听别人的故事,流自己的眼泪。
偶然看到了一些申请人自己的故事,感动于他们的坚持,对梦想的努力,贴过来分享给大家。
故事一:
在美资**公司5年,楼主从去年12月份开始,准备G。由于自己大学学文科,没学过统计、微积分,而考G还是上mba都要用,就自己找了个北师大的数学系的学生,课余时间重学了3个月数学。然后开始了我这一年的辛苦之路。
先后4次杀G,分别为680、560、690、710。第二次本来信心满满要上7,结果数学才42, 虽然做完数学已经知道必死,但是跟自己说要把verbal做好。其实现在回头想当时早就已经崩溃了。结果560。最后终于**份上了7.
这一年来,我自己没有任何的娱乐,除了上班、出差,所有时间都在做题。期间我真的很怀疑过自己的智商,还认真地去测过,结果也正常。这一年的时间里,经常是加班到晚上8点多,在回家看书,看到12点、1点。周六周日,8点准时起床,看到晚上11点。出差香港,天天加班12点,就这样,我都早上6点起床,看到8点在去公司上班。我不断地告诉自己不要轻易放弃,我告诉自己god help those who help themselves。在G终于上了7之后,我看了部电影,在电影院我真的没看进去,一直哭,因为我觉得这是生活,而我已经久违很久了。别人的五一、十一出去玩,跟家人朋友聚会,我跟自己说,我没时间必须利用这段时间抓紧做题。曾经我很恨我自己,自己又不是在国内会饿死,一样有工作,温饱不愁,凭什么总是这么跟自己过不去,非挤一条千军万马的路。即便是这样,我也从未让自己放弃过。我在微博上写了一段话,无论什么时候,无论什么地方,我们心底那些让自己变得更好的声音,永远是生命给我们的最珍贵的礼物。
考G之后我马不停蹄的准备T,别人出租车上听的是music radio,我听的是托福听力,边听还边做题。年底renewal season忙的要死,上班时间恨不得上厕所都憋着,10点多下班赶紧听1个听力,3篇阅读。
别人跟我说考试拼人品的,我之前真的没想过这个问题,于是从G560之后,我每天日行一善,无论大小,期间帮助别人介绍过5此工作,且均成功,撮合过3对新人,一对已经领证。而这些都是我打电话做的,因为我根本没时间跟人吃饭。到了托福,我知道我伤不起,必须得过100. 而经历了十个月之后,我的身体其实已经开始渐渐受不了,我170cm的身高,只有90斤。托福备考的1个多月,我泌尿感染两次,高烧一次。我只有高烧的晚上,9点就睡了。那天晚上我吃了无数的退烧药,我妈说我当时只是哭,大声喊着我没时间生病,我要考试了,只有这一次机会。
我蹲在马桶上嘘嘘超疼的时候,我恨自己;我在加班到11点打车回家的路上,背作文模版的时候,我恨自己;在我妈说她只能看见我灯下的背影的时候,我恨自己。但是我知道我必须坚持,因为已经走到这步,只有咬牙坚持。考完托,我去查了视力,我09年做了近视眼手术,视力1.0,1.2,现在0.4. 我知道,这是长时间盯电脑做题的缘故。考完其实感觉真的还挺好的,没想到还是功亏一篑。其实我知道我是个从小就运气很差很差的人,从小都是
平时准备的时候100分,考试70分。四个或5个选项,排除了2到3个,就像被curse了一样,剩下2个犹豫,无论怎么选,都选不对。除了真会之外,不可能靠投机取巧的蒙作对任何一道题。我们同学经常说我,别人5个里蒙一个都能蒙对,你怎么两个里蒙一个都蒙不对!
