可爱的猫，呵呵
玩笑
一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆：“儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“还有哥哥姐姐。”
老婆：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！”
儿子：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”
同学
今年刚上大学的表弟放寒假回家了，我问他新同学都怎么样？
他想了想说：“无一是处。”
以后你是哥哥，我是弟弟。
知识
作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
总结
今年孩子们的期末总结，摘录了几条：
1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。
4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。
打劫
某女上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫。
某女赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”
男子：“放心吧，我只要钱！”
某女一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“你不劫色就特么把钱还给我！”
随便
问：女生说“随便”的意思到底是什么？
答：意思是你可以讲菜单上都有什么，直到我听到我想吃的为止。
吃饭
领导：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”
我说；“好啊！没问题！”
老板转头对秘书说：“多订一份快餐，今晚他们加班。”
搞卫生
公司的清洁阿姨病了，两天没上班。
中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。
我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。
这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
消失
以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；
现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
冲突
听在幼儿园上班的朋友讲的：
一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了！
调戏
一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我问：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了。
热心人
前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶。
看着他们在车顶蹦蹦跳跳的，玩的那么开心，我也默默走开了。
反正车不是我的，孩子也不是我的。
坚持
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
称呼
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的...对不起，你是个好人。
回忆
最近乐视的薯片事件，让我回忆起当年双鹿电池是怎么陨落的了！
真相
为什么百度敢卖贴吧？真相只有一个：我就卖了，你能咋的？
差别
谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。
百度一下，你可能连命都没了。
原因
很多人表示不理解为什么会有程序员愿意在百度上班。
马克思说，当薪资有20%的涨幅时，程序员就开始蠢蠢欲动；
当薪资有50%的涨幅时，程序员就愿意天天加班；
当薪资有100%的涨幅时，程序员就能忍受产品经理天天改需求；
当薪资有300%的涨幅时，程序员就愿意去百度了。
可爱的猫，呵呵
玩笑
一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆：“儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“还有哥哥姐姐。”
老婆：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！”
儿子：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”
同学
今年刚上大学的表弟放寒假回家了，我问他新同学都怎么样？
他想了想说：“无一是处。”
以后你是哥哥，我是弟弟。
知识
作为一名理科生，古代世界史的知识点我只记得一个：古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。
总结
今年孩子们的期末总结，摘录了几条：
1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。
4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。
打劫
某女上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫。
某女赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”
男子：“放心吧，我只要钱！”
某女一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“你不劫色就特么把钱还给我！”
随便
问：女生说“随便”的意思到底是什么？
答：意思是你可以讲菜单上都有什么，直到我听到我想吃的为止。
吃饭
领导：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”
我说；“好啊！没问题！”
老板转头对秘书说：“多订一份快餐，今晚他们加班。”
搞卫生
公司的清洁阿姨病了，两天没上班。
中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。
我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。
这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
消失
以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；
现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
冲突
听在幼儿园上班的朋友讲的：
一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了！
调戏
一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我问：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了。
热心人
前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶。
看着他们在车顶蹦蹦跳跳的，玩的那么开心，我也默默走开了。
反正车不是我的，孩子也不是我的。
坚持
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
称呼
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的...对不起，你是个好人。
回忆
最近乐视的薯片事件，让我回忆起当年双鹿电池是怎么陨落的了！
真相
为什么百度敢卖贴吧？真相只有一个：我就卖了，你能咋的？
差别
谷歌一下，你可能走上了犯罪的道路。
百度一下，你可能连命都没了。
原因
很多人表示不理解为什么会有程序员愿意在百度上班。
马克思说，当薪资有20%的涨幅时，程序员就开始蠢蠢欲动；
当薪资有50%的涨幅时，程序员就愿意天天加班；
当薪资有100%的涨幅时，程序员就能忍受产品经理天天改需求；
当薪资有300%的涨幅时，程序员就愿意去百度了。