1.寝室在 6 楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还 钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关 了。”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一 点，结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在 QQ 上向 MM 深情表白，一会儿 MM 回复：我是她的妈妈， 我是来偷菜的
5.课堂上老师点名： “刘华!” 结果下面一孩子大声回到： “yeah!” 老师很生气： “为 什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸： 为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说： 你三姨就是你妈！
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字 型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动， 赶紧扶起我， 然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的 mtv 时，赫然 发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
20.昨天收到一条 QQ 请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你 爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生 正在小便池嘘嘘， 俺当时就蒙了， 一秒过后正准备悄悄撤退， 结果被发现， 晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都 觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看， 写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有 6 个月好活了，我想说点鼓励的 话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的 用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
29. 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直
接崩溃……
30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声 大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
31. 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去 医院，拜佛是没用的
33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五 香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了， 于是把瓜子壳又放到嘴里都含了 一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜 子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座 位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前 大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷 的把数了一半的硬币倒回去重数....
37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我 们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面 看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅 瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的 41.想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我 TMD 写上 QQ 号码了
42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动 处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我 和周围几个同学强忍着不敢笑， 只好把头深深的埋下。 记得一个哥们趴在课桌上， 使劲咬着手。。。
46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口 气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后 终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍
蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍 蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动
扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了 捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身 的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看 那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗 的大金链子浮在水面上。。。。。
48.2009 年 7 月 22 日，我在一个 BBS 上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在 白天，害老子白等了一宿."
1.寝室在 6 楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还 钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关 了。”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一 点，结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在 QQ 上向 MM 深情表白，一会儿 MM 回复：我是她的妈妈， 我是来偷菜的
5.课堂上老师点名： “刘华!” 结果下面一孩子大声回到： “yeah!” 老师很生气： “为 什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸： 为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说： 你三姨就是你妈！
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字 型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动， 赶紧扶起我， 然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的 mtv 时，赫然 发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
20.昨天收到一条 QQ 请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你 爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生 正在小便池嘘嘘， 俺当时就蒙了， 一秒过后正准备悄悄撤退， 结果被发现， 晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都 觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看， 写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有 6 个月好活了，我想说点鼓励的 话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的 用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
29. 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直
接崩溃……
30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声 大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
31. 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去 医院，拜佛是没用的
33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五 香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了， 于是把瓜子壳又放到嘴里都含了 一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜 子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座 位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前 大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷 的把数了一半的硬币倒回去重数....
37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我 们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面 看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅 瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的 41.想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我 TMD 写上 QQ 号码了
42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动 处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我 和周围几个同学强忍着不敢笑， 只好把头深深的埋下。 记得一个哥们趴在课桌上， 使劲咬着手。。。
46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口 气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后 终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍
蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍 蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动
扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了 捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身 的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看 那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗 的大金链子浮在水面上。。。。。
48.2009 年 7 月 22 日，我在一个 BBS 上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在 白天，害老子白等了一宿."