推荐一本书叫治愈系心理学，这本书曾经在我失恋痛苦流泪的时候变得坚强，还有一些我平时收集的一些小笑话，希望能给你带来欢乐。
今天我爸突然找我谈话。
爸爸：儿子其实你不是穷二代。我听完呼吸急促，我平时就想我爸不简单，肯定是怕我知道家里有钱了觉得我会败家，估计现在到时候了才告诉我。
这时候我爸颤颤巍巍的拿出了一本家谱语重心长的说：其实咱家穷了十八代。。
今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫再三，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷，我真没钱，不信你看。趁他接过钱包看的时候，我大喝一声，小偷，敢抢我钱包！连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！对这种人就不能客气！传播正能量。。。
在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYDBWPJ我说好难记。
老板笑答：“来一打百威啤酒，好记。”
我一边念：“来一打百威啤酒”
一边输入密码，刚输完，
服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开了！”
只听“嘭嘭嘭”的几声，
服务员笑着说：“您的一打百威啤酒，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捣鼓那破手机！
一次上课有尿，离下课还有挺长时间，我就这么憋着。突然我同桌说， “你可以先尿出来一点点，这样会舒服一点哦。” 我试了一次，结果， 根本停不下来！！！！！！！ 你TM在逗我！！！
儿子:“爸，我手机放哪里了，你给我打个电话我听听”
爸爸:“好嘞，儿子”
„„„„„„
铃声响起：
“爷爷，爷爷，那孙子有给您来电话了
爷爷，爷爷，那孙子又给你来电话了”
„„„„死一样的静„„„„
有人说我长得黑，长得黑怎么了?长得黑是因为美爆了，爆炸了就焦了，所以才黑。哈哈哈哈
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
一次小学数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是( )
A:5g B:50g C:50kg D:500kg
小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的吗？？？！！！
再过三个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天找路边算命大师算了一卦，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是官运？是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：
是春运！春运！春运！
不生气口诀:emoji::emoji::emoji:
小宝宝惹你生气时候，请静下心来默念：
亲生的！亲生的！亲生的！
随我！随我！随我！
爱人惹你生气时候，请静下心来默念：
我选的！我选的！我选的！
活该！活该！活该！
朋友惹你生气时候，请静下心来默念：
我交的！我交的！我交的！
眼瞎！眼瞎！眼瞎！
工作惹你生气时候，请静下心来默念:
给钱的！给钱的！给钱的！
忍着！忍着！忍着！
[偷笑][偷笑][偷笑]
今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
分享自#百思不得姐#女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”“„„”
飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊” .. .. ..老师当场晕倒！全班同学笑翻
女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢„
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！
有天，包公捡到一块魔镜，于是偷偷带回家，
回家后他对着魔镜问魔镜道:魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人。 魔镜:谁？谁特么在跟我说话？有本事出来。
学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
唐僧师徒四人好几天没有 吃东西 了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老„„所以你懂滴！
不得不说人生实在是太复杂了„压力等级分类：
1. 他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，
——他感受到压力的存在。
2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，
——这让他焦虑不安。
3. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，
——听后他忧虑重重。
4. 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，
——他感觉到心力交瘁。
5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，
——他觉得真是生不如死！
女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了，以后连豆芽都吃不上了。
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了。这时家
里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那„„我丢了„„”
奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？”
一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”医生甲：“哦，劳累过度是吧?”医生乙：“不是!”医生甲：“那是因为„„”医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！ ”女子回吼：“知道还刹车！ ”司机。。。。
推荐一本书叫治愈系心理学，这本书曾经在我失恋痛苦流泪的时候变得坚强，还有一些我平时收集的一些小笑话，希望能给你带来欢乐。
今天我爸突然找我谈话。
爸爸：儿子其实你不是穷二代。我听完呼吸急促，我平时就想我爸不简单，肯定是怕我知道家里有钱了觉得我会败家，估计现在到时候了才告诉我。
这时候我爸颤颤巍巍的拿出了一本家谱语重心长的说：其实咱家穷了十八代。。
今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫再三，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷，我真没钱，不信你看。趁他接过钱包看的时候，我大喝一声，小偷，敢抢我钱包！连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！对这种人就不能客气！传播正能量。。。
在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYDBWPJ我说好难记。
老板笑答：“来一打百威啤酒，好记。”
我一边念：“来一打百威啤酒”
一边输入密码，刚输完，
服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开了！”
只听“嘭嘭嘭”的几声，
服务员笑着说：“您的一打百威啤酒，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捣鼓那破手机！
一次上课有尿，离下课还有挺长时间，我就这么憋着。突然我同桌说， “你可以先尿出来一点点，这样会舒服一点哦。” 我试了一次，结果， 根本停不下来！！！！！！！ 你TM在逗我！！！
儿子:“爸，我手机放哪里了，你给我打个电话我听听”
爸爸:“好嘞，儿子”
„„„„„„
铃声响起：
“爷爷，爷爷，那孙子有给您来电话了
爷爷，爷爷，那孙子又给你来电话了”
„„„„死一样的静„„„„
有人说我长得黑，长得黑怎么了?长得黑是因为美爆了，爆炸了就焦了，所以才黑。哈哈哈哈
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
一次小学数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是( )
A:5g B:50g C:50kg D:500kg
小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的吗？？？！！！
再过三个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天找路边算命大师算了一卦，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是官运？是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：
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亲生的！亲生的！亲生的！
随我！随我！随我！
爱人惹你生气时候，请静下心来默念：
我选的！我选的！我选的！
活该！活该！活该！
朋友惹你生气时候，请静下心来默念：
我交的！我交的！我交的！
眼瞎！眼瞎！眼瞎！
工作惹你生气时候，请静下心来默念:
给钱的！给钱的！给钱的！
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今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
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飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊” .. .. ..老师当场晕倒！全班同学笑翻
女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢„
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！
有天，包公捡到一块魔镜，于是偷偷带回家，
回家后他对着魔镜问魔镜道:魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人。 魔镜:谁？谁特么在跟我说话？有本事出来。
学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
唐僧师徒四人好几天没有 吃东西 了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老„„所以你懂滴！
不得不说人生实在是太复杂了„压力等级分类：
1. 他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，
——他感受到压力的存在。
2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，
——这让他焦虑不安。
3. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，
——听后他忧虑重重。
4. 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，
——他感觉到心力交瘁。
5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，
——他觉得真是生不如死！
女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了，以后连豆芽都吃不上了。
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了。这时家
里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那„„我丢了„„”
奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？”
一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”医生甲：“哦，劳累过度是吧?”医生乙：“不是!”医生甲：“那是因为„„”医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！ ”女子回吼：“知道还刹车！ ”司机。。。。