微博段子之104
1、雅鲁泽尔斯基时期的波兰，军队的巡逻兵在宵禁（十点）以后，有权不加警告地射击路上的行人。两个士兵在巡逻，其中一个看到有人在差十分十点的时候急匆匆的走在路上，马上开枪打了他。他的同伴问为什么开枪，他答道：“我知道那个家伙——他住得离这儿很远，无论如何十分钟内也到不了家，所以为了省事儿，我现在就把他干掉。”
2、【情感段子】很多情侣吵架闹别扭的时候。男人的逻辑是“如果你爱我，你就不会走。”而女人的逻辑都是“如果你爱我，你会来找我，”然后。。也便结束了。不是不爱，而是我以为你懂我，可惜你不懂。
3、一个波兰人和一个犹太人坐在同一辆火车上。波兰人冲着犹太人喊：“告诉我，你们犹太人是怎么做到的，榨空别人口袋里的最后一分钱？”。犹太人回道：“行，可以告诉你，但不能白告诉；你得先给我五个兹拉第（波兰钱）。”收了钱之后，犹太人开始说：“首先，你拿一条死鱼；把头切下来，把内脏放在一杯水里，然后，半夜十二点左右，月圆之时，你必须把这个杯子埋进墓地
里„„”“然后呢？”波兰人猴急地打断他，“我要是把这些都做了，是不是也就变有钱了？”“没那么快，”犹太人回道，“你必须要做的，这还不是全部；但如果你想听剩下的部分，你还得再给我五兹拉第！”又收了钱以后，犹太人开始接着讲他的故事；没过一会儿，他又要钱，如是反复，直到最后，波兰人愤怒地爆发了：“你个臭流氓，你真以为我没闹明白你究竟想干什么？根本就没有秘诀，你就是想从我这儿榨空最后一分钱！”犹太人淡定而又无奈的答道：“好吧，现在你明白了，我们犹太人，是怎么„„”
4、有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题，店主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问店主：那我的孩子们为什么一个都不给我打电话？店主愣住了。
5、一个顾客到银行表示想存100卢布，但担心存款的安全。银行职员告诉他银行会保证存款安全，但顾客问：“万一银行倒闭了呢？”银行职员告诉他中央银行也会担保所有的地方银行和它们的存款。顾客继续怀疑：那万一中央银行也倒闭了呢？银行职员回应“那么苏联政府会担保所有的存款！”顾客仍旧不信，把风险提到了最高：“那万一苏联自己也解体了呢？”听到这儿，银行职员爆发了：“苏联消失这么精彩的事！你别告诉我你连这肮脏的100卢布都舍不得！”
6、晚上出门，看一美女啪给一男的一耳光。那哥们瞪着美女说“有种再来一下”。。。美女毫不犹豫又来一下。那哥们说：舒服了，跟我回家吧。美女甩开那哥们的手说“不回去，谁稀罕你找我啊。”哥们扛起那姑娘就走，说“谁家丢了一百多斤肉不找啊！！”
7、：三个俄罗斯人被关在卢斯卡杨监狱的同一个牢房里，都是政治犯。相互认识的时候，第一个说：“我因为反对波波夫给判了五年。”第二个说“啊，但后
来党的路线变了，我因为支持波波夫给判了十年。”第三个最后说道：“我被判终身监禁，我就是波波夫。”
8、【经典段子:纠结的人生】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．你说我们能不急吗？
9、 丈夫比平日下班早，回家发现老婆和别的男人在床上。惊讶的妻子嚷道：“为什么早回来了？”丈夫恼怒地问：“你和这男的在床上干什么？”“我先问你的—别想转移话题！”妻子淡定应道。
10、两个还在娘肚子里的双胞胎兄弟的对话。一个和他兄弟说：“我喜欢咱爹来看我们，可他每次到最后都很粗鲁，吐我俩一身。”另一个回应说：“可不是嘛！咱叔叔就好得多：每次来都戴个挺好的橡胶帽，这样就不会吐到我们了。
11、第一宇航员尤里?加加林在造访太空之后，受到赫鲁晓夫的接见。他告诉总书记：“当我上天的时候，我看到有上帝和天使的天堂——基督是对的！”赫鲁晓夫冲他嘀咕：“我知道，我知道，但保持沉默，别跟任何人讲！”第二个星期，加加林造访梵蒂冈，受到教皇的接见，他告诉教皇：“我上到天上的时候，发现那里没有上帝或者天使„„”“我知道，我知道，”教皇打断他，“但保持沉默，别跟任何人讲！”
12、 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
13、抗日神剧，首长讲话：同志们!抗日战争已经进行了7年，还有1年就要胜利了，坚持住啊！
14、老婆没在家，吃晚饭时7岁女儿坐老婆的位置上假扮妈妈。儿子不服，就说：“你以为你今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？吗”女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
