.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修碍 ★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!———我生不如死!
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子，：()
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少-妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃!!”(他是想喊开门，呵呵)
1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产!!!
3.中500万，除爹妈不换，其余统统换!
4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
6.跌倒了，爬起来再哭~~~
7.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
8.生，容易。活，容易。生活，不容易。
9.以后不要在我面前说英文,OK?
10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避-孕-套
11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
12.老鼠一发威，大家都是病猫。
13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
15.一山不能容二虎，除非一公和一母
16.钱不是问题，问题是没钱。
17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
22.生前何必久睡，死后自会长眠……
23.不想当厨子的裁缝，不是好司机
24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修碍 ★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!———我生不如死!
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子，：()
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少-妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃!!”(他是想喊开门，呵呵)
1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产!!!
3.中500万，除爹妈不换，其余统统换!
4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
6.跌倒了，爬起来再哭~~~
7.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
8.生，容易。活，容易。生活，不容易。
9.以后不要在我面前说英文,OK?
10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避-孕-套
11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
12.老鼠一发威，大家都是病猫。
13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
15.一山不能容二虎，除非一公和一母
16.钱不是问题，问题是没钱。
17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
22.生前何必久睡，死后自会长眠……
23.不想当厨子的裁缝，不是好司机
24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”