11月,我婆婆去世了,走的非常突然。这么久准备考试期间,老太太都是只要我回家,开火给我炒新菜,告诉我要吃得饱吃得好才能考得好。我不知道今天的结果,她九泉下能不能安心。我知道自己考不动了,边写贴子我都能感受到生命力和精力在我身体里一点一点流失,不是说god help those who help themselves么?你怎么就不能帮帮我。在这一年里,我放弃的又岂止是这些,我怀孕了自己不知道,走楼梯的时候不小心摔了一跤,孩子就这么没了。虽然我认为我还没准备好当个妈妈,甚至我以为自己不想要孩子,但是流产那天我还是远远比我预计的伤心。老**慰我,还年轻,现在也不合适要。可是在那个礼拜,我梦见有个小男孩虎头虎脑,笑呵呵的朝我跑过来。梦里哭醒,我告诉自己,没关系,生在中国妈妈怕你太辛苦,等明年再回来找我,妈妈把你生在美国,让你直接有美国的passport。即便到现在,我也偶尔还是能梦到他。我怕婆婆跟我妈担心,一直没说,在闺蜜的母亲照顾下呆了几天,那几天我也再研究概率。闺蜜她妈妈一直骂我,说你有病啊,国外就那么好啊,出国镀个金回来就能年薪千万了?现在回头想想都觉得可笑,这一路走来图什么?就图这个98。那时候觉得自己最后能考得好,拿到理想的offer,这一切也就payback了。现在知道可以彻底歇菜了
我对自己超没自信,今天冬至,我都不知道我这一年都尼玛干了什么??我还经常跟别人夸口,说我最有的就是毅力,肯定能坚持。我知道,我坚持不下去了,再也坚持不下去了。。。。。生活的勇气和力量曾经是怎样的充斥在我的身体里,现在你们都去哪了。。。。
故事二:
从2000年开始,我就在为出国读书做准备,那一年我作为交换学生去了美国。在我很多同学都留下来去读community college或者换个身份留下来的时候,我选择了去申请,并且一定要是名校。考了无数次SAT和TOEFL,结果也只有400+的verbal和永远都上不了250(CBT)的分数。申请的结果可想而知,10个学校,全部ding。
2005年,已经在国内读大学的我又想起来要申请出国。但是不喜欢那个时候的专业,所以打算转去读经济。又开始艰苦的GT准备。大二的暑假上新东方,在没有人的走道上面背红宝,背到自己**,发烧,肺炎 - 用于被运回老家疗养。即便这样,上帝又一次跟我开了玩笑,还是400+多的verbal,让我再次放弃了对出国的追求。
2009年,我在一家咨询公司里面。已经有着非常typical的申请背景和良好的材料,还有740+109的分数。信心极度膨胀的我申请了最top的三家学校,全部拿到面试。我想,这次应该成功了,因为拿不到一个offer的可能性只有12.5%(如果每家都是50%的录取概率,且是**事件)。但是,我非常“幸运”的成为了这1/8。
2010年,我没有reapply,因为我开始考虑出国读书这条路是不是合适我。我暂时放下了一切,真正的去考虑我的兴趣和未来。
2011年,再次申请,因为我知道我的未来不仅仅在中国,应该在一个广阔的平台上得以施展。当然,这次申请了更多的学校。虽然,在第一轮也拿到了申请四家其中的三家,但是两个rejection和一个WL的结果让我再次怀疑我对于出国的追求。但是,这次的怀疑更加短暂,我已经决定了加入Round2申请的队伍,更大家一起去追求自己的梦想。
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讲了这么多,有几点是我体会到的,希望能够跟你分享:
1)要注意自己的身体:申请路上很艰辛,就算再有毅力,没有一个好的身体肯定无法坚持。这点我在05年肺炎之后就感受到了,所以今天我还可以继续。
2)要注意自己的目标:我们申请的目的不是去读一个学校或者拿到一个学位,而是真正的为了自己未来的职业发展,为了把自己的兴趣与职业相结合起来。所以在任何时候,要问问自己是不是一定要今年走,明年行不行?再工作几年行不行?我十年都等了,何况这一年呢。
3)要注意跟家人的感受:我们不是一个人在奋斗,所有真正关心我们、爱护我们的人都在看着我们,不要让他们伤心。这也是一个成年人的责任。
故事三:
我一年多没工作了,结果G才考720,T也没上100.我还是决定今年申请,我都是30的大龄申请者了,和你相比时间成本更大啊。虽然很失望不能今年申请到TOP15的学校,但还是会坚持一点努力吧。不敢说抱什么希望,但求对得起自己。有梦想就去追求,尽力了,结果不好,不要强求。我只希望在我人生的晚年回想年轻的时候曾经奋斗过,不后悔,我也就满足了。还有,人生是一场长跑,我们唯有能做得就是坚持下去,体验沿途的风景。也许我们不会得到任何奖杯,但每多跑一步,都是对自己的超越。看开一点,生活充满了太多的坎坷与不幸,我们无法控制,只能学着去面对,去感受。最后,你努力了,已经证明了自己。你的人生还有更多值得体验和感受的经历。累的时候不妨坐下来歇口气,你才能坚持跑下去。还有就是,MBA不是你的目标,这只是可能实现你目标的一个工具而已,不要认为没有了它你的人生会黯淡无光。成功也许MBA能带给你,但它不能带给你幸福,不能带给你人生的真谛。想想你到底要什么,也许你不会这么认为有了offer就一定payback,你的努力才会更有方向和意义。
听别人的故事,流自己的眼泪。
偶然看到了一些申请人自己的故事,感动于他们的坚持,对梦想的努力,贴过来分享给大家。
故事一:
在美资**公司5年,楼主从去年12月份开始,准备G。由于自己大学学文科,没学过统计、微积分,而考G还是上mba都要用,就自己找了个北师大的数学系的学生,课余时间重学了3个月数学。然后开始了我这一年的辛苦之路。
先后4次杀G,分别为680、560、690、710。第二次本来信心满满要上7,结果数学才42, 虽然做完数学已经知道必死,但是跟自己说要把verbal做好。其实现在回头想当时早就已经崩溃了。结果560。最后终于**份上了7.