15、早上起床准备穿内衣，看见窗帘沒关„„我：老公，去，给我把窗帘拉上。老公：别人家也有窗帘，就你那样，别人看到了也会把自家的帘子拉上的！
16、我朋友第一次去女友家，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃。按规矩煮6个，吃两个剩四个。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这货按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
17、【处世段子: 千万不要考验人性】一个聪明的女人，不会妄图去证明自己的男人坐怀不乱，而是让男人习惯拒绝除自己以外的女人来坐怀；一个聪明的朋友，不会让友人在自己与利益中做选择，而是竭力创造彼此共同的利益；只有愚蠢的人，才去考验别人的人性，然后，两败俱伤„„
18、闺蜜失恋了，哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句：男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。。
19、听到一对父母谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
20、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮„„
21、去办公室和一个文员要文件，在打印的时候就拿出一根烟抽了起来，那女的说，你抽烟前不应该问问身边的女士吗，我说：哦，你抽不？？
22、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，演老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说“村长，大晚上的，你来俺家啥事呀？”男的一挥手：“俺知道你一个人过得苦，俺给你送温暖来了„„”
23、【情感段子】知道深爱是什么感觉吗？ 就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。
24、我跟老公说我不想上班了，我要去流浪。老公说，你知道什么人才能叫流浪啊，那得身价千万，你只能算逃荒
25、李不白的微博：一位德国历史学家评论希特勒说：希特勒最可怕的地方在于——他具有作为一个最伟大的领袖所能够具有的几乎一切品质，却缺乏作为一个普通人哪怕是最起码的良知。
26、有人说，他已远离政治。我说，有人刚刚出门被车撞了，责任完全在对方，然而交警处理结果，他也承担一半责任，因为交警大队领导是车主的铁哥们，他之所以能坐上这把交椅，是因为他的堂房兄弟是本县县长，而县长不是你选举的，是上一级任命的，但表面上还是你选举的。请问你与政治有关吗?
27、是这样的，我儿子不好好吃饭，还把饭碗给扔地下了，我一生气就打了他屁股，还不等我张口教训他，我爹就抄起扫帚过来了，我就跑出来了，我儿子破涕为笑。。
28、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，天天岳母娘给做好吃的，家里都不回来住了。。老妈仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了，。。
29、一天我到一家餐馆吃饭，想洗一下手，可拧开水龙头发现没水。一旁的服务员说，我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 。当时差点喷。。
30、家长会后，老师把小明的家长留下说：你家姑娘绝对是个天才。家长听后大喜。老师说有道题：把成语“六神无主”解释成白话。你姑娘的解释是：这瓶花露水是谁的。
31、搞笑段子: 投资圈投资现状】男：老板，这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池1000。 男：你抢钱啊...店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：... 果断交了1000块。 进去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！ 据说这就是中国投资圈现状！
32、今天坐公交车，遇到九零后的夫妻带着一个五岁左右的小萝莉„„„小夫妻好象是因为女的总往娘家带东西而闹别扭，这时候小萝莉说：爸爸，别担心，等我嫁人了，也给你往家带好吃的„
33、闺蜜怀孕了，她老公问：生男生女好呢？那二货转头来说：是你的就已经很不错了，还挑啥挑？他老公陷入了沉思............
