振作起来继续上学。
我给自己一个时间：我打算用一个学期的时间来培养自己的学习兴趣，由于积习难改，所以这需要一个艰难的过程。
我给自己开个药方：1、培养学习兴趣。刚开始强迫一点，强迫自己不逃课，强迫自己坐在教室里，强迫自己每天看课本，强迫自己听课。2、慢慢地在强迫之中把兴趣和爱好培养起来；3、在情况转好的情况下，再考虑安排点学习计划，死学不行。
我给自己一个目标：和妈妈交流了一下思想，目前的想法是把高中读完，在学习过程中再遇到厌学症状时，及时给家长说，争取一点点的转化吧。
现在我的抱负也没有原来那么大了，如果实在改变不了这种状况的话，就把高中读完，到时候找个工作混口饭吃；如果还可以继续坚持的话，我希望可以考个军校，争取一个光明的前途。（应家长及学校要求，文中人物为化名）
我为什么不喜欢上学
一个17岁男孩的心声
采访海潮前，记者手边的信息是：这是一个沉迷网络、多次逃学，甚至两次离家出走、劣迹斑斑的一个孩子；这是一个让父母伤透了心，曾打算彻底放弃的一个孩子；这是一个因严重厌学而在家休学半年，正走在痛苦边缘，没有阳光陪伴、没有亲情温暖、没有朋友扶持、没有老师鼓励的，正经历着迷茫青春的一个孩子。
2005年1月，这个名叫海潮的17岁男孩向记者坦露心声，剖析了他为什么不喜欢上学的原因，并且表白了希望能够通过自我拯救而摆脱“厌学”症状困扰的心愿。
就像一根紧绷的琴弦突然断了——初二那年我感觉自己学习“学累了” 在一个有着淡淡暖阳的冬日下午，记者联系到了海潮和他的母亲。看见记者来，这位40岁左右的母亲难以抑制自己激动的心情，她不断地说：“帮帮我的孩子吧，只要能挽救他，我们愿意付出一切代价”，并再三叮嘱海潮好好配合记者的采访。
和海潮面对面的时候，记者没有办法相信这个看起来异常温顺的男孩竟然能有那么多的“劣迹”，他细细长长的身材，瘦削的脸庞上一直挂着淡淡的微笑，对记者的提问也是有问必答，怎么看都不像一个因厌学而休学半年的人。 剖析自己厌学的原因，海潮表现得很坦诚。他说，从小到大我都是一个乖孩子、好学生，在家里是爸妈放心的宝贝，在学校里是老师宠爱的学生。因为我学习成绩好，好像不用怎么费劲，很轻易就能获得大家的好感。那时候，我觉得学习是一件轻松的事，只有学习才能让我快乐。这种幸福的求学状态一直持续到初二。 有一天同学来找我玩，他说只有傻子才会像我这样学习，我们应该尝试更多好玩、有趣的事情，刚开始我和他们保持着距离，但后来就尝试和他们出去玩。慢慢地，我感觉到自己特别累，学习特别枯燥，就像一根紧绷的琴弦突然断了，我对学习再也没有热情了，我想可能是以前学得太苦了、学得太累了，所以就找借口逃学，因为成绩还不错，老师很轻易地相信了我“生病”的借口。
第一次逃学的感觉非常好，觉得自己抛弃了所有的重压，是那么的轻松自在，无拘无束，那种如释重负的感觉让人迷恋！从那之后，我就爱上了逃课。
厌学成瘾，积重难返，听课就像喝中药
刚开始逃课的那段时间，我总是担惊受怕，怕家长、老师知道了，所以很收敛，逃课只是偶尔的，虽然听课很痛苦，但我总是压抑着自己，强迫自己去学。 在初三上半学期时，我厌学的症状开始严重起来，我就逼着自己坐在教室里，逼着自己去看黑板、去看老师，但是脑子里一片空白，就像一个“稻草人”摆在麦田里，坐在教室里的我是个“空心人”。
实在听不下课的时候，我就趴在课桌上睡觉或者看课外书，对于我来说，听课就像喝中药，那种内心的痛苦简直如坐针毡、生不如死。