这一年来,我自己没有任何的娱乐,除了上班、出差,所有时间都在做题。期间我真的很怀疑过自己的智商,还认真地去测过,结果也正常。这一年的时间里,经常是加班到晚上8点多,在回家看书,看到12点、1点。周六周日,8点准时起床,看到晚上11点。出差香港,天天加班12点,就这样,我都早上6点起床,看到8点在去公司上班。我不断地告诉自己不要轻易放弃,我告诉自己god help those who help themselves。在G终于上了7之后,我看了部电影,在电影院我真的没看进去,一直哭,因为我觉得这是生活,而我已经久违很久了。别人的五一、十一出去玩,跟家人朋友聚会,我跟自己说,我没时间必须利用这段时间抓紧做题。曾经我很恨我自己,自己又不是在国内会饿死,一样有工作,温饱不愁,凭什么总是这么跟自己过不去,非挤一条千军万马的路。即便是这样,我也从未让自己放弃过。我在微博上写了一段话,无论什么时候,无论什么地方,我们心底那些让自己变得更好的声音,永远是生命给我们的最珍贵的礼物。
考G之后我马不停蹄的准备T,别人出租车上听的是music radio,我听的是托福听力,边听还边做题。年底renewal season忙的要死,上班时间恨不得上厕所都憋着,10点多下班赶紧听1个听力,3篇阅读。
别人跟我说考试拼人品的,我之前真的没想过这个问题,于是从G560之后,我每天日行一善,无论大小,期间帮助别人介绍过5此工作,且均成功,撮合过3对新人,一对已经领证。而这些都是我打电话做的,因为我根本没时间跟人吃饭。到了托福,我知道我伤不起,必须得过100. 而经历了十个月之后,我的身体其实已经开始渐渐受不了,我170cm的身高,只有90斤。托福备考的1个多月,我泌尿感染两次,高烧一次。我只有高烧的晚上,9点就睡了。那天晚上我吃了无数的退烧药,我妈说我当时只是哭,大声喊着我没时间生病,我要考试了,只有这一次机会。
我蹲在马桶上嘘嘘超疼的时候,我恨自己;我在加班到11点打车回家的路上,背作文模版的时候,我恨自己;在我妈说她只能看见我灯下的背影的时候,我恨自己。但是我知道我必须坚持,因为已经走到这步,只有咬牙坚持。考完托,我去查了视力,我09年做了近视眼手术,视力1.0,1.2,现在0.4. 我知道,这是长时间盯电脑做题的缘故。考完其实感觉真的还挺好的,没想到还是功亏一篑。其实我知道我是个从小就运气很差很差的人,从小都是
平时准备的时候100分,考试70分。四个或5个选项,排除了2到3个,就像被curse了一样,剩下2个犹豫,无论怎么选,都选不对。除了真会之外,不可能靠投机取巧的蒙作对任何一道题。我们同学经常说我,别人5个里蒙一个都能蒙对,你怎么两个里蒙一个都蒙不对!