34、我很认同的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
35、妻俩逛街。老公边走边唱：我是一只小小小鸟„„老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！
36、晚上女友问我你知道战国七雄是哪七雄？我说不知道，女友告诉我教我个诀窍：赵薇喊齐秦验处(赵魏韩齐秦燕楚)。
37、男:我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样„„女:你爸是土豪？男:我爸也是这个梦想。
38、上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。„„这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。
39、有个大妈，女儿远嫁外地。她去女儿家住了几天，回来就长吁短叹，说把女儿嫁太远了。 朋友问她：“路上太折腾了？” 大妈摇头。 朋友又问：“菜不合胃口？” 大妈仍是摇头。 半晌，大妈才悲伤地说：“唉，嫁这么远，麻将打法一点都不一样。
40、打火机出现，火柴消失了；计算器出现，算盘消失了；CD出现，磁带消失了；手机出现，BP机消失了；数码相机出现，胶卷没市场了；微信出现，短信没人发了！不是谁干掉了谁，而是历史选择了谁！
41、LZ今天和领导去学校里面听课，听的是生物课，讲遗传学。老师指着一个男生问学生：“他为什么长得这么帅啊？”只听教室角落里传来了一句：“因为今天是愚人节！”„„
42、我一哥们想去买TT，不好意思自己去，非要拉我一块，并说买回来分我一半。到药店小护士给推荐了一种大盒的。这货犹豫了一下，然后吞吞吐吐的问我“ 行吗？这一大盒应该够咱俩用的了吧。”小护士瞬间眼神都变了，，，，，
43、本人医生，刚给一个4岁的孩子做完检查。这熊孩子哭着拉着他爸说非要给他买个枪，他爸问：干啥？他竟然说要拿枪杀了我。。。。
44、我和媳妇儿都是上班族，她每天比我先出门，出门的时候都会甩15元当天的生活费给我，我每次都有种被睡过给钱的感觉。。。
45、儿子中考考差了，被老婆打了一顿。我去安慰儿子：你要好好学习，以后一定能超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了句，别的我不敢保证，以后找个比你好的老婆还是有把握的。
46、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？。。。。。。。。
47、老公明天发工资，和我开玩笑说发了工资要找个小姐放松放松，我说:那你把钱给我吧，你说咋玩就咋玩儿，～
48、一天上语文课，老师正在讲各种各样的鸟。问小明：“小燕子是什么，又名什么。”小明立刻说：“是还珠格格，又名赵薇。
49、。领导说：再研究研究吧；美女说：你越看越像我的哥哥；朋友说：真不巧，我在外地出差呢；客户说：你怎么不早说，我刚买了一个；明星说：我可以不回答吗？ 专家说：请回去认真看看我的新书；总裁说：请副总裁回答一下。＂听到这些，对不起，你已经被拒绝了。
50、小姨子买了个suv,提车回家后，我一看空间还蛮大，脑抽的来一句：这车空间大'车震好！
微博段子之104
1、雅鲁泽尔斯基时期的波兰，军队的巡逻兵在宵禁（十点）以后，有权不加警告地射击路上的行人。两个士兵在巡逻，其中一个看到有人在差十分十点的时候急匆匆的走在路上，马上开枪打了他。他的同伴问为什么开枪，他答道：“我知道那个家伙——他住得离这儿很远，无论如何十分钟内也到不了家，所以为了省事儿，我现在就把他干掉。”
2、【情感段子】很多情侣吵架闹别扭的时候。男人的逻辑是“如果你爱我，你就不会走。”而女人的逻辑都是“如果你爱我，你会来找我，”然后。。也便结束了。不是不爱，而是我以为你懂我，可惜你不懂。
3、一个波兰人和一个犹太人坐在同一辆火车上。波兰人冲着犹太人喊：“告诉我，你们犹太人是怎么做到的，榨空别人口袋里的最后一分钱？”。犹太人回道：“行，可以告诉你，但不能白告诉；你得先给我五个兹拉第（波兰钱）。”收了钱之后，犹太人开始说：“首先，你拿一条死鱼；把头切下来，把内脏放在一杯水里，然后，半夜十二点左右，月圆之时，你必须把这个杯子埋进墓地
里„„”“然后呢？”波兰人猴急地打断他，“我要是把这些都做了，是不是也就变有钱了？”“没那么快，”犹太人回道，“你必须要做的，这还不是全部；但如果你想听剩下的部分，你还得再给我五兹拉第！”又收了钱以后，犹太人开始接着讲他的故事；没过一会儿，他又要钱，如是反复，直到最后，波兰人愤怒地爆发了：“你个臭流氓，你真以为我没闹明白你究竟想干什么？根本就没有秘诀，你就是想从我这儿榨空最后一分钱！”犹太人淡定而又无奈的答道：“好吧，现在你明白了，我们犹太人，是怎么„„”
4、有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题，店主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问店主：那我的孩子们为什么一个都不给我打电话？店主愣住了。
5、一个顾客到银行表示想存100卢布，但担心存款的安全。银行职员告诉他银行会保证存款安全，但顾客问：“万一银行倒闭了呢？”银行职员告诉他中央银行也会担保所有的地方银行和它们的存款。顾客继续怀疑：那万一中央银行也倒闭了呢？银行职员回应“那么苏联政府会担保所有的存款！”顾客仍旧不信，把风险提到了最高：“那万一苏联自己也解体了呢？”听到这儿，银行职员爆发了：“苏联消失这么精彩的事！你别告诉我你连这肮脏的100卢布都舍不得！”
