1、人生是“1”,一个人只能过一生，再多的钱，再大的官，再美的貌，再深的情，最多也只能一生一世。人生是个“0”，0是起点，也是终点，人生便是生死相依，死去活来;0是空，人生终是一场空。悟空并非消极，而是珍惜每一天，生命无常，更须珍惜当下;“0”是圆，过好每一天，善待每一人，人生便得大圆满。
2、一对男女正在热恋中!某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
3、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界;22岁读完大学，你说找了工作以后再去;26岁工作稳定，你说买了房以后再说;30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去;35岁有了小孩，你说小孩大一点再去;40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你去了哪里? *
4、一人走在桥上,看到河里有人摸着什么。于是问到：“你在干嘛呢?”那人答：“摸石头”;桥上人问：“摸石头干嘛?”河里人说：“过河。”桥上人说：“这不是有桥吗?干嘛不走?”河里人说：“这个,这个恐怕不符合我们的国情吧!”
5、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…
6、某人说让一部分人先富起来，结果先富起来的人移民了，某人说再穷不能穷教育，结果校车车祸了。
7、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
8、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀!
9、“我们私奔吧” “日后再说!”
10、“四要”：要胆敢勒马走悬崖;要能够弯弓射明月;要舍得头颅做酒杯;要坚决饮尽仇敌血。“八如”：心黑如漆;胆硬如钢;好色如命;酗酒如泥;挥金如土;“厚”义如天;杀人如麻;视死如归;
11、世上最难断的是感情，世上最难求的是爱情，世上最难还的是人情，世上最难得的是友情，世上最难分的是亲情，世上最难找的是真情，世上最难受的是无情，世上最难猜的是心情，世上最难报的是恩情，世上最痛苦的是自作多情，世上最可爱的是你微笑的表情!
12、炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。 流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。
13、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
14、交友的最高境界：久不联系，常在心中;事业的最高境界：家人想你，单位念你;信誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你;生命的最高境界，哭着来，笑着走。
15、校长语重心长地对老师们说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的;考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的;中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
16、某男个性签名："国人最强音：今天是三八妇女节，今天不看av，给硬盘里的姑娘们放一天假
17、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?”男：“微小说看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”女：……
18、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内-裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内-裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
19、前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗? 她说：对，不能便宜了中国移动……
20、友情提示：千万别惹每个月流一次血而不死的动物。
21、英文新译: 星期1=忙day 星期2=求死day 星期三=未死day 周四=受死day 周五=福来day 周六=洒脱day 周日=伤day UBO^EVJ
22、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”。 UEzi*"-v2
23、男人有分两种 一种是大骗子 一种是小骗子 而女人永远是受骗者 遇到好的男人是被骗一辈子 遇到不好的男人是被骗一阵子 2H?d+6Pt3
24、数学课上，同桌突然回过头问我：你会吹口哨吗???。。。于是我十分陶醉地给他来了一段，同桌听后没有说话，接下来半节课他一脸隐忍，屁股与椅子不时摩擦一下。。下课铃一打，这货立马像脱了缰的野狗“呲溜”一下窜厕所去了。。 rVA L|0;3
25、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60 我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
26、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
27、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯!话音未落，三女惊呼，不要啊...
28、刚才和女友出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
29、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
30、中国反腐的几个有效手段：1、夫妻反目;2、家中被盗;3、意外事故;4;小三举报;5、情人炫富。
31、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍井空吗?”
32、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
33、两人流落荒岛，饥饿难奈，其中一人决定切下自己小弟弟来充饥，在他下手时，另一人说：别忙，搓大点肉多!
34、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
35、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”
36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几头猪在笑。
1、人生是“1”,一个人只能过一生，再多的钱，再大的官，再美的貌，再深的情，最多也只能一生一世。人生是个“0”，0是起点，也是终点，人生便是生死相依，死去活来;0是空，人生终是一场空。悟空并非消极，而是珍惜每一天，生命无常，更须珍惜当下;“0”是圆，过好每一天，善待每一人，人生便得大圆满。
2、一对男女正在热恋中!某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
3、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界;22岁读完大学，你说找了工作以后再去;26岁工作稳定，你说买了房以后再说;30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去;35岁有了小孩，你说小孩大一点再去;40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你去了哪里? *
4、一人走在桥上,看到河里有人摸着什么。于是问到：“你在干嘛呢?”那人答：“摸石头”;桥上人问：“摸石头干嘛?”河里人说：“过河。”桥上人说：“这不是有桥吗?干嘛不走?”河里人说：“这个,这个恐怕不符合我们的国情吧!”
5、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…
6、某人说让一部分人先富起来，结果先富起来的人移民了，某人说再穷不能穷教育，结果校车车祸了。
7、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
8、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀!
9、“我们私奔吧” “日后再说!”
10、“四要”：要胆敢勒马走悬崖;要能够弯弓射明月;要舍得头颅做酒杯;要坚决饮尽仇敌血。“八如”：心黑如漆;胆硬如钢;好色如命;酗酒如泥;挥金如土;“厚”义如天;杀人如麻;视死如归;
11、世上最难断的是感情，世上最难求的是爱情，世上最难还的是人情，世上最难得的是友情，世上最难分的是亲情，世上最难找的是真情，世上最难受的是无情，世上最难猜的是心情，世上最难报的是恩情，世上最痛苦的是自作多情，世上最可爱的是你微笑的表情!
12、炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。 流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。
13、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
14、交友的最高境界：久不联系，常在心中;事业的最高境界：家人想你，单位念你;信誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你;生命的最高境界，哭着来，笑着走。
15、校长语重心长地对老师们说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的;考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的;中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。
16、某男个性签名："国人最强音：今天是三八妇女节，今天不看av，给硬盘里的姑娘们放一天假
17、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?”男：“微小说看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”女：……
18、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内-裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内-裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
19、前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗? 她说：对，不能便宜了中国移动……
20、友情提示：千万别惹每个月流一次血而不死的动物。
21、英文新译: 星期1=忙day 星期2=求死day 星期三=未死day 周四=受死day 周五=福来day 周六=洒脱day 周日=伤day UBO^EVJ
22、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”。 UEzi*"-v2
23、男人有分两种 一种是大骗子 一种是小骗子 而女人永远是受骗者 遇到好的男人是被骗一辈子 遇到不好的男人是被骗一阵子 2H?d+6Pt3
24、数学课上，同桌突然回过头问我：你会吹口哨吗???。。。于是我十分陶醉地给他来了一段，同桌听后没有说话，接下来半节课他一脸隐忍，屁股与椅子不时摩擦一下。。下课铃一打，这货立马像脱了缰的野狗“呲溜”一下窜厕所去了。。 rVA L|0;3
25、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60 我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
26、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
27、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯!话音未落，三女惊呼，不要啊...
28、刚才和女友出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
29、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
30、中国反腐的几个有效手段：1、夫妻反目;2、家中被盗;3、意外事故;4;小三举报;5、情人炫富。
31、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍井空吗?”
32、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
33、两人流落荒岛，饥饿难奈，其中一人决定切下自己小弟弟来充饥，在他下手时，另一人说：别忙，搓大点肉多!
34、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
35、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”
36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几头猪在笑。