作为一个从小就被大家称赞的好孩子、好学生，我不敢把自己的状况告诉家长、老师，我怕父母知道了会打骂我，老师知道了会看不起我，我就自己备受煎熬的坚持着，但是后来我也约束不了自己了，于是就开始放任自流了，那时候我宁愿在操场上转圈圈也不愿意踏进教室一步。
后来接触了网络、酒吧、KTV 等娱乐场所，逃学更成了经常发生的事。
我用了半年的时间在思考：学习——放弃——再学习——彻底放弃学习 在初三上半年里，大家都在为中考奋力拼搏，而我却在思考一个问题：是学习还是彻底放弃学习。在说服自己学习时，我就好好学习几天，说服不了自己的时候，我就放弃学习。那时爸妈工作忙，也没怎么管过我，一切都顺着我自己的心意来，所以我总找借口玩。
在一次假期补课时逃学最严重，两周的课我一次也没有去听。
这次逃学事件终于被老师通知家长了，父母知道后很生气，他们才发现我逃学、厌学那么严重，回家后把我狠狠地教训了一顿，当时我也答应他们要好好学习，但我没有把他们的话放在心里。
结果是一样的，我在学校里还是听不进课，成绩也下降得很厉害，但还说得过去。在学习和放弃学习的选择中，我终于侧重了后者。
虽然我知道自己应该坚强，但是大道理不管用
尽管父母和老师都苦口婆心的劝导我、教育我，他们说的那些大道理我都明白，我也知道自己应该坚强起来，为自己的行为负责，但我就是控制不了自己，因为那种不上学、每天玩的感觉是那么好，我太迷恋那感觉了。
那年中考我没有考上理想的学校，父母把我送进了一个复读学校。刚开始我的确好好学习了一段时间，但你千万不要以为我改正了，我这样做是为了给老师一个好印象，让他可以对我宽容些，对我不要太严厉，但是坚持了一个月就不行了。
由于基础好，尽管没怎么好好学，我还是通过中考如愿以偿地上了一所不错的高中。
在高一，面对新的学校、新的班级、新的老师和同学，我坚持了一个星期没有逃学，但是老迟到，迟到了老师会罚站。一个月我就被罚了四五次，刚开始觉得这是种侮辱，但是后来发现，罚站在这个学校里很普遍，高一的班主任也有爱“拐弯抹角”教育学生的习惯。印象最深的是，在我罚站的过程中，她会把我叫去训几句，然后把我晾在一边，干她自己的事去了，想起什么了
由于习惯了逃学，不逃学就呆不下去，不逃课就受不了，所以第二周的周一我又逃学了，没有想到高中的老师管得那么严，在周二，班主任就把我的座位从第一排调到最后一排了，这样一来我的抵触情绪更大了。虽然作为一个学生来说，刚一上学就逃课很过分，但我还是觉得没有办法接受老师的这种变相惩罚。我觉得这种“旁敲侧击”的教育方式给我的伤害很大。
终于，父母被我的逃学、厌学折腾烦了，爸爸平生第一次打了我，我在躲避时伤了脚，就休学了，现在都快半年了。
两次离家出走，我想寻找读书之外的谋生道路
我曾经两次离家出走，第一次是在初三，我给妈妈留了个条子，就和另外一个同学去了西安，因为既然是离家出走，就得走得远远的，让父母老师找不到。
在西安，我和同伴合伙租了间民房，算是有了安身之地，白天我们就去网吧上网聊天、打游戏，饿了吃点面包之类的东西，渴了就喝网吧提供的水，晚上回租住的房子里睡觉。
当然，我们也考虑过找工作养活自己的事，而且我认为自己也有本领挣钱，我周围就有这样的例子：有的同学学习成绩很一般，他们初中毕业了就到网吧做管理员，每个月都有自己的收入，日子过得逍遥自在。
