我想直接笑死算了……迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
答，连问几遍都是一样的答案“投缘的”女生该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,
车窗突然有我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
答：换煤气的
门内：换煤气的鹦鹉：谁呀。……答：换煤气的鹦鹉：谁呀。主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”
哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
突然想起来家里煤气没关好
出发，又走啊走，又走了好多年
北极熊！出来玩！北极熊：走啊走，走了很多年，快到了，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——不玩。——
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
你偷的吗？？”乙答：“不是”法官对甲说：“东西是丙法官大怒：“我没问你。”
道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
的！
了！魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你没有人：公主，我来救你曹操：魔王，你叫我干嘛？
靠：
魔王：oh,mygod!
没有人：我哪有！！！公主：破喉咙，破喉咙！魔王：说曹操曹操就到！魔王：哇呀，看到鬼了！胡说，谁发现我了？上帝：谁叫我？！鬼：靠！被发现了．谁：关我屁事！谁：没有人叫你啊！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry...
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带
问：“那系了安全带的那？？”“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太
阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧
草：我草。草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊太阳的妈妈抢过
电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
么了？是不是踩到柠檬了？女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎
37．小熊问小白兔:
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进
第四天门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：什么时候停啊？儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。父亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．他说“happy
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就
喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽把你扔出去
得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友
我远一点
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
扁死你！第二天，小白兔又第三天，小白兔刚到河边，一条大你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
了！！”过一会，我又收到：“对不起，发错
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男:你喜欢我吗?女:你猜.男:喜欢!女:你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:
50.一边......一边......小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.
题目：其中
题目：陆陆续续老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?老师批语：你是蜈蚣吗？
回家了。小朋友：我的其中一只左脚受伤了。小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的题目：难过
题目：又又小朋友：我家小朋友：我
题目:你看老师批语：你到底有几个爸爸呀？老师批语：老师更难过门前有条水沟很难过。的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
老师评语:不要太拽了小朋友:你看什么看!没看过啊?
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
小朋友写:好吃个屁.
老师评语:你真天真题目:欣欣向荣题目:好吃老师评语:连续剧不要看太多了!题目:天真老师:.........题目:果然小朋友写:今天真热.小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水
小朋老师评语:是词组,不能分开的
友:先生,再见!
况且况且况且况且题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.题目：况且老师评语:.................小朋友：一列火车经过，老师批语：我死了算了
李咏都笑趴下了--顶得住不！w?Jva
1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出
老公：……,pF5z4.
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！`$`}f>L9
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”s-NZKZfF\
李咏都笑趴下了……kn&pC7c
大屏幕上跳出
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?^+\71*&
老婆(兴高采烈地):豆腐!!>0t6Y_dp
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。ol:2w
猜的人大喊：是貂禅。qIve!|
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！5_H}*,7
老李当时笑翻在地!!!!xY1FG^s
3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出
老婆描述：古来就有的,很有名的))rX,YE&D
老公：…………1{iB&iUc
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的%ROQ3
老公看来是明白了，脱口而出：
-www.7gghh.com
李咏说:
4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。Y
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的}M5#t%6m老公：…………JwN!1S8[
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”@rCnvav2E
倒霉的李咏又笑趴下了……s@trt^6^l
5、一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。mL|/G]J=
大屏幕上跳出“白色”一词;,r->O
老公不断比划，老婆还不知道……%A&uqUwQr本帖子来自-就去吻-最新地址
老公急了，于是……3m&MHX
老公描述：李咏的内衣!vDCXIxwSw老婆：白色!/AmZB0#U
一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。]ltL~JtaN大屏幕上跳出“羊尾”一词.MjLg$cz
老公不断比划，老婆还是不知道……老公:就是刚才看贴不回的那个t
我想直接笑死算了……迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
答，连问几遍都是一样的答案“投缘的”女生该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,
车窗突然有我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
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８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
答：换煤气的
门内：换煤气的鹦鹉：谁呀。……答：换煤气的鹦鹉：谁呀。主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”
哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
突然想起来家里煤气没关好
出发，又走啊走，又走了好多年
北极熊！出来玩！北极熊：走啊走，走了很多年，快到了，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——不玩。——
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
你偷的吗？？”乙答：“不是”法官对甲说：“东西是丙法官大怒：“我没问你。”
道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
的！
了！魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你没有人：公主，我来救你曹操：魔王，你叫我干嘛？
靠：
魔王：oh,mygod!
没有人：我哪有！！！公主：破喉咙，破喉咙！魔王：说曹操曹操就到！魔王：哇呀，看到鬼了！胡说，谁发现我了？上帝：谁叫我？！鬼：靠！被发现了．谁：关我屁事！谁：没有人叫你啊！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry...
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35．太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太
阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧
草：我草。草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊太阳的妈妈抢过
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36．男女朋友一起去逛街，
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37．小熊问小白兔:
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进
第四天门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
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42.女孩问男友
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43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
扁死你！第二天，小白兔又第三天，小白兔刚到河边，一条大你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就
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46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
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50.一边......一边......小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.
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老公不断比划，老婆还是不知道……老公:就是刚才看贴不回的那个t