6、晚上出门，看一美女啪给一男的一耳光。那哥们瞪着美女说“有种再来一下”。。。美女毫不犹豫又来一下。那哥们说：舒服了，跟我回家吧。美女甩开那哥们的手说“不回去，谁稀罕你找我啊。”哥们扛起那姑娘就走，说“谁家丢了一百多斤肉不找啊！！”
7、：三个俄罗斯人被关在卢斯卡杨监狱的同一个牢房里，都是政治犯。相互认识的时候，第一个说：“我因为反对波波夫给判了五年。”第二个说“啊，但后
来党的路线变了，我因为支持波波夫给判了十年。”第三个最后说道：“我被判终身监禁，我就是波波夫。”
8、【经典段子:纠结的人生】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．你说我们能不急吗？
9、 丈夫比平日下班早，回家发现老婆和别的男人在床上。惊讶的妻子嚷道：“为什么早回来了？”丈夫恼怒地问：“你和这男的在床上干什么？”“我先问你的—别想转移话题！”妻子淡定应道。
10、两个还在娘肚子里的双胞胎兄弟的对话。一个和他兄弟说：“我喜欢咱爹来看我们，可他每次到最后都很粗鲁，吐我俩一身。”另一个回应说：“可不是嘛！咱叔叔就好得多：每次来都戴个挺好的橡胶帽，这样就不会吐到我们了。
11、第一宇航员尤里?加加林在造访太空之后，受到赫鲁晓夫的接见。他告诉总书记：“当我上天的时候，我看到有上帝和天使的天堂——基督是对的！”赫鲁晓夫冲他嘀咕：“我知道，我知道，但保持沉默，别跟任何人讲！”第二个星期，加加林造访梵蒂冈，受到教皇的接见，他告诉教皇：“我上到天上的时候，发现那里没有上帝或者天使„„”“我知道，我知道，”教皇打断他，“但保持沉默，别跟任何人讲！”
12、 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
13、抗日神剧，首长讲话：同志们!抗日战争已经进行了7年，还有1年就要胜利了，坚持住啊！
14、老婆没在家，吃晚饭时7岁女儿坐老婆的位置上假扮妈妈。儿子不服，就说：“你以为你今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？吗”女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
15、早上起床准备穿内衣，看见窗帘沒关„„我：老公，去，给我把窗帘拉上。老公：别人家也有窗帘，就你那样，别人看到了也会把自家的帘子拉上的！
16、我朋友第一次去女友家，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃。按规矩煮6个，吃两个剩四个。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这货按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
17、【处世段子: 千万不要考验人性】一个聪明的女人，不会妄图去证明自己的男人坐怀不乱，而是让男人习惯拒绝除自己以外的女人来坐怀；一个聪明的朋友，不会让友人在自己与利益中做选择，而是竭力创造彼此共同的利益；只有愚蠢的人，才去考验别人的人性，然后，两败俱伤„„
18、闺蜜失恋了，哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句：男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。。
19、听到一对父母谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
20、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮„„
21、去办公室和一个文员要文件，在打印的时候就拿出一根烟抽了起来，那女的说，你抽烟前不应该问问身边的女士吗，我说：哦，你抽不？？
22、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，演老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说“村长，大晚上的，你来俺家啥事呀？”男的一挥手：“俺知道你一个人过得苦，俺给你送温暖来了„„”
23、【情感段子】知道深爱是什么感觉吗？ 就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。“知道婚姻是什么呢？” “婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。
24、我跟老公说我不想上班了，我要去流浪。老公说，你知道什么人才能叫流浪啊，那得身价千万，你只能算逃荒
25、李不白的微博：一位德国历史学家评论希特勒说：希特勒最可怕的地方在于——他具有作为一个最伟大的领袖所能够具有的几乎一切品质，却缺乏作为一个普通人哪怕是最起码的良知。
26、有人说，他已远离政治。我说，有人刚刚出门被车撞了，责任完全在对方，然而交警处理结果，他也承担一半责任，因为交警大队领导是车主的铁哥们，他之所以能坐上这把交椅，是因为他的堂房兄弟是本县县长，而县长不是你选举的，是上一级任命的，但表面上还是你选举的。请问你与政治有关吗?
