1，你的智商真的很提神
2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
4，----这是到长沙的么
-----是，这就是到长沙的
-----那这是站票还是坐票
----飞机上都是坐票
------那月台在哪?
5，人可以不自量力…………得厚道!
6，过了安检，你就找到2b了
7，你也是老板?那你是哪个农场的?
8，飞机上
----服务员!服务员!把窗户打开透透气呗
-----你让飞机停下来，我不想坐了
9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
10，----我买了两张票，我坐着你站着
-----行行行，我坐着，你站着
-----……
----哦，不是，你站着我坐着
----……
11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的
12，-----叔叔?太夸张了吧，我90后的!
-----你90后的?看着不像啊
-----我90后上大学的
-----哦，那也不小了
13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊
14，-----你是干嘛的
-----我没干嘛
-----你到底是干嘛的
------哦 我挤牛奶的
------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊
15，------我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊
------我听见啦
------你听见了你不给我开
------我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊
16，------老板你看，这黄河水多黄
------大哥， 这是长江!
17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧
至于你，我一直认为这世界上有两种人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理。
要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?
行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。
我说我是走错门的。你们信么。
我帮你拿行李，你背我会儿吧。
叔叔?太夸张了吧，我90后的，90后上大学的。
什么条件你玩L睡?穿上穿上!
你也是老板?那你是哪个农场的?
你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗?又英竣又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗?拿上行李追!
老板，我祝你和二嫂早日，不是，我祝你跟大嫂。
嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?
过了安检，你就找到2b了。
光着睡舒服。
而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行。
不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗?
别笑话咱中国人了。
“你把窗户打开透透气呗。”“很抱歉先生，机舱是全封闭的不能打开窗户”。
“老板你看这黄河多黄”“大哥，这是长江啊!”。
1，你的智商真的很提神
2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
4，----这是到长沙的么
-----是，这就是到长沙的
-----那这是站票还是坐票
----飞机上都是坐票
------那月台在哪?
5，人可以不自量力…………得厚道!
6，过了安检，你就找到2b了
7，你也是老板?那你是哪个农场的?
8，飞机上
----服务员!服务员!把窗户打开透透气呗
-----你让飞机停下来，我不想坐了
9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
10，----我买了两张票，我坐着你站着
-----行行行，我坐着，你站着
-----……
----哦，不是，你站着我坐着
----……
11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的
12，-----叔叔?太夸张了吧，我90后的!
-----你90后的?看着不像啊
-----我90后上大学的
-----哦，那也不小了
13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊
14，-----你是干嘛的
-----我没干嘛
-----你到底是干嘛的
------哦 我挤牛奶的
------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊
15，------我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊
------我听见啦
------你听见了你不给我开
------我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊
16，------老板你看，这黄河水多黄
------大哥， 这是长江!
17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧
至于你，我一直认为这世界上有两种人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理。
要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?
行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。
我说我是走错门的。你们信么。
我帮你拿行李，你背我会儿吧。
叔叔?太夸张了吧，我90后的，90后上大学的。
什么条件你玩L睡?穿上穿上!
你也是老板?那你是哪个农场的?
你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗?又英竣又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗?拿上行李追!
老板，我祝你和二嫂早日，不是，我祝你跟大嫂。
嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?
过了安检，你就找到2b了。
光着睡舒服。
而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行。
不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗?
别笑话咱中国人了。
“你把窗户打开透透气呗。”“很抱歉先生，机舱是全封闭的不能打开窗户”。
“老板你看这黄河多黄”“大哥，这是长江啊!”。