其实我很好，真的很好。
一个人总是避免不了的会经历一些超出自己预期的事情，大家称之为意外。意外也许好也许坏，但因为超过了一个人所提前设想的范围，难免会产生不受控制的不愉快的感觉，所以大多数人都尽量设想全面，来避免意外的出现。我总是希望能够活得平安顺遂、淡然和乐，所以一直尽力使必然要经历的事情在所能够承受的范围之内；为了降低风险，还总习惯性地把情况往坏处考虑，哪怕不尽最大的努力，最坏的可能却是必须要时刻悬在心上的。就这样，普通甚至淡化一般地生活。可是，人生之事，不如意者十之八九真是千古通理。我的设想再坏，也坏不过呈现在眼前的实际。
在那超过预期的一刻到来之前，我甚至前所未有地产生了一种侥幸心理：也许慢慢下去就好了，可能事情只是被夸大了，怎么可能这么突然……诸此种种，不停在我空闲的时候环绕在身体里的每一处角落。心里尽所有地可能将不详的预感压至最低，一恍惚就给自己做心理建设，拿虚无缥缈的可能鼓励自己；现在想想，当时真是可怜又卑微，满心的想法却是抵不过现实之中的有心无力。这样自欺欺人的事情，真是可笑极了啊。
可是，侥幸从来不是单一的心理。人总是在明知事情恶化到一定程度的时候，才开始往好的方向假设；在这种时候，人其实是承认了现实的不堪的。我心存侥幸，可是内心深处却时时惴惴不安——这时候，就像一根天平两边的水桶，一边重了坠下去，另一边就自然而然地升起。两种相反相成的情绪在命运的作弄之下起起伏伏、飘忽万端，完全是让人抓不住头脑的。在这样变幻莫测的情绪之下，人很自然地开始陷入一个怪圈：明知道事情可能全无转圜，却还是死死抓住那一点虚伪到极点的好的可能；心里期待奇迹的出现，却暗暗里明白，奇迹的出现才真是真正的奇迹。在这个也许不算漫长的阶段里，我一脸漠然、情绪低落却是不动声色。就在内心暗潮起伏之后，本能的生成了面对那一刻真正到来之时的淡然情绪。
但我始终高估了自己。我以为不在乎的东西，却是珍重在意的。且不论在意的原因是习惯或者自私，必须要承认的是，那一刻的我深深难过着，情绪在那一瞬间难以自持，全无平时的云淡风轻可言。即使很快就找回了平常应该有的状态，可是情绪流过的痕迹是再也消磨不掉的了。
可能就是因为消磨不掉吧，身边的人都将我的情绪定义在那曾经的一刻。是啊，真正发自内心难以被理智控制操作的情绪才是最动人至深的东西，不论悲喜。所有人在我耳边重复他们知道的过程、事实，加上自己低沉悲伤的情绪表达，希望能够拯救陷在自我情绪中不可自拔的可怜的我。可人就是这样的，一个人的时候因为没有一点可以依靠的可能，所以有难以思量的坚强；一旦外人表达出哪怕一点点理解的情绪，再强大的自我力量都会在一转眼之间丧失殆尽，变成一个软弱卑微的可怜虫。我必须要安抚那些表达悲伤的人，还要在表现出一脸与之相呼应的低落表情同时控制所有过的一瞬间情绪全然崩坍的感觉。哈，简直是一个超人，可是真是一种折磨人的感觉啊。但这一切都是必须忍受的，因为我胆小，害怕因为表现出与大家认为应该有的情绪的原因被所有人当成不近人情的怪物。嗯，我是一个再正常不过的人，所以必须和大家设想的一样。