11月,我婆婆去世了,走的非常突然。这么久准备考试期间,老太太都是只要我回家,开火给我炒新菜,告诉我要吃得饱吃得好才能考得好。我不知道今天的结果,她九泉下能不能安心。我知道自己考不动了,边写贴子我都能感受到生命力和精力在我身体里一点一点流失,不是说god help those who help themselves么?你怎么就不能帮帮我。在这一年里,我放弃的又岂止是这些,我怀孕了自己不知道,走楼梯的时候不小心摔了一跤,孩子就这么没了。虽然我认为我还没准备好当个妈妈,甚至我以为自己不想要孩子,但是流产那天我还是远远比我预计的伤心。老**慰我,还年轻,现在也不合适要。可是在那个礼拜,我梦见有个小男孩虎头虎脑,笑呵呵的朝我跑过来。梦里哭醒,我告诉自己,没关系,生在中国妈妈怕你太辛苦,等明年再回来找我,妈妈把你生在美国,让你直接有美国的passport。即便到现在,我也偶尔还是能梦到他。我怕婆婆跟我妈担心,一直没说,在闺蜜的母亲照顾下呆了几天,那几天我也再研究概率。闺蜜她妈妈一直骂我,说你有病啊,国外就那么好啊,出国镀个金回来就能年薪千万了?现在回头想想都觉得可笑,这一路走来图什么?就图这个98。那时候觉得自己最后能考得好,拿到理想的offer,这一切也就payback了。现在知道可以彻底歇菜了
我对自己超没自信,今天冬至,我都不知道我这一年都尼玛干了什么??我还经常跟别人夸口,说我最有的就是毅力,肯定能坚持。我知道,我坚持不下去了,再也坚持不下去了。。。。。生活的勇气和力量曾经是怎样的充斥在我的身体里,现在你们都去哪了。。。。
故事二:
从2000年开始,我就在为出国读书做准备,那一年我作为交换学生去了美国。在我很多同学都留下来去读community college或者换个身份留下来的时候,我选择了去申请,并且一定要是名校。考了无数次SAT和TOEFL,结果也只有400+的verbal和永远都上不了250(CBT)的分数。申请的结果可想而知,10个学校,全部ding。
2005年,已经在国内读大学的我又想起来要申请出国。但是不喜欢那个时候的专业,所以打算转去读经济。又开始艰苦的GT准备。大二的暑假上新东方,在没有人的走道上面背红宝,背到自己**,发烧,肺炎 - 用于被运回老家疗养。即便这样,上帝又一次跟我开了玩笑,还是400+多的verbal,让我再次放弃了对出国的追求。
2009年,我在一家咨询公司里面。已经有着非常typical的申请背景和良好的材料,还有740+109的分数。信心极度膨胀的我申请了最top的三家学校,全部拿到面试。我想,这次应该成功了,因为拿不到一个offer的可能性只有12.5%(如果每家都是50%的录取概率,且是**事件)。但是,我非常“幸运”的成为了这1/8。
2010年,我没有reapply,因为我开始考虑出国读书这条路是不是合适我。我暂时放下了一切,真正的去考虑我的兴趣和未来。
2011年,再次申请,因为我知道我的未来不仅仅在中国,应该在一个广阔的平台上得以施展。当然,这次申请了更多的学校。虽然,在第一轮也拿到了申请四家其中的三家,但是两个rejection和一个WL的结果让我再次怀疑我对于出国的追求。但是,这次的怀疑更加短暂,我已经决定了加入Round2申请的队伍,更大家一起去追求自己的梦想。
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讲了这么多,有几点是我体会到的,希望能够跟你分享:
1)要注意自己的身体:申请路上很艰辛,就算再有毅力,没有一个好的身体肯定无法坚持。这点我在05年肺炎之后就感受到了,所以今天我还可以继续。
2)要注意自己的目标:我们申请的目的不是去读一个学校或者拿到一个学位,而是真正的为了自己未来的职业发展,为了把自己的兴趣与职业相结合起来。所以在任何时候,要问问自己是不是一定要今年走,明年行不行?再工作几年行不行?我十年都等了,何况这一年呢。
3)要注意跟家人的感受:我们不是一个人在奋斗,所有真正关心我们、爱护我们的人都在看着我们,不要让他们伤心。这也是一个成年人的责任。
故事三:
我一年多没工作了,结果G才考720,T也没上100.我还是决定今年申请,我都是30的大龄申请者了,和你相比时间成本更大啊。虽然很失望不能今年申请到TOP15的学校,但还是会坚持一点努力吧。不敢说抱什么希望,但求对得起自己。有梦想就去追求,尽力了,结果不好,不要强求。我只希望在我人生的晚年回想年轻的时候曾经奋斗过,不后悔,我也就满足了。还有,人生是一场长跑,我们唯有能做得就是坚持下去,体验沿途的风景。也许我们不会得到任何奖杯,但每多跑一步,都是对自己的超越。看开一点,生活充满了太多的坎坷与不幸,我们无法控制,只能学着去面对,去感受。最后,你努力了,已经证明了自己。你的人生还有更多值得体验和感受的经历。累的时候不妨坐下来歇口气,你才能坚持跑下去。还有就是,MBA不是你的目标,这只是可能实现你目标的一个工具而已,不要认为没有了它你的人生会黯淡无光。成功也许MBA能带给你,但它不能带给你幸福,不能带给你人生的真谛。想想你到底要什么,也许你不会这么认为有了offer就一定payback,你的努力才会更有方向和意义。