一、玩真心话大冒险,一哥们输了,让他打10086买卫生巾。客服:您好,请问有什么可以帮您?哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。
二、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了:有。。。有过两次。
三、女孩带男友见家长,七大姑八大姨的一家人下饭店,还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿,男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑,大家问他怎么回事,他说:刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬,这死孩子又冲女孩来了句:你开心了吧&& 一天,一对情侣看完电影,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车&&
四、女子慌慌张张地跑到道士家求助:大师!昨晚我照镜子的时候,只看到半张脸!是不是被鬼缠住了啊,请大师救救我!道士大吃一惊,赶紧拿出道具准备作法,他看了看女子的脸,突然大喝一声:胖子,是你脸太大了!
五、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。
六、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:tmd一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
七、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
九、一女性朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,先请我去ktv唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发生了关系。然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。我现在一个在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了?
十、女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖! 22条微博搞笑段子
十一、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干&&
十二、中学时上课,老师说:知道你们去厕所,为啥会闻到屎味不?俺们答:不知道。老师:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,就把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。
十三、有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了........
十四、一同学分不清钓跟钩,作文里有句话就变成了鱼终于上钓了
十五、一天一个男孩,问一个美女,说:屁股有什么作用?美女说:能拉s。男孩淫笑了一下说:还有什么作用?美女说你好坏啊,男孩说:还能夹断s!
十六、某男婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。
十七、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:你们抢不到球,就往对方腿上踢! 一队员忽然道:比赛用的球去那儿了? 另一队员:不用找了,没球一样踢。
十九、一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:
嗨,这是你孙女吗?好福气啊! 丈夫洋洋得意地说:这是我老婆。 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊! 丈夫不好意思地回答说:这是我老婆。 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊! 丈夫大不悦,吼道:我老婆!
二十、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:别紧张,放首歌给你听吧?我心里各种感激啊!然后就听见:朋友你今天就要远走,干了这杯酒&&
二十一、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
二十二、两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
一、玩真心话大冒险,一哥们输了,让他打10086买卫生巾。客服:您好,请问有什么可以帮您?哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。
二、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了:有。。。有过两次。
三、女孩带男友见家长,七大姑八大姨的一家人下饭店,还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿,男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑,大家问他怎么回事,他说:刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬,这死孩子又冲女孩来了句:你开心了吧&& 一天,一对情侣看完电影,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车&&
四、女子慌慌张张地跑到道士家求助:大师!昨晚我照镜子的时候,只看到半张脸!是不是被鬼缠住了啊,请大师救救我!道士大吃一惊,赶紧拿出道具准备作法,他看了看女子的脸,突然大喝一声:胖子,是你脸太大了!
五、儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。
六、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:tmd一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
七、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
九、一女性朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,先请我去ktv唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发生了关系。然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。我现在一个在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了?
十、女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖! 22条微博搞笑段子
十一、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干&&
十二、中学时上课,老师说:知道你们去厕所,为啥会闻到屎味不?俺们答:不知道。老师:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,就把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。
十三、有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了........
十四、一同学分不清钓跟钩,作文里有句话就变成了鱼终于上钓了
十五、一天一个男孩,问一个美女,说:屁股有什么作用?美女说:能拉s。男孩淫笑了一下说:还有什么作用?美女说你好坏啊,男孩说:还能夹断s!
十六、某男婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。
十七、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:你们抢不到球,就往对方腿上踢! 一队员忽然道:比赛用的球去那儿了? 另一队员:不用找了,没球一样踢。
十九、一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:
嗨,这是你孙女吗?好福气啊! 丈夫洋洋得意地说:这是我老婆。 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊! 丈夫不好意思地回答说:这是我老婆。 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊! 丈夫大不悦,吼道:我老婆!
二十、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:别紧张,放首歌给你听吧?我心里各种感激啊!然后就听见:朋友你今天就要远走,干了这杯酒&&
二十一、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
二十二、两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。