都说时间是最好的安抚悲伤的工具，可是前提是没有人在当事人耳边不断提起既成事实。情绪永远是经不起深化的，而这种深化往往是不经意之间的。不断重复悲伤，就会陷进悲伤里难以自拔；不断重复欢乐，可能会被人嘲笑好汉不提当年勇，但是好情绪是一定会出现的。我愿意把一切交给时间，让时间替我抉择出真正值得珍惜的东西并治愈可能有过的脆弱。然而，人总是自以为是——也许这个词不是那么恰当，但是绝无恶意——所以坚持按照自己设想的应该有的情况来处理问题；在这个过程中就免不了对往事的重复。好像只有不断的重复才会是记得的证明一般。到最后，发生的事情成为有着相同感觉的两个人之间最好的谈资：说一说，再夹杂着几声叹息——简直是惺惺相惜、志同道合。我简直害怕这样的时刻，这时候我无可避免地在众人的叙述之中回忆一遍被压制下去的东西，就像时光回流、一切在一段轨迹之后再次回到原点重演。我渴望慢慢做到最真实的淡定，可是不能拒绝所有人的好意；这些好意让我逐渐明白我的软弱。
我一直深知，没有任何人对另一个人是抱有义务的。一个人对你好，是因为善良，他对你不好，也只是分所应当。所以周围人的好意我是深深感激的。是他们的善良，把我对另一件事的设想打破，使我的心安然回到应该有的位置。语言是浅薄的，会加工的人可以制造出这个世界上最美丽的话语来安抚人心；力量是现实的，它决定了一个人可以给出的反应。力量弱小的人给出的感激不会被施与者放在与他对等的位置，只会被看做可有可无的感恩戴德。我看着、经历着、活动着，说得少而尽量做得多。所以，愤世嫉俗之类的恐怖情绪自始至终没有出现在我的心上；我所有的，仅仅是满怀的感激。正是因为这样，我理解着那些深化情绪的言语，并尽量给出有力的回应，虽然会失望于最直接的关怀，可珍视着那些表情、那些言辞。人应该知足，就算是敷衍，也是一种在意。
一切之后，我真的很好。从来不需要低沉的情绪来加深我本来就有的情感，一直期望的只是微笑的眼睛和暖和的话语；其他的，我会处理得很好。
（我想说我是一个混蛋。嗯，是的么？这个时候，有点疑惑了。）
其实我很好，真的很好。
一个人总是避免不了的会经历一些超出自己预期的事情，大家称之为意外。意外也许好也许坏，但因为超过了一个人所提前设想的范围，难免会产生不受控制的不愉快的感觉，所以大多数人都尽量设想全面，来避免意外的出现。我总是希望能够活得平安顺遂、淡然和乐，所以一直尽力使必然要经历的事情在所能够承受的范围之内；为了降低风险，还总习惯性地把情况往坏处考虑，哪怕不尽最大的努力，最坏的可能却是必须要时刻悬在心上的。就这样，普通甚至淡化一般地生活。可是，人生之事，不如意者十之八九真是千古通理。我的设想再坏，也坏不过呈现在眼前的实际。
在那超过预期的一刻到来之前，我甚至前所未有地产生了一种侥幸心理：也许慢慢下去就好了，可能事情只是被夸大了，怎么可能这么突然……诸此种种，不停在我空闲的时候环绕在身体里的每一处角落。心里尽所有地可能将不详的预感压至最低，一恍惚就给自己做心理建设，拿虚无缥缈的可能鼓励自己；现在想想，当时真是可怜又卑微，满心的想法却是抵不过现实之中的有心无力。这样自欺欺人的事情，真是可笑极了啊。
可是，侥幸从来不是单一的心理。人总是在明知事情恶化到一定程度的时候，才开始往好的方向假设；在这种时候，人其实是承认了现实的不堪的。我心存侥幸，可是内心深处却时时惴惴不安——这时候，就像一根天平两边的水桶，一边重了坠下去，另一边就自然而然地升起。两种相反相成的情绪在命运的作弄之下起起伏伏、飘忽万端，完全是让人抓不住头脑的。在这样变幻莫测的情绪之下，人很自然地开始陷入一个怪圈：明知道事情可能全无转圜，却还是死死抓住那一点虚伪到极点的好的可能；心里期待奇迹的出现，却暗暗里明白，奇迹的出现才真是真正的奇迹。在这个也许不算漫长的阶段里，我一脸漠然、情绪低落却是不动声色。就在内心暗潮起伏之后，本能的生成了面对那一刻真正到来之时的淡然情绪。