27、是这样的，我儿子不好好吃饭，还把饭碗给扔地下了，我一生气就打了他屁股，还不等我张口教训他，我爹就抄起扫帚过来了，我就跑出来了，我儿子破涕为笑。。
28、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，天天岳母娘给做好吃的，家里都不回来住了。。老妈仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了，。。
29、一天我到一家餐馆吃饭，想洗一下手，可拧开水龙头发现没水。一旁的服务员说，我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 。当时差点喷。。
30、家长会后，老师把小明的家长留下说：你家姑娘绝对是个天才。家长听后大喜。老师说有道题：把成语“六神无主”解释成白话。你姑娘的解释是：这瓶花露水是谁的。
31、搞笑段子: 投资圈投资现状】男：老板，这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池1000。 男：你抢钱啊...店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：... 果断交了1000块。 进去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！ 据说这就是中国投资圈现状！
32、今天坐公交车，遇到九零后的夫妻带着一个五岁左右的小萝莉„„„小夫妻好象是因为女的总往娘家带东西而闹别扭，这时候小萝莉说：爸爸，别担心，等我嫁人了，也给你往家带好吃的„
33、闺蜜怀孕了，她老公问：生男生女好呢？那二货转头来说：是你的就已经很不错了，还挑啥挑？他老公陷入了沉思............
34、我很认同的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
35、妻俩逛街。老公边走边唱：我是一只小小小鸟„„老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！
36、晚上女友问我你知道战国七雄是哪七雄？我说不知道，女友告诉我教我个诀窍：赵薇喊齐秦验处(赵魏韩齐秦燕楚)。
37、男:我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样„„女:你爸是土豪？男:我爸也是这个梦想。
38、上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。„„这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。
39、有个大妈，女儿远嫁外地。她去女儿家住了几天，回来就长吁短叹，说把女儿嫁太远了。 朋友问她：“路上太折腾了？” 大妈摇头。 朋友又问：“菜不合胃口？” 大妈仍是摇头。 半晌，大妈才悲伤地说：“唉，嫁这么远，麻将打法一点都不一样。
40、打火机出现，火柴消失了；计算器出现，算盘消失了；CD出现，磁带消失了；手机出现，BP机消失了；数码相机出现，胶卷没市场了；微信出现，短信没人发了！不是谁干掉了谁，而是历史选择了谁！
41、LZ今天和领导去学校里面听课，听的是生物课，讲遗传学。老师指着一个男生问学生：“他为什么长得这么帅啊？”只听教室角落里传来了一句：“因为今天是愚人节！”„„
42、我一哥们想去买TT，不好意思自己去，非要拉我一块，并说买回来分我一半。到药店小护士给推荐了一种大盒的。这货犹豫了一下，然后吞吞吐吐的问我“ 行吗？这一大盒应该够咱俩用的了吧。”小护士瞬间眼神都变了，，，，，
43、本人医生，刚给一个4岁的孩子做完检查。这熊孩子哭着拉着他爸说非要给他买个枪，他爸问：干啥？他竟然说要拿枪杀了我。。。。
44、我和媳妇儿都是上班族，她每天比我先出门，出门的时候都会甩15元当天的生活费给我，我每次都有种被睡过给钱的感觉。。。
45、儿子中考考差了，被老婆打了一顿。我去安慰儿子：你要好好学习，以后一定能超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了句，别的我不敢保证，以后找个比你好的老婆还是有把握的。
46、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？。。。。。。。。
47、老公明天发工资，和我开玩笑说发了工资要找个小姐放松放松，我说:那你把钱给我吧，你说咋玩就咋玩儿，～
48、一天上语文课，老师正在讲各种各样的鸟。问小明：“小燕子是什么，又名什么。”小明立刻说：“是还珠格格，又名赵薇。
49、。领导说：再研究研究吧；美女说：你越看越像我的哥哥；朋友说：真不巧，我在外地出差呢；客户说：你怎么不早说，我刚买了一个；明星说：我可以不回答吗？ 专家说：请回去认真看看我的新书；总裁说：请副总裁回答一下。＂听到这些，对不起，你已经被拒绝了。
50、小姨子买了个suv,提车回家后，我一看空间还蛮大，脑抽的来一句：这车空间大'车震好！