在西安呆了一个礼拜，还没等我们享受到乐趣就被父母抓回了兰州。后来才知道，爸爸、妈妈为了找我，已经把兰州大大小小的网吧、车站找遍了。妈妈三
天三夜不吃不喝、心力交瘁后病倒在床，和我一起玩的一个朋友看到她的样子后也忍不住流泪，他向我妈保证说，想尽一切办法把我找回去。
从西安回家后，看到妈妈憔悴的样子，我心里也有内疚，妈妈哭着对我说，没有我她就没有办法活了，我能明白她的心，但我又管不住自己爱玩的心。
其实后来想明白了，无论在什么地方，我都没有达到自己心中的要求，没有办法尽情尽兴、抛弃所有的烦恼、彻彻底底地玩一次。
喜欢一个人呆在黑暗的角落里，偶尔会有厌世的感觉
现在休学半年了，回首这几年走过的道路，我很后悔，因为浪费了那么多的大好光阴，但是后悔也没有用。小时侯，我还有过当科学家之类的梦想，但是随着年龄的增大，就觉得那样的梦想太虚幻了，不实际，就不去想了。
在学校里时，我常常会劝我的朋友好好学习，比如说“如果不好好学习，就考不上大学，就没有好工作，就不能有好的生活等”。在劝他们时我自己也想过好好学，但就是不能坚持下来，总是好几天就又不行了。
后来，我发现他们也是耳朵里听听，不往心里去。这样我的讲话就比较孤独了，后来就不讲了，很多时候这样的话就像个笑话一样随风飘散了。
现在想想，也许我接触了很多黑暗的东西，在KTV 、酒吧、网吧等场所看到了很多相应不好的现象。现在我特别喜欢一个人呆在黑暗的角落里，也不喜欢和太正统的人交往。
原来我是厌学，现在我对玩、对什么都没有兴趣了，只是觉得空洞、茫然，偶尔也会有厌世的感觉。
现在，我想回到正常的轨道上来，可以去上学，但又怕自己不能坚持 休学半年了，我觉得自己都快被遗忘了，我也不愿意和同学、家长沟通，因为我要说的话都说过了，他们也心知肚明，和同龄人也不怎么交往了，感觉说不到一块去。
以前我逃学，就是要达到一个目的：宁愿自己无目的地行走，宁愿自己无所事事，心里痛苦也不要学习，但是我知道再这样下去是不行的，现在我想回到正常的轨道上来，可以好好读书，但就是怕自己不能坚持下来。
现在对学校还是有种恐惧感，一进学校就非常压抑，受不了，就想逃跑，但是我很想压迫自己去学习、去适应。我想我要在痛苦中培养对学习的乐趣，但是我心里还是有个障碍，那就是能不学习就绝不学习，但我知道这只是个幻想而已。
我想以后多接触一些好的东西就会好起来的，这几天正在慢慢往好的方向发展。
自我拯救，我给自己一个力所能及的目标
现在我知道，读书是一条出路。我想一个人在那摔倒最好在那爬起来，现在妈妈给我请了家教，她希望我可以振作起来继续上学。
我给自己一个时间：我打算用一个学期的时间来培养自己的学习兴趣，由于积习难改，所以这需要一个艰难的过程。
我给自己开个药方：1、培养学习兴趣。刚开始强迫一点，强迫自己不逃课，强迫自己坐在教室里，强迫自己每天看课本，强迫自己听课。2、慢慢地在强迫之中把兴趣和爱好培养起来；3、在情况转好的情况下，再考虑安排点学习计划，死学不行。
我给自己一个目标：和妈妈交流了一下思想，目前的想法是把高中读完，在学习过程中再遇到厌学症状时，及时给家长说，争取一点点的转化吧。
现在我的抱负也没有原来那么大了，如果实在改变不了这种状况的话，就把高中读完，到时候找个工作混口饭吃；如果还可以继续坚持的话，我希望可以考个军校，争取一个光明的前途。（应家长及学校要求，文中人物为化名）