但我始终高估了自己。我以为不在乎的东西，却是珍重在意的。且不论在意的原因是习惯或者自私，必须要承认的是，那一刻的我深深难过着，情绪在那一瞬间难以自持，全无平时的云淡风轻可言。即使很快就找回了平常应该有的状态，可是情绪流过的痕迹是再也消磨不掉的了。
可能就是因为消磨不掉吧，身边的人都将我的情绪定义在那曾经的一刻。是啊，真正发自内心难以被理智控制操作的情绪才是最动人至深的东西，不论悲喜。所有人在我耳边重复他们知道的过程、事实，加上自己低沉悲伤的情绪表达，希望能够拯救陷在自我情绪中不可自拔的可怜的我。可人就是这样的，一个人的时候因为没有一点可以依靠的可能，所以有难以思量的坚强；一旦外人表达出哪怕一点点理解的情绪，再强大的自我力量都会在一转眼之间丧失殆尽，变成一个软弱卑微的可怜虫。我必须要安抚那些表达悲伤的人，还要在表现出一脸与之相呼应的低落表情同时控制所有过的一瞬间情绪全然崩坍的感觉。哈，简直是一个超人，可是真是一种折磨人的感觉啊。但这一切都是必须忍受的，因为我胆小，害怕因为表现出与大家认为应该有的情绪的原因被所有人当成不近人情的怪物。嗯，我是一个再正常不过的人，所以必须和大家设想的一样。
都说时间是最好的安抚悲伤的工具，可是前提是没有人在当事人耳边不断提起既成事实。情绪永远是经不起深化的，而这种深化往往是不经意之间的。不断重复悲伤，就会陷进悲伤里难以自拔；不断重复欢乐，可能会被人嘲笑好汉不提当年勇，但是好情绪是一定会出现的。我愿意把一切交给时间，让时间替我抉择出真正值得珍惜的东西并治愈可能有过的脆弱。然而，人总是自以为是——也许这个词不是那么恰当，但是绝无恶意——所以坚持按照自己设想的应该有的情况来处理问题；在这个过程中就免不了对往事的重复。好像只有不断的重复才会是记得的证明一般。到最后，发生的事情成为有着相同感觉的两个人之间最好的谈资：说一说，再夹杂着几声叹息——简直是惺惺相惜、志同道合。我简直害怕这样的时刻，这时候我无可避免地在众人的叙述之中回忆一遍被压制下去的东西，就像时光回流、一切在一段轨迹之后再次回到原点重演。我渴望慢慢做到最真实的淡定，可是不能拒绝所有人的好意；这些好意让我逐渐明白我的软弱。
我一直深知，没有任何人对另一个人是抱有义务的。一个人对你好，是因为善良，他对你不好，也只是分所应当。所以周围人的好意我是深深感激的。是他们的善良，把我对另一件事的设想打破，使我的心安然回到应该有的位置。语言是浅薄的，会加工的人可以制造出这个世界上最美丽的话语来安抚人心；力量是现实的，它决定了一个人可以给出的反应。力量弱小的人给出的感激不会被施与者放在与他对等的位置，只会被看做可有可无的感恩戴德。我看着、经历着、活动着，说得少而尽量做得多。所以，愤世嫉俗之类的恐怖情绪自始至终没有出现在我的心上；我所有的，仅仅是满怀的感激。正是因为这样，我理解着那些深化情绪的言语，并尽量给出有力的回应，虽然会失望于最直接的关怀，可珍视着那些表情、那些言辞。人应该知足，就算是敷衍，也是一种在意。
一切之后，我真的很好。从来不需要低沉的情绪来加深我本来就有的情感，一直期望的只是微笑的眼睛和暖和的话语；其他的，我会处理得很好。
（我想说我是一个混蛋。嗯，是的么？这个时候，有点疑惑了。）